TERTIUM GENUS

Cambio de rumbo

2011-06-25T12:44:00.000-07:00

¡Hola a todos!

No he vuelto a escribir desde antes del test. Y no sabéis lo muchísimo que siento el jarro de agua fría que ha supuesto el test para tantos de vosotros. Me parece muy injusto. De verdad: no entiendo cómo puede ser que exijan en el test cuestiones tan específicas de temas como la Ley de Crédito al Consumo, (a la cual dedica el programa un epígrafe miserable) o de Jurisprudencia... Desde luego, cuando dije en la última entrada que cada año se superan con el test, no me imaginaba que fuera a resultar tan catastrófico.

Sin embargo, ya son muchas las personas que conozco y de las que me han hablado que, habiendo aprobado este examen en diversas ocasiones durante los años anteriores, han suspendido el test este año. Y suspender un examen que ya aprobaste anteriormente es durísimo. A mí me ocurrió, después de haber ido el año anterior al primer oral, suspender el test el año siguiente. Fue el primer bache importante de la oposición. Y es que, de pronto, te encuentras con que no vas al siguiente examen al que tenías la seguridad de que irías. Te encuentras con que tienes que esperar UN AÑO ENTERO para volver poder enfrentarte a ello, para volver a tener un reto, para ver algo en el horizonte y no sentirte en medio de la nada.

Pero, también desde mi experiencia, os aconsejo que, los que penséis seguir adelante, os toméis estos meses como una oportunidad para reforzar el programa. Para machacar el primer oral si es lo que necesitáis pero, sobre todo, para dedicarle más tiempo a los procesales. Y es que, si me he dado cuenta de algo durante estos años es que, aunque es una suerte saber que cada año tenemos convocatoria, a veces el ritmo resulta muy agobiante. Cada vez que termina una convocatoria, ya está encima la siguiente. Y eso es bueno para muchas cosas, porque da seguridad que todos los años convoquen. Pero también supone que nunca tienes tiempo para machacar bien determinadas materias. Y, de verdad, no os digo esto sólo para consolar o dar ánimos, sino porque lo creo de verdad. Tomadlo como una oportunidad para aprovechar bien estos meses y para estudiar los temas mucho mejor de lo que lo habríais podido hacer si hubierais tenido que ir al Supremo este año. Y en la próxima las cosas irán mucho mejor. Si queréis llegar a buen puerto, no dejéis que esto os hunda: mantened el rumbo y seguid remando. Aunque las cosas no hayan salido como esperabais (especialmente los que llevais pocos años en esto) tenéis que pasar página cuanto antes. Mantened el rumbo, porque sabéis que, aunque no avistéis tierra durante días, semanas o meses, vais en la dirección adecuada. Es una especie de acto de fe :) Cuando a mí me ocurrió en aquel momento no fui capaz de hacerlo, pero luego me di cuenta del error. No era fácil... pero habría sido mucho mejor ser capaz de tomármelo con más calma, no dándole tanta trascendencia a un suspenso que en aquel momento no la tenía.

Pero bueno...voy a dejar aparte ahora el tema del test, porque tengo que contaros una cosa desde hace tiempo. No os he contado nada antes porque, cuando ocurrió, no me parecía el momento oportuno. Y después ha ido pasando el tiempo y, aunque tenía esta entrada escrita casi por completo, me costaba mucho publicarla.

El hecho es que el día 15 de mayo cerré los códigos, guardé los temas y no los he vuelto a abrir. No sigo con la oposición.

La decisión está tomada desde entonces. No tuvo nada que ver con el examen que iba a ser dos semanas después ni fue una decisión tomada en un momento de arrebato. Ha sido un proceso muy largo y la decisión que más me ha costado tomar en mi vida.

Después de mi paso por el Supremo el pasado mes de enero, como os conté (y era totalmente sincera), no me sentí hundida. Me sentí cabreada, impotente y con mucha rabia. Pero en ningún momento tenía ganas de tirar la toalla. Ni se me pasó por la cabeza, vamos. De hecho, recuerdo a mí misma diciéndoselo a otra persona totalmente convencida: "¿cómo voy a dejarlo, si la mayor parte del trabajo la tengo ya hecha? Si sigo adelante, al final saldrá." Y no me cabe duda de que, si hubiera tenido las fuerzas suficientes para seguir adelante, podrían haber ido bien las cosas. De que, como he oído reitaradamente en la última temporada "tengo capacidad para sacarlo".

Como ya os conté, después de aquel examen y de varias semanas de descanso que dediqué a los preparativos de mi boda, me puse a estudiar. Tenía ganas, de verdad. Evidentemente, daba pereza. Pero estaba motivada y me sentía con mucha ilusión por recuperar el ritmo porque pese a que las cosas no habían ido bien la última vez, al mismo tiempo, me había dado cuenta de que era posible lograrlo. Pero, como ya os comenté, al volver a empezar me estrellé contra los temas. Y fue así una y mil veces, cada día durante los meses siguientes. Luego ya llegó la fase en la que levantarme de la cama por la mañana era imposible y, las veces que conseguía madrugar, sólo de pensar en ponerme delante de los libros me entraba una ansiedad impresionante. En general, no tenía ganas de nada. Ni de estudiar, ni de salir... incluso pensar en la boda me agobiaba en vez de ilusionarme.

Durante estos meses he intentado de todo: desde ponerme planes de lo más exigentes hasta proponerme estudiar sólo un par de horas al día, con tal de que esas horas me cundieran. Estudiar sola, estudiar acompañada, ponerme metas cortas, "premiarme" los pequeños éxitos. Pero las cosas no cambiaron: era incapaz de concentrarme, de estudiar.

De cara al test, sin embargo, conseguí que me cundiera un poco (muy poco) más. No es que estuviese súper animada, pero estaba menos chafada. El test no era un examen que me preocupase. Lo había aprobado ya tres veces anteriormente y creía firmemente que, si me cundían las últimas tres o cuatro semanas repasando a tope, las cosas podían ir bien. Pero es que ni de eso fui capaz. Avanzaba a paso de tortuga incluso en ese momento en que debía ser capaz de correr como un gamo. Y más, estando a pocas semanas del examen. ¡Con lo mucho que me cunde a mí siempre cuando estudio bajo presión...! Pero esta vez ni con presión. Porque la ilusión se había esfumado hasta tal punto que ni siquiera era capaz de reaccionar ante un examen.

No era capaz de estudiar y me di cuenta de que tampoco iba a serlo aunque aprobase el test. Porque, precisamente, el test no era mi preocupación. De hecho, un día se lo dije a mi preparador: en el fondo, prefería no aprobar el test y no volver otra vez al infierno de prepararme para el segundo examen.

Sabía que, estando así, igual que no era capaz de centrarme en el examen que tenía en pocas semanas, menos aún iba a ser capaz de estudiar para un examen que no sería hasta enero. Y no estaba dispuesta a seguir así, porque durante todos los meses anteriores cada día había sido una auténtica tortura. Y no quería, no estaba dispuesta a seguir así. Y, no estando dispuesta a continuar, no tenía sentido seguir estudiando ni un día más.
Cuando me di cuenta de eso, de que lo que yo quería era dejarlo, de que no estaba dispuesta a seguir, me sentí tranquila, cerré el Código (creo recordar que estaba repasando el tema de la ocupación) y pensé que ya no tenía sentido seguir estudiando. Fue dificilísimo llegar ahí pero, al mismo tiempo, era una cosa tan sencilla que parece mentira que costase tanto de ver.

Decidí ir al examen, eso sí. No ir era como "rajarme" o dejar algo a medio hacer. Sé que puede parecer incoherente, que el sentimiento es irracional. Pero el caso es que esa sensación, unida al hecho de que, si no iba a Barcelona, tenía que contar mi decisión a una amiga y no quería que se viera afectada por ella dos semanas antes del test, me hizo ir al examen una vez más.

No toqué un libro las semanas de antes, ni siquiera intenté estudiar (aunque hubo momentos en que me resultó difícil no hacerlo). Fui al examen y lo hice lo mejor que pude. Era raro porque me sentí a como si estuviese viendo las cosas "desde fuera", desde la perspectiva del que no se juega nada, en parte, como una espectadora. Aunque, al mismo tiempo, concentrada y tratando de hacerlo bien. Contesté lo más razonablemente que pude, aunque en cinco meses casi no había sacado ningún rendimiento, había materias que no leía siquiera desde enero y, desde luego, de la reforma de Penal no tenía ni idea. Con lo cual... podía salir bien, pero sabía que lo normal era suspender. Y, aunque una parte de mí deseaba aprobar, otra parte sabía que lo mejor para mí sería no hacerlo. Porque, si aprobaba, no iba a conseguir desconectar. Iba a seguir dándole vueltas a la cabeza y pensando si no debería volver a coger los temas e intentarlo de nuevo.

En cualquier caso, finalmente, he suspendido. He sacado un cuarenta y cuatro y pico. Pero ver la nota de corte, tengo que decirlo, no me dio ni frío ni calor. Porque, como me dijo mi amiga Luisa cuando le conté mi decisión, si en algún momento me plantease volver a intentarlo, tendría que ser con ilusión absolutamente renovada, segura de querer hacerlo. Y la mejor forma no hubiera sido retomar los temas simplemente por el hecho de haber aprobado el test.
Volver a intentarlo, no por tener la ilusión de hacerlo, sino simplemente por no dejar pasar la oportunidad, hubiera sido un error estando en mi situación. Además de que, casi seguro, hubiera supuesto un nuevo fracaso.

Y, sobre todo, porque mi decisión no ha sido tomarme un descanso para volver dentro de un tiempo, sino cambiar de rumbo. Puede que en un momento dado cambie de opinión, me ilusione, me sienta con fuerzas y ganas y decida volver a intentarlo. Pero será, como dice Luisa, empezando desde cero en cierto modo.

Me hubiera encantado que las cosas hubieran sido de otra manera. Sé que tengo capacidad para aprobar. Sé que hay mucha gente que aprueba que es mejor que yo. Pero también sé que mucha gente como yo, gente normal y corriente, con un nivel de inteligencia medio y que trabaja muy duro cada día (como yo lo he hecho), aprueba cada año la oposición. Pero esa capacidad de aprobar, que está ahí teóricamente, a veces termina mermándose a causa de los obstáculos con que nos vamos encontrando. La vamos quemando. Por las circunstancias personales de cada uno, por los errores cometidos, por la mala suerte... Por el mero paso del tiempo y el desgaste que supone para algunos. Y al final, el resultado termina dependiendo demasiado de la suerte. Al menos, así lo veo yo.

Podía haber sido de otra manera, claro que sí. Y duele pensarlo. Pero las cosas son como son. Y, aunque creo que (casi siempre) "el que resiste gana", sé que, en ese momento no tenía sentido seguir "resistiendo". Porque, estando en estas condiciones, "resistir" es sólo seguir haciéndome daño sin sentido. Es seguir ahí, sin dar un paso adelante ni tampoco hacia atrás. Sin ser capaz de estudiar ni tampoco de disfrutar del día a día haciendo otras cosas. Así que, aunque me encantaría seguir adelante y no tener que hacerlo, me veo obligada a cambiar de dirección. Creo, de verdad, que es lo que tenía que hacer ahora mismo. Y ha sido muy duro llegar a esa conclusión. Pero me siento muy tranquila y cada día más contenta.

Sé que he cometido muchos errores a lo largo de la oposición que, unidos a todos esos factores que os decía antes, han sido determinantes de la forma en que han discurrido los acontecimientos. Me encantaría poder transmitiros a todos lo que he aprendido: todo aquello que no hay que hacer, que no hay que pensar ni que plantearse durante la oposición... Aunque creo que cada uno tiene que descubrirlo por sí mismo. No sirve de nada que otro nos lo cuente. Pero, si puedo ayudaros en algo a todos los que estéis en este barco, sólo tenéis que pedirlo. A veces, además de la experiencia del que triunfa, también es útil escuchar la experiencia del que fracasa :)

Aún no sé qué voy a hacer (profesionalmente hablando). He tomado la decisión de cambiar de rumbo pero no porque tenga claro qué dirección voy a tomar, sino porque sé que no quiero seguir por ahí. Lo que sí sé es que, por lo pronto, tengo que recuperarme, desconectar, desopositorizarme :) Pensar en los próximos meses y disfrutar de la boda y de los preparativos que faltan, a los que creía que no iba a poder dedicar nada de tiempo. Disfrutar del día a día, de mi novio, mi familia, mis amigos... De salir a que me dé el aire sin remordimientos. Hay vida más allá de la oposición, incluso para los que no la aprueban :) Y, en lugar de pensar en lo incierto del camino, en que no sé bien qué voy a hacer, quiero pensar más bien en que tengo un amplio abanico de posibilidades. Que sólo tengo que decidir hacia dónde seguir y emprender el camino con ánimo e ilusión. Y estoy en ello. No puedo decir que esté dando saltos de alegría, pero sí creo que he hecho lo correcto y no me he arrepentido por ahora en ningún momento. Y eso da cierta tranquilidad.

Claro que hay incertidumbre. Pero, a fin de cuentas, antes de dejar la oposición tampoco tenía nada precisamente asegurado :) Y, al final, las cosas siempre se resuelven si caminas con ilusión y confianza... Así que, de un modo u otro, espero que todo irá bien.

Tampoco sé muy bien qué haré ahora con el blog. Puede que siga escribiendo lo que se me ocurra, aunque ya no oposite. De hecho, ahora soy más tertium genus que nunca :D O, mejor dicho, soy más que un tertium genus porque no es que me encuentre a medio camino entre dos cosas... ¡estoy a mitad camino entre no sé cuántas cosas!
De todas maneras, Supongo es que su destino natural es desaparecer de una forma o de otra, sea cerrándolo o bien dejándolo abierto pero en stand by. A fin de cuentas, es el fin de una etapa y es por eso, supongo, que me da pena cerrarlo. Pero no sé lo que haré. ¡No sabéis la cantidad de cosas que no sé cómo van a ser a partir de ahora! Así que ya se verá.

Quiero disculparme (sobre todo con algunos de vosotros, que me habéis escrito o llamado y no os he devuelto las llamadas ni los mensajes) por no habéroslo contado antes.

Antes del test, como ya os he dicho, no quería comentar nada aquí, ni tampoco hasta que terminase de examinarse del tercer ejercicio la gente a la que conozco. Porque sé que, igual que te anima y te sube la moral leer una entrada positiva o ver cómo aprueban algunos compañeros, te deja desanimado ver que otro abandona. Y no me parecía buen momento para dar la noticia. Igual que tampoco fui capaz de ponerme a escribir aquí mis pensamientos más negativos sobre la oposición durante el proceso de toma de decisión. Porque sé que esa perspectiva es la más negativa. La visión parcial de una opositora "quemada". Y, aunque esa visión es una parte de la realidad, sólo es una parte de ella. Y no me gustaba la idea de transmitir esas sensaciones ni a los que estabais a las puertas del test, ni a los que ibais a examinaros del tercero ni tampoco a los que acababais de suspenderlo. Espero que lo entendáis.

Por otra parte, es verdad que llevo "desaparecida" mucho tiempo para muchos de vosotros. No sólo del blog, sino en general. Y no sólo para los que opositáis, sino también para otras muchas personas. Pero es que no es fácil de contar. A todos los que he tenido la oportunidad de contárselo en vivo y en directo, lo he hecho. Pero coger el teléfono y llamar para contarlo sin que la otra persona haya estado viendo de cerca mi evolución durante este tiempo me ha resultado imposible incluso con personas muy cercanas. Y no es por falta de confianza. Si hubiésemos estado viéndonos, os lo hubiera contado antes, sin lugar a dudas. Incluso os habría transmitido mis sensaciones durante todo el tiempo anterior y la decisión no os hubiera sorprendido tanto. Pero es difícil contarlo así, a boca jarro, y telefónicamente. Y es difícil contestar cuando, después de decirlo te preguntan por qué lo dejas. Es duro escuchar ese "¿por qué?", que viene con una mezcla de sorpresa y decepción. Y llega un momento en que, aunque todos los que te lo dicen tienen buena intención y, precisamente, si preguntan por qué es porque confiaban en que ibas a conseguirlo y querían que lo consiguieras, cuesta mucho responder a esa pregunta una y otra vez. Y más telefónicamente. Espero que me perdonéis. Y siento, de verdad, decepcionaros o desanimaros de algún modo.
Yo estoy bien (y, si Dios quiere, aún estaré mejor). Todos los que me ven día a día me lo dicen: me ha cambiado la expresión de la cara. Y aún me queda, porque tengo todavía bastante mala leche acumulada, sigo irascible según los ratos... Pero estoy contenta y sé que la evolución va a seguir siendo positiva. Entre otras cosas, porque el futuro inmediato me ilusiona.

Antes de terminar con esta entrada, no quiero dejar de dar las GRACIAS a los que me habéis ido leyendo, a los que habéis compartido cosas en este blog, a los que me habéis dado ánimos aun no conociéndonos personalmente. Ya lo dije en otra ocasión: no sabía lo mucho que iba a aportarme este rinconcillo virtual :)

Y, por supuesto, GRACIAS también a todos los demás... a todos los que, sabiendo o no de la existencia del blog, habéis estado ahí de un modo u otro, preocupándoos por mí, estando pendientes de cada examen, de mi estado de ánimo y de cómo estaba yo.

GRACIAS a mi novio, a mi familia, a mis amigos... que han estado ahí y seguirán estándolo pase lo que pase. Y gracias a todas las personas que, aunque no las nombre individualmente, han sido importantes cada una a su manera a lo largo del camino.

¡¡¡MUCHAS GRACIAS A TODOS!!!

Y a los que seguís en esto, muchísima fuerza. Los que lleváis poco en esto, tratad de aprovechar al máximo vuestras fuerzas y los que lleváis más tiempo, sean los años que sean, seguid adelante mientras mantengáis la ilusión, porque el número de años no importa. Lo importante es mantener la ilusión y tener siempre claro que la oposición no es un fin, sino un medio. Se convierte en una parte muy importante de nuestra vida durante mucho tiempo, pero no es nuestra vida. Lo importante es ser felices. Ningún camino está libre de obstáculos y la oposición es un camino duro, pero no es el más duro. Lo que cuenta es ser capaz de ser felices con el camino que elijamos, sea cual sea nuestro rumbo.

¡Mucha suerte a todos los que vais a volver a pasar por el Supremo este año! ¡Mucho, muchísimo ánimo! Y muchísima suerte a todos los que, de un modo u otro, vayais a empezar una nueva etapa, como jueces o fiscales o como sea.

No sabéis lo que me cuesta darle definitivamente al botón de "publicar esta entrada", pero allá va...

¡Muchos besos a todos!

El test es como una caja de bombones...

2011-05-26T03:40:00.000-07:00

¡Hola a todos! ¿Cómo van esos ánimos? ¡Espero que con mucha fuerza!

Que estéis con mucha fuerza todos los que estáis a punto de pasar por el Supremo (¡Mery, te los tienes que comer con patatas! Por muy negro que lo veas, sé que en el fondo tienes más energías que hace mucho tiempo. Y, ya que no vamos a poder vernos en Barcelona, cuando apruebes tenemos que celebrarlo).

Y, por supuesto, espero que estéis con mucha fuerza todos los que, dentro de pocos días, volveréis (volveremos) a pasar, una vez más, por el dichoso test. Para algunos (entre ellos para mí) es la enésima vez. De nuevo El Día de la Marmota. Para otros, el test es un nuevo reto, bien porque van por primera vez o bien porque es la primera vez que van con probabilidades reales de éxito. Y aprobarlo supone cosechar el fruto del esfuerzo realizado en este tiempo.

Pero, vaya como vaya, hay que tener claro que el test es, como diría Forrest Gump, como una caja de bombones. Ni los que llevamos aaaaaños en esto ni los que vais por primera vez tenemos ni idea de qué es lo que nos vamos a encontrar. Y es que, cada año, sus Señorías nos sorprenden con alguna novedad.

Los primeros años eran, en general, preguntas de derecho positivo puro y duro. Y, hace varios años, los que creímos que ya sabíamos cuál era el tipo de examen al que nos enfrentábamos nos topamos con sorpresas como las de "si A dispara a B..." y otras semejantes. Y, como novedad, el año pasado decidieron introducir preguntas sobre jurisprudencia. C´est la vie!

No sé si os acordáis, pero hubo un año en que, directamente, consideraron nula una de las preguntas y así lo declararon en el mismo momento del examen, porque al redactarla se habían confundido y habían puesto dos respuestas iguales. ¿Cómo se puede ser tan chapucero? ¡Sólo son 100 preguntas, no 600!

En cualquier caso, la "técnica" que más me gusta es la de redactar las preguntas añadiendo al final la socorrida opción de "ninguna de las anteriores es correcta." Y, en principio, esto no tendría que suponer un problema si supiéramos que las preguntas están bien planteadas y no presentan ambiguedades. Son preguntas que tienen una complicación añadida, pero tampoco sería grave si redactasen como Dios manda.

Pongámonos en situación: tú lees la pregunta y ves claramente que la opción B) y la opción C) son incorrectas. Y, posiblemente, si no hubieran puesto esa cuarta posibilidad (ninguna es correcta), elegirías la A). Sin embargo, tú que te sabes el artículo al dedillo (probablemente mejor que el que ha redactado la pregunta), te das cuenta de que en la opción A) falta un adjetivo o sobra un adverbio que hace que esa respuesta no se ajuste exactamente al sentido del precepto. Con lo cual, puesto que tienes la opción de responder que ninguna es correcta, eliges la opción D). Y, además, la contestas convencido, porque sabes perfectamente que ninguna de las anteriores es correcta.

Sin embargo, como decía, la cosa se complica en nuestro examen porque, cuando sabes que es posible que ese adjetivo que falta o ese adverbio que sobra no sean errores intencionados, sino meras deficiencias en la redacción y que a lo mejor consideran que la A) es la respuesta correcta...

Aun así, hay que tomárselo con humor, tratar de no indignarse aunque haya motivo (al menos, mientras estamos haciendo el examen) y hacer lo posible por contestar con sentido común. Leer con calma y no precipitarnos al responder las preguntas. Pero, al mismo tiempo, seguir nuestra intuición y confiar en nuestros conocimientos. Estando allí, sobre el terreno, a veces es complicado. Pero hay que mantener la calma.

El año pasado, que creía que esperaba poder contestar todas las preguntas de Constitucional y creía que era difícil que me saliera mal esa parte del examen, casi se me cae el alma a los pies cuando empecé a leerlo. Sin embargo, no hay que dejar que cunda el pánico: si leemos una pregunta y no la sabemos, pasar a la siguiente. Un rato después, cuando volvamos a leerla, a lo mejor se nos ilumina "la bombillita" y sabemos claramente cuál es la buena. Y si, aun así, no tenemos ni idea, hay que pensar que, probablemente, habrá muchos otros compañeros que estarán en la misma situación, dejarla en blanco y seguir adelante. Si vas más o menos bien preparado al examen hay que confiar en que, si la mayoría de la gente no sabe contestar esa pregunta, entonces no tiene gran trascendencia que nosotros tampoco sepamos, porque es la nota del conjunto de opositores lo que determina cuál será la nota de corte.

Otro factor incierto es precisamente ése: cuál será la nota de corte. Yo siempre he confiado en eso: en que la nota de corte estará en función del nivel de los opositores que, en general, puede decirse que año tras año tienen un nivel parecido. De manera que si el examen es difícil es igual de difícil para todos, y la nota de corte, será baja. Y, si es fácil, lo normal es que la nota suba. Sin embargo, no podemos confiar en eso al cien por cien, porque un factor añadido (e igual de importante) es cuánta gente van a querer que apruebe el examen.

Durante muchos años (sobre todo desde la introducción de Procesal en el test), la nota de corte había sido más bien baja. Creo recordar que un año, tras las impugnaciones, llegó a quedarse en un treinta y nueve. Y, en general, los últimos años estaba rondando los cuarenta y tantos puntos. Sin embargo, el año pasado, que habían convocado más plazas que nunca y que la impresión general no era la de un examen más fácil que en años anteriores, contra todo pronóstico, decidieron que el test lo iban a aprobar quinientas personas menos que en años anteriores. Con lo cual, la nota de corte subió a 53.

Yo, normalmente, contesto al examen sin arriesgar, respondiendo sólo aquellas preguntas de las que estoy completamente segura. Y eso hice el año pasado. Salí contenta del examen porque había contestado 55 preguntas de las que estaba bastante segura y no creía que la nota fuera a estar a ese nivel ni en broma visto cómo había sido el examen y cómo habían sido las cosas en años anteriores. Pero subió a 53... De las contestadas, tuve un fallo, así que aprobé por los pelos, cuando yo creía que estaría dentro sin problemas. ¿Hasta qué punto conviene arriesgar a la hora de contestar si se trata de preguntas de las que no estás seguro al 100%? Ojalá lo supiera.

Siempre he sido de la opinión de que si vas preparado al examen, una vez has exprimido todo lo que sabías con seguridad, es no arriesgar. Y, en el fondo, sigo pensando lo mismo: ¿para qué jugársela? Hay que confiar en que, como decía antes, si yo no sé responder a las preguntas "ocurrentes" del examen, la mayoría de los opositores tampoco van a saber. Y si deciden aprobar a menos gente y suben la nota de corte... ¡pues mala suerte! Ese factor no podemos controlarlo, así que mejor no calentarse la cabeza con eso.

En resumen: hace tiempo que creo que, de verdad, este tipo de examen no demuestra lo que sabemos. Yo el año pasado, habiéndolo antes aprobado ya en varias ocasiones, estuve a un pelo de suspender. Y gente que lo había aprobado muchas otras veces se quedó fuera.

¿Qué nos encontraremos este año? ¡Pues a saber! Pero, como no depende de nosotros, mejor no agobiarnos de antemano. Tomárnoslo, a ser posible, con algo de humor y con mucha tranquilidad en el momento de contestar las preguntas. Hacerlo lo mejor posible, estrujarnos la cabeza para contestar tantas preguntas como sepamos y rezar para no arriesgar ni más ni menos de lo necesario.

Después, ir a celebrar que, por lo menos, ya ha pasado.

Y luego esperar con paciencia la nota de corte, que es un "trago" en el que muchos nos hemos tirado de los pelos más de una vez :) Pero ésa es otra historia... Ahora sólo toca repasar todo lo posible y estar animados.

Como ya hice el año pasado, os pongo el enlace a una entrada en el blog de Mery con consejillos que pueden venir bien.

¡MUCHA, MUCHA, MUCHÍSIMA SUERTE A TODOS!

Os escribo a la vuelta del examen.

¡Muchos besos!

Nunca digas no puedo más...

2011-03-24T13:53:00.000-07:00

¡Hola a todos!

¿Cómo estáis? Aunque parezca mentira, desde el examen y el comienzo de las vacaciones, es la tercera vez que me siento delante del ordenador para empezar una entrada. Espero que, por fin, ésta vea la luz.

Esta temporada no ha sido fácil. Para no mentir, las vacaciones fueron estupendas. Desconecté, descansé, hice muchísimas cosas... Y, por supuesto, fui al cine todas las veces que pude. Sin embargo, la vuelta a la realidad fue como una bofetada. Mi sensación el día que volví a coger los temas fue la de "soy un fraude". Sentí que no podía con ello. Que, si no había aprobado, era porque no merecía conseguirlo. Mi sensación fue la de que, en realidad, no me sabía ni un tema del programa. Y, aunque en realidad sé que no es así, todavía no he conseguido quitarme esa losa de encima. Y esa sensación ha desembocado en una apatía que no es normal en mí. Siento que no puedo con ello.

Mi preparador, mi padre y todos los que me conocen dicen lo contrario. Dicen lo mismo que creía yo hace dos meses: que puedo con ello, que la mayor parte del esfuerzo está hecha y que hay que seguir adelante como sea. Pero esto es un camino largo. A veces, con baches que se hacen eternos y, por mucho que razonemos y por mucho que nos digan, no es tan fácil seguir adelante.

Sin embargo. Tengo que ponerle punto final a esta mala racha. Mi novio, últimamente, no deja de preguntarme en qué me puede ayudar. Pero soy yo quien tiene que hacerlo. Los demás pueden ayudar estando ahí, pero es uno mismo el que tiene que hacerlo, que reunir fuerzas suficientes para salir de la cama cada día y coger el todo por los cuernos. Y yo, hasta ahora, estoy viendo pasar los días por delante de mí sin conseguir avanzar en nada. Agobiada, malhumorada y tristona. Y lo peor es ¡que no tengo motivos!

Muchos lo sabéis y a los que no, os informo ahora: este verano me caso :))

Cuando pusimos la fecha de la boda, hace ya un año, sabíamos que, llegado el momento, podía ocurrir que hubiese aprobado la oposición o, podía ser, como ha ocurrido, que siguiera en la misma situación. Sin embargo, necesitaba dar ese paso, saber que la vida sigue, y que iba a seguir igual aunque no hubiese conseguido aprobar. El tener tomada esa decisión ha sido muy importante para mí. Me ha ilusionado muchísimo y ha resultado muy alentadora en muchos momentos. Porque, pese al fracaso en la última convocatoria, veo que hay cosas estupendas en mi vida. En definitiva, aunque sea repetitivo: que la vida sigue y no se limita, ni mucho menos, a la oposición.

Lo que no me esperaba es que, llegado el verdadero bajón, el bajón de la vuelta al estudio, ni siquiera la perspectiva de la boda consigue animarme. La vida sigue, es verdad. Y con cosas muy buenas. Pero no consigo evitar que me vengan pensamientos negativos a la cabeza constantemente. Pienso que no lo voy a conseguir y que, encima, me voy a encontrar con treinta y tantos, sin haber ejercido en mi vida y sin saber hacer la "o" con un canuto. Y todo por lo de siempre: la falta de fe. Sobre todo, la falta de fe en mí misma, claro. El autosabotaje puede ser una fuerza muy poderosa, pero hemos de saber reconducirla para jugar a nuestro favor y no en nuestra contra. No puedo seguir tirando piedras sobre mi propio tejado.

Hay que volver a atreverse, lanzarse y confiar, aun sin saber cuál va a ser el resultado final. Porque existe la posibilidad de que me estrelle, es verdad, pero también puede ser que consiga aterrizar sobre mis propios pies. Y si no me lanzo, es seguro que no lo conseguiré. Hay que echarle un par de ovarios a este tema. Aunque cueste. Estoy cansada psicológicamente. Muy, muy cansada.

Pero esto no puede seguir así. Ha llegado el momento de dar un puñetazo en la mesa, levantarse y decir "¡Ya está bien!" Ya está bien de lamentos, de dudas, de regodearme en la incertidumbre. Esto últimos días me he acordado varias veces de las palabras de Goytisolo: "Te sentirás acorralada, te sentirás perdida o sola..." pero "nunca te entregues ni te apartes junto al camino, nunca digas no puedo más y aquí me quedo."

A veces son muy fuertes las ganas de tirar la toalla... Y aumentan a cada año que pasa. Pero tengo que volver a intentarlo. Intentarlo de verdad. No puedo dejar que los días vayan pasando de largo uno tras otro, escapándoseme de las manos, vacíos, cuando podría estar sacándoles mucho partido.

Y, como he tomado esta decisión, la decisión de "coger el toro por los cuernos", tenía que plasmarla aquí. Porque, aunque pueda parecer que tenía el blog olvidado, no es así. El silencio de este tiempo se corresponde al cien por cien con mi estado de ánimo. Pero "ya está bien" también de tanta sequía bloggera.

Justo el día que escribí la última entrada hacía un año que había inaugurado este blog. Y, durante este año, el blog ha sido para mí algo muy bueno. Recuerdo que Jaspe me lo dijo en su día: que el abrir el blog me iba a reportar muchísimas cosas muy buenas. Y ha sido así. Me habéis aportado muchísimo con vuestros comentarios, con vuestras experiencias, con vuestros ánimos... Y me ha servido también en gran medida para aclarar las ideas. Para plasmar pensamientos que, a veces, es muy bueno sacar fuera. Me ha servido, incluso, para comprometerme más firmemente a cumplir objetivos. Y por eso hoy vuelvo a escribir aquí: porque, aunque mañana o pasado no me cundan como debería, estoy decidida a emprender un nuevo comienzo. A coger el toro por los cuernos y a salir del bache como sea. Si después de eso no salen bien las cosas, entonces ya veremos. Pero pueden salir bien y tengo que apostar por ello.

Gracias a todos los que habéis estado ahí conmigo todo este tiempo. Antes y después del examen. En persona, por teléfono o a través de internet. Y gracias a todos los que lleváis leyéndome pacientemente durante este año, escribiendo y haciendo posible que este Cajón Desastre siga adelante :) Así que, aunque sea con retraso, ¡feliz cumple-blog a todos!

Ya pasó

2011-01-16T19:49:00.000-08:00

¡Hola a todos!

En primer lugar, siento no haber dado señales de vida hasta ahora. Iba a hacerlo el mismo día que me examiné por la noche, pero al final no pude y después se me han ido complicando las cosas.

En segundo lugar, os advierto que esta entrada va a ser larga y os aviso de que, quienes ya sepáis cómo fue el examen, bien porque lo habéis leído en el foro, porque os lo he contado por teléfono o porque me lo habéis oído contar unas cuantas veces durante los últimos días, podéis saltaros la primera parte, que no es más que una crónica del examen.

El examen fue, francamente, mal. Y no porque no me supuiera los temas o porque me quedase en blanco ni por ninguna de las razones que podía haber temido yo previamente.

El estudio me fue bien hasta el final. Casi literalmente hasta el momento de entrar al examen. Conseguí pensar poco y estar tranquila (en la medida de lo posible, claro) hasta el final.

Y hubo suerte. Salieron 5 temas muy asequibles. Alguno demasiado "soso" y poco "lucido", pero todo temas eran que podía defender. Incluso algunos temas me gustaban. Por un momento, llegué a creer que a lo mejor salíamos del Supremo con buenas noticias. Pero no.

De verdad, no os imagináis qué poco respeto, desde el primer momento, por parte del Presidente del Tribunal.

Ya cuando estaba sacando las fichas, no dejaba de hablar en voz alta con el que tenía a su lado, de manera que ni se enteraba de los temas cuando los iba diciendo el Secretario, que se los tenía que repetir después.

El Secretario me dijo que me sentase, que tenía un minuto para decidir si quería cambiar o no alguno de los temas (para quienes no lo sepáis, tenemos derecho a cambiar uno de los cinco temas después de sacar las fichas) y comunicárselo al Tribunal. Mientras me lo pensaba, el Presidente siguió hablando con el de su lado sobre si yo iba a cambiar o no el tema y diciendo que "si lo cambia, es porque no se lo sabe... o si no, es porque no se qué..."

Después (para quienes no lo sepáis) tenemos 15 minutos para preparar unos esquemas antes de empezar a exponer. Pues durante ese tiempo el presidente no dejó de criticar a la chica que se había examinado antes que yo, hablando en un tono súper despectivo. Y, por supuesto, en voz bien alta.

Aun así, yo estaba contenta con los temas que me habían tocado y, cuando empecé a exponer, me senttía segura. Nunca había cantado ante el Tribunal y, de verdad, me daba miedo no ser capaz de mirarles a la cara en el momento de hablar o de tener que decir un artículo. Pero el primer tema, el 5 de Constitucional, me gusta. Y empecé tranquila, sabiendo que podía salir adelante. Y verme ahí, mirándoles a la cara, no a uno, sino a todos, cantando un tema que me sabía, me hizo sentir mejor. El sentimiento era bueno, vamos.

Hubo, sin embargo, un momento en que me quedé callada. El típico momento en que piensas qué es lo que viene después y puedes hacerlo en silencio o decir el típico “ehhh …. eehh… ” mientras piensas y luego seguir hablando. Pero el presidente aprovechó el hueco para intervenir y decirme que me serenase, que no me pusiera nerviosa y bebiera agua. A lo mejor lo hizo con la mejor de las intenciones, pero a mí no me sonó nada tranquilizador. De hecho, yo no estaba especialmente nerviosa y el comentario me tocó bastante la moral. Continué exponiendo y, dos minutos después, hubo un momento en que dudé si hacer o no referencia a una sentencia o si terminar y pasar al epígrafe siguiente, y divagué un pelín, repitiendo la misma idea con otras palabras. Hice un nuevo silencio y al presidente le faltó el tiempo para preguntar:

“¿Se va usted a retirar, verdad?”

Estábamos aún en el primer tema (para quienes no lo sepáis, el Tribunal no puede levantar al opositor hasta el tercer tema, hasta entonces te tienen que escuchar). No había habido ningún mal gesto, ningún intercambio de miradas ni de opiniones entre los demás miembros del Tribunal… Y la verdad es que no tenía intención de retirarme en el tema 5 de Constitucional.

Pero para mí fue como si me quitaran el suelo de debajo de los pies. En ese momento no te das cuenta, no eres capaz de saber si lo estás haciendo bien o mal y si el Presidente, después de una primera interrupción, te pregunta eso… ¿qué haces? Yo me quedé de piedra. Parece evidente que no le gusta lo que estás cantando, aunque es un tema que te sabes.

Creo que le contesté algo así como “me he quedado bloqueada”, pero es que ni siquiera estoy segura de lo que le dije. Me quedé mirándole a la cara, pensando que iba a decirme que continuase, cantando, pero no. Lo que me dijo fue:

“Ya me lo imaginaba. Y si hubiera continuado usted con su exposición, habría ido de mal en peor y no habría podido llegar al final del último tema.”

Luego, me preguntó cuánto tiempo llevaba estudiando, le dije que llevaba 6 años y que ese tema lo había cantado muchísimas veces y muy bien. “Y entonces, ¿qué le ha pasado? ¿es que no ha tenido usted un buen día?¿Es que no ha dormido usted bien?”

No sé muy bien qué le contesté a ninguna de las dos preguntas, pero ahí acabó todo.

Pasado el examen, me costó unas cuantas horas reaccionar y darme cuenta del atraco, del sabotaje, de la putada que me habían hecho. Yo no lo estaba haciendo mal. Soy capaz de hacerlo de manera más brillante, pero lo estaba haciendo bien. Pero es que, como después me dijo mi preparador: aunque lo hubiera estado haciéndolo fatal, él no tenía derecho a decirme que me marchase, ni expresa ni tácitamente. Si no quiere animarte a seguir, si no quiere decirte que lo estás haciendo bien, lo único que puede hacer es poner cara de póker hasta el tercer tema. Pero hasta entonces, y por unanimidad con el resto del tribunal, no puede decirte que te retires.

Ojalá hubiera tenido la determinación suficiente para seguir adelante a pesar de todo. Porque, si no me hubiera puesto la zancadilla más veces, a lo mejor habría podido recuperar el hilo de la exposición y seguir adelante. Aunque lo dudo. Porque, después de semejante mazazo, lo más probable es que ya no hubiera dado pie con bola. En eso tenía razón el presidente.

C´est la vie! :)

Algo de todo esto, sin embargo, es positivo.

Por una parte, a pesar del resultado, he de decir que éste ha sido el año en que menos mal lo he pasado durante los días previos al examen. Ha influído el hecho de que no he estado sola en ningún momento pero también, supongo, la mentalización y el saber qué cosas había que intentar evitar y cuáles había que fomentar. El apoyo de mi novio full time ha sido decisivo.

Pero, sobre todo, hay una cosa de la que no me quiero olvidar y es que me atreví a hablar. Y no sólo eso: lo hice mirándoles a la cara y sintiéndome capaz. Fue breve, pero suficientemente motivador como para volver a por ello. Y con eso quiero quedarme.

En cuanto al comportamiento del Presidente... más que hundirme, me cabrea, me "pica". Si Dios quiere, el año que viene no volveré a toparme con alguien así porque, por suerte, esta actitud, actualmente, es excepcional en los tribunales de nuestra oposición. Pero, si me volviera a ocurrir, no volvería a dejar que me chafasen así.

Evidentemente, lo que ha pasado me hace sentir rabia, impotencia. Me ha hecho preguntarme muchas veces estos días si realmente estaría cantando tan mal como para hacerme lo que me hizo. Me he preguntado qué puede ser lo que le hizo ensañarse así conmigo. ¿Me vio especialmente débil? ¿Víctima fácil? Pero, ¿por qué? Puede que tuviera ganas de llegar pronto a casa... ¡No sé...! Pero da igual. Porque el año que viene no puede haber margen a la duda. El año que viene tengo que ir a por todas. Básicamente: esto no puede quedar así :)

Ahora lo que toca es desconectar. Descansar... Y pasar página.

Hay un sentimiento más que no puedo dejar de expresar y que también ha estado muy presente estos días: el agradecimiento a muchas personas que se han acordado y que han cuidado especialmente de mí durante los días previos y durante toda la temporada anterior al examen.

Hay momentos en que asusta ver cuánta gente está pendiente de ti, de tu examen, de cómo vaya ese día. Pero, en último término, se agradece el interés y el cariño. El de todos.

Gracias a muchas personas, de mi familia y de fuera de ella, a las que no menciono expresamente, pero que sabían lo importante que era para mí este examen y han tenido gestos constantes de cariño, de apoyo y de ánimo. Gente muy cercana, como mis tíos o mi abuela han estado pendientes de principio a fin. Pero también otras personas mucho más lejanas, como Sveta, la señora que limpia en mi casa, que casi no sabe Español, me pidió que le mandase un mensaje al móvil diciendo "examen bien" o "examen mal" cuando supiera qué tal había ido todo :) Y como ella, otras muchas.

Gracias a los foreros, bloggeros y demás compañeros internautas... parece mentira cómo une esto. Cómo estamos pendientes unos de otros. Algunos, incluso, sin conocernos en persona. María, Tania, Esther, Ruth, Antonio, Alberto, Marta... ¡al final lo conseguiremos! (algunos, de hecho, vais a lograrlo dentro de nada). Gracias a los que os acordasteis de mí el día D, a los que me escribisteis y a los que no quisisteis hacerlo por no importunar. Las dos actitudes son de agradecer.

Gracias a todos mis amigos. Ana, Ana, Natalia, Inés, Raúl, Luisa, Vicente, Mabel, Elena, Manolo, Josemi, África, Carmen... Cada uno de vosotros ha estado ahí de alguna manera.

Gracias por las flores, por la crema de calabacín y por ofrecerte a escuchar temas... (parece que esto va para largo, así que, aunque no haya sido esta vez, a lo mejor no te libras).

Gracias por las flores de pascua. Gracias por las visitas rápidas.

Gracias por estar ahí discretamente, presente y sin agobiar.

Gracias por las llamadas y mensajes desde Italia.

Gracias a los que llamabais y mandabais mensajes para dar ánimos y a los que no os atrevíais a hacerlo para no molestar.

Gracias por el caldito cuando estaba con gripe.

Gracias por el vídeo ("¡atrévete"!)... Si leíste la entrada anterior tendrás, al menos, cierta idea de lo importante que fue para mí, pero no creo que sepas cuánto.

Gracias por el pegamento, por el lapislázuli y, sobre todo, por tu cariño. Me acompañaron al Supremo, junto con el imán de "We can do it!".

Gracias por hacerme sentir que yo soy mucho más que ese examen.

Gracias por confiar en mí.

Gracias por entender que siga en esto (a quienes lo entendéis) y por apoyarme a pesar de todo (a quienes no lo entendéis).

Gracias a Joaco, a Teresa y a Ana, por entender que estas Navidades tenían que ser diferentes.

Gracias por la cena de Nochevieja, aunque no la pudiésemos pasar juntos.

Gracias por estar siempre pendientes, por vuestro apoyo y vuestros ánimos, siempre ahí, pero siempre sin agobiar.

Gracias a mi preparador, por la paciencia, por el apoyo y la confianza.

Gracias por todos los cantes extraordinarios a horas intempestivas durante la época anterior al examen.

Gracias a mis padres, a Nona y a mis hermanos... por los ánimos constantes.

Por estar ahí cada uno a su manera, dispuestos a echar una mano en lo que hiciera falta.

Gracias por las oraciones.

Gracias por las flores, por la compañía, por escuchar temas, por racionarme el chocolate, por los ánimos en la estación.

Por la cena, todos juntos, después del examen.

Gracias por los tuppers gourmet.

Gracias por el epígrafe de civil y por tantos otros que me habrías hecho si lo hubiera necesitado.

Gracias por implicaros y por hacer que estas Navidades hayan sido también para vosotros las Navidades de mi examen.

Gracias por el servicio diario de despertador, incluyendo sábados, domingos y festivos.

Gracias por venir a Madrid, una vez más, aun sabiendo que podía ocurrir que, de nuevo, regresásemos con las manos vacías.

Seguro que, aun así, el año que viene estaríais dispuestos a volver.

Gracias por empujarme hasta el último momento, por decir "no pasa nada" y por la convicción de que, al final, las cosas saldrán bien.

Gracias a mi novio. Yo soy la que oposita, pero los dos nos sacrificamos.

Gracias por las toneladas de paciencia.

Gracias por escuchar temas de Civil, Constitucional y Penal. Más que nunca. Unas veces por epígrafes y otras completos, desde primera hora de la mañana hasta última hora de la noche.

Gracias por estar ahí las 24 horas para lo que pudiera necesitar.

Gracias por las coca-colas matutinas, por los medios sandwiches de merienda.

Gracias por hcer que no haya tenido que preocuparme por nada más que no fuera estudiar.

Gracias por lidiar pacientemente con mi mal humor, con mi agobio, con mi horario y mis manías.

Gracias por acompañarme siempre.

Gracias por entender tantas cosas.

Gracias por quitarme presión y por hacerme sentir que, de verdad, no pasa nada si no hay Nochevieja, Navidad ni aniversario.

Gracias por creer en mí.

A todos: gracias.

Durante las próximas semanas seguro que en algún momento entraré por aquí. Pero voy a intentar desconectar de la oposición y volver a ser un poco más YO que durante los meses pasados.

Agradezco todo lo que me han cuidado durante este último tiempo, pero tengo ganas tener tiempo de cuidar a los de mi alrededor. De estar con mi novio, de planear cosas juntos. De ver a mis amigos y a mi familia sin límite de tiempo. De preguntarles cómo va todo, de escucharles y no ser yo la que habla cuando, por fin, tengo un hueco. De salir a la calle, de tomar el sol, de reordenar mi casa, de ir al cine, de oir música, de cocinar y de todo eso que hace SIGLOS que no puedo hacer.

Ya llevo varios días en ello y estoy a punto de sentirme de VACACIONES.

¡Muchos besos a todos!

¡Atrévete!

2011-01-02T04:15:00.000-08:00

¡Hola a todos!

En primer lugar, espero que hayáis disfrutado estos días. Y, sobre todo, os deseo lo mejor para este año recién estrenado.

Son muchas las sensaciones que he tenido durante estas últimas semanas. Y van intensificándose todas ellas mientras avanzan los días.

Por un lado, la ilusión de cumplir un sueño.

El cansancio.

La angustia, la tensión y el mal humor, que me convierten en la persona más irritable del mundo y, al mismo tiempo, en la más necesitada de mimos.

Los arrepentimientos y lamentos del tipo "por qué no habré sido capaz de aprovechar más estos meses."

El agradecimiento a todos los que de un modo u otro han estado cuidando de mí, apoyándome desde cerca y desde lejos, acordándose, rezando por mí... Ese también es un sentimiento muy importante. Aunque, al mismo tiempo, conlleva una especie de "carga" ya que, por otro lado, no puedo evitar sentir cierto temor a decepcionarlos a todos. Porque para algunos supondría una gran alegría mi aprobado. Para mis padres, evidentemente. Pero para mi novio, sin ir más lejos, cada día de oposición supone también un sacrificio, aunque lo haga a gusto y me apoye de todo corazón. Y hay muchas personas que me quieren, que se preocupan y que de verdad confían en que va a ir bien.

El miedo al fracaso también está ahí. Aunque no es miedo a un "fracaso vital" o algo así. Al contrario. Si hay algo que me mantiene contenta y con algo de tranquilidad es SABER que, de verdad, mi felicidad no depende de este examen. Que mi vida va a seguir adelante igual. Que tengo mil motivos para estar contenta. Y que 2011 va a ser, como muchos sabéis, un año muy especial para mí. Salga como salga esto. Y no es que piense abandonar si no apruebo este examen: al contrario. Ahora mismo tengo claro que, aunque saliera mal, no podría tirar la toalla porque me siento capaz de conseguirlo. Más que en mucho tiempo. Pero si, aun volviendo a intentarlo, volviese a fracasar, evidentemente, me dolería. Pero sé que podría ser igualmente feliz.

Aunque parezca mentira y sea mucho menos importante, más que ese miedo al fracaso es más intenso el miedo visceral. El miedo a la angustia que se vive en el Supremo... a las horas previas, al examen... A todo lo que ya os he dicho en otras ocasiones. Y es que, una vez más, iré a Madrid con el programa peor de lo que querría. Con temas que casi seguro no me va a dar tiempo a volver a mirar de aquí al examen, que no me repaso desde la edad de piedra y que, si salen, no podría decir de ellos más que los títulos de los epígrafes. Son temas de "con la venia, me retiro". Otros los llevaré cogidos con alfileres... Y sé que, desde fuera, habrá muchos que no lo entenderéis. ¿Cómo puede haber temas que, si salen, significan "adiós y buenas tardes" después de casi siete años en esto? No me voy a poner a explicarlo, pero sé que la mayoría de los que estáis en la brecha lo entendéis perfectamente. Habrá quien piense que es para darme de bofetones. Pero, tranquilos, que de eso ya me encargo yo y no hace falta que me lo recuerde nadie :)

Sin embargo, el no llevar el programa como a mí me gustaría no significa ni mucho menos que vaya a salir mal. Como siempre dice mi novio, "con que te sepas cinco temas, puedes aprobar". Y, desde luego, los cinco temas sí que los supero... :) Puedo tener muy mala suerte y, a menudo, Murphy suele jugárnosla en este tipo de situaciones. Los temas de la lista negra están ahí y pueden salir. Y ltambién los temas que van cogidos con alfileres. Pero también están ahí esos otros temas, que son muchos, que sabría recitar de memoria aun estando dormida.

Sé que, a pesar de todos esos temas, tengo probabilidades de aprobar y tengo que luchar por ellas. Dar todo lo que pueda hasta el final, porque cada tema que repasas puede salir. Luchar hasta el último momento. Y el último momento es aquel en que el presidente te invita a retirarte o aquel en que terminan los 60 minutos de examen, después de cantados los 5 temas, y sales fuera de la sala a esperar el "veredicto". No antes. No puedo rendirme antes ni dejarme apabullar por el tiempo que se me echa encima. Es necesario esforzarse hasta ese último momento en que tienes ganas de salir corriendo del Tribunal Supremo.

Por cierto: mi amiga y compañera Luisa me ha regalado un bote de pegamento para pegarme a la silla una vez empiece el examen y no levantarme hasta el final. Así que no puedo fallarle :) Me he comprometido con mucha gente que me quiere pero, sobre todo, me he comprometido conmigo misma a que, bajo ningún concepto dejaré que el miedo me atenace. No me retiraré aunque todos los temas que salgan sean temas "cogidos con alfileres". Si me "atasco" en un tema, haré lo posible por "desatascarme", por seguir adelante, saliendo por peteneras si hace falta, saltando al punto siguiente o como sea. Pero me he comprometido a poner toda la carne en el asador en el momento del examen. A no tener miedo y ejercer mi derecho a hablar ante esos nueve señores durante sesenta minutos. Y si no les gusta, que me lo digan y me levanten ellos. Pero, si he de dar algun paso, esta vez será hacia delante.

No dejéis de ver el vídeo que os dejo al final de la entrada. Me encanta y, aunque parezca mentira, por lo mucho que me enrollo, es el motivo principal de mi entrada. Una amiga me lo envió hace unos días (dando completamente en el clavo), especialmente dedicado a mí. Desde entonces lo he visto varias veces y lo he tenido presente en muchas ocasiones. Sobre todo, el momento final... Ése en que se pone de manifiesto no sólo que hay que ser valiente sino que nuestros miedos, cuando nos enfrentamos a ellos y les plantamos cara, terminan evaporándose.

Ojalá haya un poco de suerte porque, por mi parte, estoy decidida a ir a por todas.

Cuando haya noticias, las tendréis, pero no será antes del miércoles o jueves después de Reyes.

Entre tanto, ¡feliz Año Nuevo a todos! Y que os traigan muchas cosas los Reyes Magos.

¡Un abrazo y ánimo a todos los que os examináis a partir del día 10!

¡Feliz Navidad!

2010-12-19T17:37:00.000-08:00

¡Hola a todos!

Acabo de revisarme el planning de la semana y una vez más, me ha entrado el agobio. ¡No llego! Y poco tiempo queda ya para poder remediarlo, por mucha caña que meta... Pero no era eso de lo que quería yo hablar. Vuelvo a empezar.

Ejem...

Acabo de revisarme el planning de la semana y, aunque parezca mentira, acabo de darme cuenta de que esta semana que empieza es la semana de Navidad. ¡Quién lo iba a decir!

La Navidad es una época que no deja indiferente prácticamente a nadie.

Incluso para quienes es menos importante el aspecto espiritual de estos días, la Navidad puede ser una época excepcionalmente alegre y un momento para disfrutar de la familia y de unos días de fiesta verdaderamente especiales. Si hay niños cerca, se respira, incluso, algo de magia.

Hay, sin embargo, quien, sencillamente, detesta la Navidad. Quien se pone de los nervios desde el momento en que empieza a oir los primeros villancicos o a ver los primeros adornos de Navidad en las tiendas. Se agobia de pensar en el ajetreo de esos días, con todo el mundo de acá para allá, comprando regalos y organizando comidas y reuniones familiares que no siempre apetecen mucho.

Hay personas para las que, sencillamente, no es Navidad, porque viven en condiciones tales que no importa si es septiembre, junio o diciembre. Viven solas o necesitadas la mayor parte del año. Y las cosas no cambian porque sea 24 de diciembre.

Por otra parte, hay también muchas personas que lo pasan verdaderamente mal cuando ven aproximarse estas fechas. Les encantaría "saltárselas". Que el calendario avanzase más rápido durante el mes de diciembre. Y no por falta de espíritu navideño. Sino porque echan en falta a seres queridos que ya no están, y más durante estos días que solían compartir con ellos. Hay gente a la que estos días le ponen triste porque están lejos de casa, porque están solos o porque, por una cosa o por otra, recuerdan épocas pasadas en que la Navidad era para ellos un momento especialmente alegre, de vivir en familia, de compartir, de regalar, de cantar. Y hoy no queda nada de eso.

A mí, personalmente, siempre me ha encantado la Navidad. Siempre la hemos vivido muy intensamente en mi familia. Hay aspectos que, lo reconozco, no me gustan mucho. Sobre todo, la forma en que los comercios empiezan a darnos la tabarra diciéndonos que "Ya es Navidad..." casi desde el mes de octubre. Pero la verdad es que la Navidad es una época que me encanta.

Este año, sin embargo, van a ser unas Navidades un poco raras. Mi única participación en las fiestas propiamente dichas será cenar en casa, en familia, en Nochebuena. Eso sí, éste será el primer año que no estaremos todos, porque mi hermana tiene que estar fuera ese día. Pero, para mí personalmente, como sabéis, estas Navidades son "especiales" porque, sencillamente, me propuse desde hace mucho conseguir no enterarme de la Navidad. He evitado durante estos días hacer lo que normalmente hubiera hecho (aparte de que, aunque hubiera querido, no hubiera tenido tiempo). Y es que, desde hace meses tengo en mi cabeza la asociación de ideas Navidad-Examen. Y, sé que sonará exagerado, pero cada vez que he pasado por delante de un escaparate adornado casi prefería no mirar y pensaba "si es que mira que exageran, con lo que falta todavía para Navidad..." ¡Pero ahora ya está aquí! :)

Sé que parece que me haya convertido en el Grinch, pero es temporal y por causas más que justificadas, creo yo. Además, dentro de lo que cabe, intentaré disfrutar de esa mínima participación navideña que me espera la noche del 24. A fin de cuentas, es Nochebuena y, puesto que voy a dejar de estudiar algo más pronto de lo habitual, disfrutaré de mi familia, de la cena y de los regalos. Porque este año, por culpa del dichoso examen, hemos tenido que adelantar los Reyes. Y, subrayo: no hemos cambiado los Reyes por Papá Noel. Los Reyes, simplemente, se adelantan, pero a nuestra casa no viene Papá Noel :)

Estas Navidades están marcadas para mí por la proximidad del examen, pero quiero desearos a todos que las disfrutéis en la medida en que el estudio os lo permita. Y a los que tengáis días libres, especialmente. ¡Desconectad y pasadlo bien y empezad el año con las pilas bien cargadas!

A los que, como yo, os esperan unas fiestas cargadas de temas, agobio y estrés, os deseo que, por lo menos, os cundan al máximo estos días. Y, sobre todo, que el esfuerzo tenga recompensa.

¿He dicho yo antes que los Reyes se adelantan este año? ¡Menudo error! ¡¡Lo que de verdad espero es que vengan la semana del 10 al 16 de enero!! :)

Aquí os dejo mi felicitación navideña. Es, seguro, menos "ñoña" de lo que habría sido si me sintiera un podo más involucrada en las fiestas este año, pero me parece muy gracioso y es apropiado como felicitación bloggera. El texto aparece en portugués, pero seguro que no tendréis dificultades para entenderlo:

¡Feliz Navidad a todos! ¡Un abrazo fuerte!

El virus devora-temas

2010-12-07T15:14:00.000-08:00

¡Hola a todos!

Cada vez que escribo últimamente me pregunto si no será la última antes del examen o si todavía volveré a asomar la cabeza por el blog. Pero, ya véis que al final siempre vuelvo por aquí :)

Y, que conste, no lo hago con motivo del cumpleaños de nuestra Constitución (a eso ya llego con retraso). Ni tampoco para hablar del ya de sobra comentado "Estado de Alarma" con que empezamos el puente (¡sí! ¡El estado de alarma del artículo 116, ese mismo...!)

No. Lo hago para contaros algo menos comentado y menos sabido (y también bastante menos relevante). Y es que estos días he tenido la gripe.

Han sido sólo tres días, pero parece que ha pasado un siglo porque con los escalofríos que de pronto se convierten en sudor, la fiebre, el dolor de cabeza y los viajes de la cama al sofá y del sofá a la cama, el tiempo transcurre de forma extraña.

Estos días he intentado estudiar. Bueno, para ser exactos, lo intenté los dos primeros días pero ayer, cuando a primera hora de la mañana vi en el termómetro 39.5 ºC, directamente decidí que ni merecía la pena el intento.

Sin embargo, no os lo cuento para que me digáis "uy, pobrecita, la gripe... ¡y justo a un mes del examen! Si es que tienes la negra..." Porque eso ya me lo dije yo suficiente el sábado y el domingo. Os escribo para contaros la parte positiva. Y no me refiero a lo estupendo que es tener un enfermero (hoy convertido ya oficialmente en enfermo) como el que he tenido yo estos últimos días al pie del cañon. Que eso es ya de por sí positivo, y mucho. Sino a que hoy, al despertarme, milagrosamente, ya no tenía ni un pelín de fiebre. Sigo teniendo tos de tísica (mi hermano dixit) y voz de Manolo (según mi hermana). Pero fiebre ya no.

Y, con el agobio que, como comprenderéis, me ha supuesto el no poder tocar un libro durante estos días (me subía por las paredes), cuando esta mañana en el termómetro he visto 36.5 ºC, he pensado: "¡tengo que aprovechar, antes de que suba la fiebre!" Y, como no ha subido en todo el día, he estado casi hasta ahora devorando temas. Con mucha más fuerza que antes de la gripe. Así que... al menos, de algo positivo ha servido.

No diré que estos días me han servido para descansar, ni que han sido tiempo libre, porque aún me estoy recuperando y, además, llevo muy mal el reposo forzoso. Pero al menos me han servido para meterme un poco de estrés sano en el cuerpo. Y, ya puestos, que nos quiten lo bailao: seguro que en estos últimos tres días he visto más a mi novio de lo que lo voy a ver en las próximas semanas. Y, para colmo, hemos visto, nada más y nada menos que ¡dos películas! El erizo (creo que era la cuarta vez que la veía) y Hamlet, de Keneth Branagh (esta la vimos ayer a última hora, cuando ya estaba más despejada, porque si no...) :)

Ya os contaré, pero espero que aunque desaparezcan la voz de Manolo y la tos de tísica, el ansia-devora-temas post-gripe no se esfume, sino se quede conmigo hasta mitad de enero. Eso sí, de aquí al examen no me puedo permitir otra gripe, por mucha caña que le meta después :)

Bromas aparte, visto cómo han sido los últimos tres días: ¡cuidáos mucho, chicos, que la gripe viene fuerte este invierno! Os aseguro que lo último que podía esperar yo ayer (y menos anteayer) es que hoy iba a poder estudiar y que, encima, me iba a cundir. ¡Si es que los opositores somos raritos...!

¡Un abrazo sin virus y con mucha energía para todos!

Y, otra vez, GRACIAS... ¡espero que se pase pronto...!

Cuestión de confianza

2010-11-24T07:43:00.000-08:00

¡Hola a todos!

Montones de veces durante estas semanas he pensado que me apetecería escribir en el blog, pero no tengo hueco.

Estoy trabajando bastante duro (con mis días buenos y mis días malos, como es normal). Pero, sobre todo, estoy tratando de luchar contra mí misma. Parece una broma, pero es así. Es increíble hasta qué punto a veces somos capaces de convertirnos en nuestros propios enemigos.

Durante estos años nunca he cantado un sólo tema delante del tribunal. He ido tres veces al Supremo. Seguro que ya os las sabéis de memoria pero os las cuento de nuevo :)

La primera vez, realmente, iba con muy pocas posibilidades. Saqué las bolas y me levanté.

La segunda vez iba mejor que la primera, pero llevaba algunos temas muy antiguos que sabía que, si salían, directamente no había nada que hacer. Y, de los cinco, me salieron cuatro temas estupendos, de esos que escigerías si te dieran a elegir. Pero el segundo tema era uno de esos que en aquel momento resultaba indefendible. De esos que sabes que, si salen, te levantas. Sé que no podía haber hecho nada con aquel tema, eso lo tengo claro. En aquella situación podía cantar el primer tema y luego retirarme o bien retirarme directamente. Pero es que me fastidió tanto tener cuatro temas tan estupendos y que hubiera uno que no tenía por dónde coger... Que cantar el primer tema (concretamente, el primero de los temas del Poder Judicial) para luego decir adiós me daba muchísima rabia. Así que me retiré sin más. Y seguramente eso lo hice mal: tenía que haber cantado aquel tema. El resultado hubiera sido el mismo, pero probablemente yo me hubiera sentido mejor.

La tercera vez... ¡a ver qué pasa! No sé cómo voy a llegar al día del examen. No sé si cumpliré mi plan (espero que sí) ni si, aun cumpliéndolo, me sabré los temas suficientemente bien como para aprobar.

Lo que sí sé es que, si no soy capaz de recuperar (o encontrar) la confianza en mí, volveré a irme con las manos vacías. Porque últimamente (hace ya tiempo) me encuentro muy bloqueada en el momento de cantar. Antes no me ocurría... Pero ahora hace tiempo que sí.

Voy al preparador, él decide qué temas me toca cantar y me hago los esquemas. No sé vosotros pero en los esquemas (además de la estructura del tema y alguna palabreja clave) suelo apuntar el número de los artículos. Pero empiezo a cantar con miedo, convencida de que llegado el momento clave me voy a quedar en blanco. Dudando si, cuando llegue a cada uno de esos números, mi cabeza y mi lengua se coordinarán y seré capaz de recordar el contenido del artículo y cantarlo de corrido, tal y como he sido capaz de hacerlo en casa. Y el miedo no es buen consejero. Bloquea. Y, si empiezo pensando que cuando llegue al artículo X me voy a quedar sin saber que decir, es altamente probable que ocurra. De hecho, artículos que podría cantar sin ningún tipo de duda, que me sé de corrido desde hace años, simplemente no "salen" cuando me encuentro en esa situación de "bloqueo mental".

Otras veces, a pesar del miedo, sí soy capaz de seguir cantando, pero lo hago convencida de que lo que estoy diciendo no es correcto, de que me estoy "inventando" los artículos. Y, lo que en una simple clase, con el preparador, supone simplemente parar el cronómetro y decir "la estoy fastidiando, mejor lo dejamos", ante el tribunal es un "con la venia del Tribunal, quiero retirarme".

Y eso NO puede ser.

Porque, entre otras cosas, mientras canto no puedo ser objetiva. No puedo saber si "desde fuera" el tema que estoy cantando se ve tan mal como lo veo yo "desde dentro". Pero el hecho es que mientras estoy cantando, cuando las cosas no salen como yo quiero, lo único que veo es que estoy haciendo un auténtico desastre, sea o no verdad. Y lo manifiesto externamente, además de que voy saboteando mi propia exposición. Mi preparador dice que a veces, incluso, se me nota en los gestos, llegando incluso a decir "no" con la cabeza mientras canto el tema y miro mi esquema. Y es que, es un hecho: continúo cantando el tema pero, mientras tanto, me digo a mí misma "lo estás haciendo fatal", en lugar de decirme "¡venga, que estás aguantando como una jabata!".

Y, para colmo, muchas de esas veces, ni siquiera lo estoy haciendo tan mal como a mí me parece. Ayer mismo, cantándole un tema al preparador, lo que yo creía que había sido un artículo "inventado", una auténtica realmente había sido un precepto dicho con total literalidad. Y, después de vacilar en varias ocasiones, paré el cronómetro y tiré la toalla.

"¡No puedes hacer eso! ¡No puedes levantarte! Cuéntales una milonga si es preciso, sigue aunque sepas que estás metiendo la pata pero ¡NO TE LEVANTES!" Algo así me dijo mi preparador ayer...

Y me dijo más cosas, claro, porque mi preparador no es de esos que te echan la bronca y se quedan tan anchos. Entre otras cosas, porque sabe que yo misma ya me voy a quedar "flagelándome" bastante después del fracaso y lo último que necesito es que me apedreen más.

"Tienes que creer en ti (frase repetidísima por mi novio durante los últimos años), has trabajado y tienes derecho a que el Tribunal te escuche. Y tú tienes que jugar a tu favor. No puedes ir al tribunal diciendo "no me lo sé". Al contrario. Tienes que sacar lo mejor de ti, recrearte en las partes del tema que mejor te sabes y pasar de puntillas por aquellas en las que flojeas. Aguantar los cinco temas como sea. Tienes derecho a que te escuchen, tienes que hablar y que hacerlo con la cabeza bien alta. Y, hecho eso, que sean ellos quienes juzguen. Tú no puedes a la vez cantar el tema y juzgar si lo estás haciendo bien o mal. Al contrario. Lo que tienes que hacer desde el momento en que entras por la puerta es representar un papel: el del opositor que domina el programa. No puedes dar otra impresión.

Y, desde luego, no te juzgues a ti misma mientras cantas el tema. No puedes ser Juez y parte simultáneamente. Entre otras cosas, porque no eres imparcial. Y, precisamente tú, tiendes a juzgarte con un rigor que, probablemente, no utilizarías para el resto..."

Todo eso es TAAAAN cierto... Pero... ¿cómo puedo hacer para conseguirlo? Lo de poner cara de poker se me da fatal (todos los que me conocen lo saben). Aun así, eso se puede practicar, supongo.

Pero, lo de aumentar realmente la confianza en mí misma es algo que, de verdad, no sé cómo conseguir. Mi preparador dice que no puedo ir allí con la actitud del que implora clemencia, sino con la actitud del que exige justicia. Entre otras cosas, porque he trabajado duro y me lo merezco, aunque sea por antigüedad :)

¡Y sé que tiene razón! Lo que no sé es cómo conseguirlo. La confianza en uno mismo que va mucho más allá de la oposición en sí. No es algo que se improvise, desde luego. Y tampoco tengo muy claro cómo "trabajarla".

Pero el caso es que durante la primera época de la oposición no era así. Era capaz de cantar un tema aunque no sintiera que lo estaba dominando; de aguantar hasta el final. Y de cantar con mucha más contundencia y seguridad. Supongo que han sido muchos años de esfuerzo sin fruto. Y eso, al final, hace que pierdas un poco la fe en el resultado e incluso en ti mismo. Esa es mi teoría pero, sea como sea, habrá que romper el círculo, digo yo.

Hay gente a la que le falta confianza en su capacidad para relacionarese con los demás, hay gente que le falta confianza en su vida laboral... ¡Y hay gente que se cree que es mejor que nadie en cualquier aventura en la que se embarca!

Lo ideal, en mi opinión, es tener una visión lo más realista posible de nosotros mismos. Tenemos que conocer nuestros puntos débiles para tratar de mejorar e incluso, de disimularlos cuando haga falta. Y saber también cuáles son aquellas cosas en las que verdaderamente somos buenos. Aquello en lo que podemos despuntar. Ser consciente de que valemos. Potenciarlo. Y demostrarlo.

En fin, seguiremos trabajando en ello. Entre tanto... Lo que sí sé que tengo que poner en práctica en cada tema es lo de "no levantarse", continuar hasta el final aunque salga un desastre de tema. Pero aguantar el culo pegado a la silla caiga quien caiga. (Luisa, ¿no me ibas a regalar tú un tubo de super-glue?) ¿alguna otra sugerencia?

Espero que vosotros estéis bien. Durante estos días ha habido de todo entre los compañeros. Aprobados merecidísimos, de esos que celebras de corazón, casi como si fueran tuyos. Y también algún suspenso de personas que, lo último que yo pensaba, era que fueran a caer en este examen. Desde aquí, otra vez, enhorabuena a los aprobados. ¡Y, otra vez, muchísima fuerza al resto!

Ya seguiré escribiendo. Si desaparezco un poco, no os preocupéis. A lo mejor la semana que viene hay una entrada nueva. Pero con el examen a mes y medio es complicado escribir. Incluso aunque haya mucho que decir.

¡Un abrazo a todos!

No hay tiempo que perder

2010-11-07T15:16:00.000-08:00

¡Hola a todos!

Como ya comenté hace un par de entradas, según el calendario, me toca examinarme después de Reyes, en la semana del 10 al 16 de enero. Eso significa que, contando con que hoy es 7 de noviembre (casi 8), me quedan aproximadamente 65 días para el examen. Yo, calculo que me tocará probablemente el día 12 o 13 de enero. Pero dependerá del ritmo con que sus Señorías regresen de las vacaciones navideñas (¡por Dios, espero que los Reyes se hayan portado bien con ellos y regresen con espíritu navideño!)

En cualquier caso, en vista de que el tiempo vuela y de que últimamente la ANSIEDAD me ha bloqueado hasta el punto de impedirme avanzar, hoy he repasado nuevamente mi planning. Lo he retocado y la conclusión es... ¡QUE NO TENGO TIEMPO QUE PERDER! Tengo, incluso, la sensación de que ya llego tarde. Pero bueno, sólo puedo hacer una cosa: aprovechar el tiempo que me queda.

No puedo permitir que vuelva a ocurrir ni un sólo día más. Pero qué difícil es a veces romper el círculo, ¿verdad? A mí hay una cosa que me descompone y es recordarme a mí misma en situaciones anteriores estando en Madrid, en el hotel primero, en el Supremo después... Luego otra vez al hotel, vuelta al día siguiente... ¡Os aseguro que me supera!

Ayer un amigo me decía que lo relativizara. Y es que es verdad, no es tan importante. Gracias a Dios mi felicidad no depende de aprobar este examen. Ni siquiera de aprobar la oposición. Sin embargo, sirve de poco pensar en eso cuando estás en el Supremo. Una amiga que aprobó el año pasado me decía que ella no lo había pasado nunca tan mal como a las puertas del Supremo. Ni siquiera en una ocasión en que había tenido que pasar por una operación de verdadero riesgo. Es irracional. Es ridículo para cualquiera que no lo haya vivido... Pero eso no es excusa para dejar que los nervios, que la angustia nos atenace. Tenemos que ser capaces de dar lo mejor de nosotros mismos. Tenemos que intentar relativizar, es verdad. Pero, sobre todo, tenemos que intentar no pensar en negativo. Al contrario: pensar en nosotros cantando con seguridad ante el tribunal los temas que mejor nos sabemos, que esos también están en el saco. Imaginarnos saliendo felices de la sala después de haber cantado los cinco temas y luego leyendo nuestro aprobado.

Definitivamente: las mayores trabas no nos las ponen ni los temas, ni el Tribunal... Nuestro peor enemigo somos nosotros mismos y yo llevo meses con altibajos (como todos) pero, sobre todo, llevo meses practicando el autosabotaje de que hablaba Sara en su entrada, allá por el mes de julio. Teniéndolo todo a mi favor, durante bastante tiempo no dejo de ponerme la zancadilla a mí misma una y otra vez. Y esto no puede seguir así.

Sin embargo, todavía tengo la oportunidad de aprobar este examen. Incluso la oportunidad de aprobar esta oposición. Y tengo que aprovecharla.

Mi plan está hecho, los temas y el tiempo distribuídos. Espero ser capaz de cumplirlo (TENGO que hacerlo). Pero, aun así, si no lo consigo, tengo que lograr, por todos los medios mantener la calma, controlar los nervios, vivir al día y pensar que, aun incumpliendo el plan, se puede aprobar: ¡Sólo hace falta que nos sepamos 5 temas! ¿No es así? :) Y a eso, al menos, espero llegar. ¡Pero el objetivo es, a toda costa, cumplirlo!

Desde hoy voy a intentar por todos los medios centrarme exclusivamente en el plan de cada día. Ni siquiera en el plan semanal o en el plan de cada clase. Sino centrarme en, sea como sea, dejarme la piel por estudiar los temas que tocan para cada día. En dominar cada tema que me estudie. Como si de ese tema y de ese día dependiera el resultado final. Porque, de hecho, de cada uno de esos temas y de cada día de estudio depende casi por completo el éxito de la misión :)

Este año la Navidad, para mí, empezará a partir del 12 de enero aproximadamente. Y no os podéis imaginar lo poco que me apena no participar de las fiestas navideñas "oficiales". La gente me dice "vaya, te vas a pasar las Navidades encerrada..." Y yo me río internamente porque pienso "¿Las Navidades? ¡En marzo hará siete años que estoy encerrada...! ¡Ojalá después de "estas Navidades encerrada" haya algo que celebrar!"

En fin, chicos... ¡mañana a empezar de nuevo!

¡Un abrazo a todos y mucho ánimo con la semana!

Muros

2010-10-20T10:55:00.001-07:00

Hace ya tiempo, durante un bache laaaargo en la oposición recuerdo que, hablando con mi novio, le pregunté si entendía de verdad cómo me sentía.

Eso es algo que a él le molesta mucho: que ponga en duda si entiende o no cómo me siento. Que cuestione si es verdaderamente capaz de ponerse en mi lugar. Sinceramente, creo que al 100% es difícil ponerse en el lugar del otro, sobre todo, cuando no se ha pasado por derterminadas situaciones. Hay gente que tiene un don increíble para eso, para empatizar e imaginarse cómo debe estar sintiéndose la otra persona. A otros nos cuesta más. En cualquier caso, los opositores tendemos (con razón, creo yo) a creer que nadie nos entiende como quien ha pasado por lo mismo que nosotros. Pero, sinceramente, creo que tampoco es sencilla la tarea del novio o novia del opositor, porque menudo marrón... Sobre todo para los que ejercen verdaderamente de opositor consorte, que están ahí aguantando contra viento y marea. Algún día podemos hablar sobre eso... Pero a lo que yo iba era a otra cosa.

El caso es que en aquella ocasión me sentí absolutamente comprendida por mi novio porque, al decirle yo aquello, describió perfectamente mi situación de los meses anteriores diciéndome algo así como que él me veía cada día. Y que sabía que cada día, cuando me levantaba por las mañanas, me encontraba con un muro y trataba de saltarlo... siempre sin éxito. Y al día siguiente volvía a encontrarme de nuevo el muro, que esta vez era un poco más alto que el día anterior, y volvía a intentar saltarlo... pero el resultado siempre era el mismo. No lo dijo, pero sé que cada vez que me veía intentarlo sin éxito, a él le dolía también. No sé si como a mí o de otra manera, pero era consciente de lo que estaba pasando hasta el punto de saber expresarlo mejor que yo.

No estoy en la misma situación que entonces. No estoy en un bache así, ni mucho menos, pero en cierta medida sí me siento tal y como describió entonces mi novio: intentando saltar un muro cada día y fracasando estrepitosamente una y otra vez.

Después de hablar aquella vez con mi novio, recuerdo contarle a una amiga algo de la conversación con él. Ella, entonces, también estuvo acertada y me dijo algo así como que lo que tenía que hacer, puesto que estaba más que comprobado que no podía saltar el muro de una zancada, era ir poniendo peldaños para facilitar la tarea. Y, cada día, en lugar de tratar de saltar el muro de golpe, poner un escaloncito para, al final, poder pasar al otro lado con mayor facilidad. A fin de cuentas, lo importante es llegar al otro lado, no si lo logramos de un salto o si lo hacemos escalando, con una escalera o cavando un túnel por debajo. Cada uno tiene que encontrar su propia forma de superar los obstáculos. Y si la forma en que lo estábamos intentando no funciona, entonces buscar alternativas. No podemos machacarnos, dándonos golpes una y otra vez contra una pared. Pero tampoco sentarnos y decir "de aquí no paso."

Creo que hoy tengo que tratar de aplicarme de nuevo aquellas palabras. Porque, finalmente, en aquella ocasión el muro quedó atrás. Desde entonces, me he topado con nuevos muros y, unas veces mejor y otras peor, he conseguido seguir adelante.
Los muros son una constante en nuestra vida. En la de todos. Siempre hay obstáculos, dificultades que superar. Unas veces son muros que están ahí por casualidad, simplemente porque "nos ha tocado". Otras veces son inherentes al camino que hemos escogido y otras veces son muros imaginarios, invisibles para los demás, pero que construimos nosotros mismos y que, a menudo, son los más difíciles de sortear.

Perdonad si estoy divagando demasiado... El hecho es que, pensando en "muros", he recordado un libro en el que se habla de ellos reiteradamente (La última lección), lo he recuperado y aquí os dejo algunos fragmentos.

¡Un abrazo y mucho ánimo a todos!

"Los muros existen por alguna razón. Y no es para mantenernos fuera. Los muros existen para darnos la oportunidad de demostrar hasta qué punto queremos algo. Y para frenar a quienes no lo desean suficientemente."

"La experiencia es lo que te queda cuando no consigues lo que querías. Ésta es una frase que conviene tener presente cuando nos topamos con un muro, con una decepción. También nos recuerda que el fracaso no sólo es aceptable sino, a menudo, esencial. La persona que sólo ha conocido el éxito puede ser menos consciente de las dificultades. La experiencia es lo que te queda cuando no consigues lo que querías. Y, a menudo, la experiencia es lo más valioso que puedes aportar."

"Los muros existen por algo. Y, una vez los superas –incluso cuando alguien tiene que lanzarte casi literalmente al otro lado- puedes ayudar a otros contándoles como lo has logrado."

Amaneceres de estudio

2010-10-10T13:43:00.000-07:00

¡Hola a todos! ¿Cómo estáis?

Mi semana, sinceramente, desde el bajón del otro día, ha sido bastante poco productiva. Al menos, hasta el viernes. Tenía toda la razón Pucelano en su comentario-símil ciclista:

"pretender estudiar después de haber tenido una discusión o un disgusto con alguien, al mismo ritmo y con el mismo rendimiento que de ordinario equivale a intentar subir el "Mortirolo" con un desarrollo para el terreno llano. Inevitablemente te vas a "clavar" y te va a sobrevenir una pájara de campeonato. Y, aunque posteriormente pretendas retomar el ascenso ya con un desarrollo adecuado, no vas a poder. ¿Porqué? Porque te has desfondado intentando lo imposible. Por eso, es preferible que esos días, desde el principio, "cambies de desarrollo" y aproveches el día en la medida de lo posible. "

Gracias, Puce, de verdad me gustó tu comentario. No voy a decir que me resolvió la semana (porque estaba ya en plena pájara, como tú dices), pero diste completamente en el clavo. A la dichosa "pájara" se sumaron mil cosas más durante el resto de la semana. Cuando estamos descentrados por una cosa, al menos yo, parece que todo lo que ocurre a nuestro alrededor nos afecta y nos distrae más de lo que nos molestaría si estuviésemos concentrados al cien por cien.

Sin embargo, la semana ha tenido también un momento de subidón: mi compañera de preparador, con la que fui a cantar durante mucho tiempo y que lleva un año más que yo en la oposición, ha conseguido, por fin, aprobar el primer oral. Y, por supuesto, eso supone un empujón, una motivación para mí porque hemos ido casi a la par durante todos estos años (cada una con sus subidas y bajadas, como es normal). Pero el caso es que ella, tras muchos de oposición no había conseguido superar el escollo del primer oral. Y yo, tampoco. Vamos... que parece que sí, que hay luz al final del túnel (o eso o bien, definitivamente, estoy a punto de quedarme como veterana de veteranas entre los opositores de mi prepa :))) Me alegré muchísimo cuando recibí su mensaje, porque durante estos años ha sido un ejemplo de constancia, pese a rachas duras, pese a tener bajones... Pero ella ha seguido ahí, al pie del cañón. Hemos sido compañeras durante mucho tiempo. Ha habido momentos en los que la he visto desanimada pero, aun así, nunca he tenido la sensación de que fuese a tirar la toalla. Ni siquiera parecía planteárselo (aunque a veces la procesión va por dentro). Y eso que no conseguir aprobar el oral después de tantos años... ¡yo creo que sólo el que ha pasado por ello sabe lo mucho que puede llegar a desmoralizar! Pero ella lo ha conseguido y el jueves, en casa del preparador, estábamos todos de enhorabuena. Casualmente, coincidimos allí varias opositoras (muchas más que de costumbre). Ella estaba radiante, feliz, empezando unas merecidísimas vacaciones y con la ilusión de aprobar también el último. Puede hacerlo, merece conseguirlo y, con un pelín de suerte lo conseguirá este año (no me leerás, pero desde aquí te mando ¡¡muchísimo ánimo!!)

Por supuesto, mi conversación con el preparador fue sobre lo mucho que esto tenía que animarme a mí: si mi compañera ha aprobado, tengo que darme cuenta de que yo también puedo. No sólo eso, sino que, según mi preparador, tengo que darme cuenta de que me lo merezco. Es una persona encantadora, mi preparador. A veces, no sé hasta qué punto no le ciega un poco el cariño que nos tiene (y más a los que llevamos tanto tiempo con él). ¡Pero ojalá tenga razón! Y ojalá para mi 31 cumpleaños podamos celebrar el aprobado de ambas. ¡Sería estupendo!

Pero bueno... Para llegar a eso tengo que concentrarme en una cosa: el cante de mañana.Y después, el del jueves. Y después, en el del lunes siguiente...

Por lo pronto, hoy está siendo un buen día. He estado todo el día cantándole temas a mi novio y, en gran medida gracias a eso, me está cundiendo bastante (aun me queda un rato) y y estoy animada para mañana. Necesito ir cumpliendo el plan previsto, trabajando y rindiendo cada día. Eso lo es todo.

Mientras tanto, no sé por cuánto tiempo, pero sigo estudiando en el apartamento de mis padres, al lado de la playa. No es que baje mucho (a la playa) pero de vez en cuando un paseo en un momento de descanso, viene fenomenal. Por lo pronto, todos los días, el hecho de bajar a la perra, resulta ya mucho más agradable que si lo hiciera por mi calle en Valencia. Y poder estudiar en la terraza, con el mar al lado, con el tiempo tan estupendo que hace, me hace sentir un poco más "libre" que en casa, entre las cuatro paredes de siempre. Sobre todo porque aquí, al menos, cuando miro por la ventana, veo mucho más allá... En Valencia sólo alcanzo a ver el edificio de enfrente (que no está lejos). Y aunque, a fin de cuentas, las horas de trabajo sean las mismas, la sensación es distinta. Ya veremos cuánto dura, porque esta semana parece que el tiempo va a cambiar y que vamos a tener lluvia todos los días, pero bueno... Por ahora ya he tenido mucha suerte con el tiempo del último mes. Incluso con el de hoy, que se suponía que iba a ser lluvioso pero ha sido un día precioso.

Por cierto, que tengo la cámara de fotos encima de la mesa de estudio y muchas mañanas, después de subir con la perra hago alguna foto a primera hora. Una mañana de esta semana, me bajé incluso la cámara al paseo (normalmente, a primera hora, no estoy de humor para eso y las fotos las hago desde casa). Y hoy, a la hora de comer, también hemos bajado con la cámara. Aquí os dejo unas imágenes (la mayoría de esta semana) y del paseo de hoy con las perras.

Ya os iré contando cosas. Espero que la próxima entrada sea para deciros lo muchííísimo que me han cundido estos días.

¡Un beso fuerte y ánimo a todos con la semana!

Desenfoque

2010-10-03T09:09:00.000-07:00

¡Hola a todos!

Hoy es uno de esos días en los que, si en vez de madrugar no me hubiese levantado de la cama, no habría pasado nada. No me hubiese cundido más el estudio y, probablemente, habría disfrutado bastante más de la mañana del domingo. En vez de quedarme en la cama -cosa que no he hecho-, también podría haberme bajado a la playa. Pero es que ni ganas.

El viernes me cundió poco porque tuve mil interrupciones tontas, lo cual no tendría importancia si la mañana del domingo hubiese estudiado a tope. Pero no ha sido así. Porque ayer, que era mi día libre, terminé bastante hecha polvo (de ánimo). No por el estudio, ni por la oposición, ni por nada de eso. Pero el caso es que hoy no he dado pie con bola en todo el día.

En general, para cualquiera, opositor o no opositor, hay situaciones que no podemos permitir que nos afecten hasta el punto de dejarnos K.O. Primero, hay que intentar relativizarlas. Después, tanto si son graves como si no lo son, hay que tratar de resolverlas. Y, si no podemos resolverlas, entonces hay que conseguir, por todos los medios, que nos afecten lo menos posible y que no nos quiten la paz interior (por decirlo de algún modo).

Eso es importante para cualquiera. Pero el tema deja de ser importante para convertirse en vital si resulta que de esa "paz interior", de equilibrio mental, de la capacidad para concentrarte exclusivamente en tu trabajo y dejar a un lado todo lo demás, de tu rendimiento y tu concentración diarios depende que el esfuerzo de cada día (de mucho tiempo) dé o no dé finalmente su fruto.

Está claro que todo el mundo, en el día a día, necesita rendir en su trabajo y ser capaz de concentrarse para hacerlo lo mejor posible. Algunos, porque tienen un negocio propio y, si no están en lo que están, terminarán por perder su clientela. Otros, porque si no rinden todo lo posible, terminarán por encontrarse "de patitas en la calle". Y otros, porque si no están concentrados al cien por cien en lo que están haciendo, sencillamente, no pueden hacerlo. Ése es nuestro caso. Pero, en mi opinión, es aún peor. Porque, por muy importante que sea su trabajo, el que tiene un mal día y rinde menos porque ha tenido una bronca en casa, porque tiene un familiar enfermo o porque él mismo está enfermo ese día, si tiene un sueldo fijo, cobrará lo mismo a fin de mes, cotizará igualmente a la seguridad social... Incluso, si me apuras, podrá cogerse la baja, si no se encuentra bien. Si es un trabajador ejemplar y no tiene un déspota como jefe, si éste le ve mala cara, a lo mejor incluso le da una palmadita en la espalda. Pero, ¿qué pensaríais si alguien os cuenta que en su trabajo no cobra el día que se encuentra mal, el día que le duele la cabeza, que está triste o el día que no puede quitarse un problema de la cabeza? Pues algo semejante es lo que nos ocurre a nosotros: para nosotros, un día tonto, es un día que cobramos la mitad y un día K.O. es un día de pérdidas. Ese día no cobramos y, a lo mejor, incluso, no sólo no nos pagan, sino que nos quitan lo que cobramos el día anterior. Porque un día K.O. ni siquiera es un día de descanso, de reponer fuerzas o de desconectar. Un día K.O. es un día de tiempo perdido; pero también es un día de desgaste, que es casi peor.

Y no nos lo podemos permitir. Y menos, cuando lo que deberíamos hacer es estar dándolo todo. Porque, si no lo hacemos, si nos permitimos tener muchos días malos o muchos días "en blanco", no sólo nos quedaremos sin cobrar ese día, sino que tenemos muchos números para, al final, quedarnos sin nada.

Pero, ¿cómo evitarlo? ¿Cómo hacer para que nos "resbalen" más las cosas? De verdad que, después de 24 años de experiencia como no opositora y 6 como opositora no he conseguido encontrar la fórmula.

¿Aislarnos de todo? ¿Pasar de todo? ¿Mantenernos al margen de todo? No es posible... Primero porque, como ya he dicho en más de una ocasión, es imposible vivir en una burbuja; porque, por mucho que opositemos, la vida sigue -por suerte, todo hay que decirlo-.

Pero, además, porque al menos yo, necesito tener cerca a la gente que quiero, que en algunos casos es la gente con la que más broncas tengo (no con todos, claro, menos mal...), y la gente que más quebraderos de cabeza me provoca. Pero también es gente a la que necesito sentir cerca. Así que, aunque sólo sea egoístamente, no puedo desconectar sin más.

¿Cómo encontrar el equilibrio? De verdad, que si alguno sabe cuál es la fórmula, me gustaría conocerla. Creo que para la gente como yo, con mi forma de ser, no la hay. Por lo menos, no hay una fórmula infalible. Es inevitable, de vez en cuando, que después de tener un disgusto, al día siguiente no seamos capaces de hacer la "o" con un canuto. Pero se admiten consejos y sugerencias para mejorar.

La vida sigue, es verdad, y hay que decir que no a muchísimos planes estupendos que van surgiendo. Pero eso de verdad que me resulta más o menos fácil hacerlo sin quedarme mal, por muy apetecible que fuera el plan. Una vez he dicho que no, me quedo estudiando y no me quedo pensando "vaya hombre, ahora podría estar haciendo no sé qué plan estupendo..." Sinceramente, no. Decido que no voy o decido que tengo que irme a casa temprano y aunque, evidentemente, preferiría otra cosa, tengo asumido que lo que toca es estudiar y lo hago. A eso he conseguido acostumbrarme y forma parte de la rutina diaria. Sin más. Puedo, incluso, obligarme a mi misma a que no se me vaya la cabeza a pensar en planes o cosas que tengo delante próximamente y que me hacen ilusión, pero que pueden ser causa de distracción. Intento no pensar en ello sdurante la jornada de estudio y, con más o menos fallos, pero más o menos lo consigo.

Pero tener una determinada preocupación, haber tenido una bronca o haberme llevado un disgusto y, al cabo de un rato (o al día siguiente), ponerme a estudiar como si no hubiera pasado nada, eso no lo consigo. Es de ser subnormal, ya lo sé, pero es lo que hay.

Mi examen será la semana del 10 al 16 de enero. Sólo son tres meses. Pero, durante esos tres meses, de verdad, necesito "pasar" de todo lo que no sea estudiar sin distracción durante seis días a la semana. Y el séptimo (que no es el domingo, sino el viernes o el sábado) limitarme a descansar, desconectar y disfrutar de todo lo que no puedo hacer durante los otros seis días. Pero dejar fuera de mi vida todo lo demás. Las distracciones "negativas" durante toda la semana y las "positivas", seis días a la semana. No sé si lo conseguiré, pero tengo que lograr lo más parecido a eso. Y, desde luego, no puedo permitirme perder otro día como hoy.

En fin... Por suerte, mañana seguro que se me ha pasado. Y, de hecho, a lo mejor esta tarde todavía consigo, si no rendir al cien por cien, sí no pasarme K.O. todas las horas que debería estar estudiando.Y si no me centro, descansaré y me iré a dar un paseo. Porque todo tiene un límite y ya me he lamentado bastante por hoy.

Perdonad el tono de la entrada de hoy. Prometo que la próxima será "de otro color". No puedo permitirme lo contrario :)

¡Besos y mucho ánimo a todos! ¡A los que en breve visitaréis el Supremo y a los que todavía lo tenéis más lejos! ¡Dadle duro, que no tenemos tiempo que perder!

We can do it!

2010-09-13T16:50:00.000-07:00

¡Hola a todos!

¿Cómo estáis? ¿Cómo van los ánimos?

Llevo un mes entero sin escribir, pero es que, de verdad, el verano ha sido de locos y durante las últimas semanas me impuse a mí misma una restricción de uso del ordenador aunque sólo fuera para paliar la pérdida de tiempo ocasionada por tantas otras cosas, y para intentar centrarme al menos un poco más. Entre unas cosas y otras, ha sido uno de los veranos más raros de mi vida.

Ahora, por fin, pasada la boda de mi hermana y la resaca correspondiente (que duró días), puedo decir que estoy de verdad !en el buen camino". Mejor que hace muchísimo tiempo.

Si repaso uno por uno los buenos propósitos de mi última entrada, en plan "Diario de Bridget Jones", problemente terminaría sintiéndome frustrada. Algunos los he cumplido. Otros no he llegado a cumplirlos pero el intento de conseguirlos ha supuesto ya de por sí una mejoría. Y otros, símplemente, se quedaron en eso: en buenos (e incumplidos) propósitos.

Sin embargo, desde mi última entrada hasta ahora, las cosas han seguido cambiando a mejor para mí.

La publicación del calendario de exámenes fue, desde luego, definitiva. Me quedan aproximadamente cuatro meses para el examen, que es más de lo que en principio esperaba. Y eso, después de lo poco que me ha cundido el mes de agosto, ha sido una inyección de moral.

Creo que, en gran medida, gracias a eso he visto por fin que, de verdad, tengo posibilidades de conseguir mi objetivo. Que, claro está, es aprobar la oposición pero, primero, aprobar el segundo examen, que es el que tengo más cerca y requisito sine qua non para pasar el último examen.

El caso es que esta vez, de verdad, creo que puedo conseguirlo y eso me está haciendo subir como la espuma.

También es verdad que si ahora estoy rindiendo no es, ni mucho menos, gracias a la fecha ni al dichoso calendario de exámenes ni a un momento de inspiración divina.

Es el fruto (o eso creo yo) de muuuuchos meses de esfuerzo, de caer un día sí y otro también y volver a levantar pese a no tener confianza en mí ni en "el éxito de la misión" y de fracasar una y otra vez en los objetivos propuestos. Pero el caso es que gracias a no haber tirado la toalla, pese al rendimiento casi nulo de tantos meses, aquí estoy :)

Y, que conste: eso de "no tirar la toalla" en muchas ocasiones se debe a la tenacidad, a la seguridad de que vamos por el camino correcto. Pero también en algunos momentos se ha debido (al menos en mi caso) a que si no es por el camino que teníamos trazado, no sabemos por dónde tirar. Y, simplemente, seguimos adelante porque es lo menos complicado, no porque seamos unos valientes. Por eso y porque otras personas que están a nuestro alrededor y que nos quieren no nos dejan saltar del barco y huir a nado. Precisamente porque confían mucho más que nosotros en que podamos llegar a buen puerto.

Sea como sea, el caso es que hoy he ido a cantar después de tres días de estudio intenso de verdad. Creía de corazón que no iba a volver a ser capaz de estudiar como estoy estudiando estas últimas semanas. Creía que, si alguna vez aprobaba, si conseguía llegar a la meta, sería arrastrándome y por pura casualidad. Pero que no volvería a verme a mí misma con ilusión estudiando los temas de siempre. Y mucho menos con confianza. No ya en mí, sino en las posibilidades de aprobar.

Y, vamos, lógicamente, sé que es posible que no apruebe. Pero últimamente, cada vez más, parece que a lo mejor no es tan imposible como parecía.

Esta vez siento que, de verdad, merece la pena dejarse la piel porque a lo mejor en esta ocasión sí que sirve para algo más que en las ocasiones anteriores. ¡Ojalá sea así!

En cualquier caso, el haber recuperado la ilusión y las ganas que tengo ahora mismo para mí ya supone una alegría tremenda. Durante mucho tiempo mi ánimo había ido decayendo. Por unas cosas o por otras, el caso es que durante demasiado tiempo no ha habido manera de rendir al cien por cien (¡¡¡a veces ni al uno por cien!!!) Y mi ánimo, mi confianza y mi autoestima han ido bajando poco a poco... pero cada vez más profundamente, al fondo de un hoyo del que no creía que fuera capaz de salir. Estaba convencida de que, definitivamente, los seis años de oposición habían quemado mis ganas, mi espíritu y mi capacidad de concentración. Pero resulta que no... porque mi ritmo en los últimos meses ha ido aumentando poquito a poco y ahora noto que, por fin, soy cada vez más "yo".

Así que, si alguien se ha sentido así en algún momento (que me consta que sí), que piense que ahí debajo de toda esa apatía, de toda esa falta de entusiasmo sigue estando lo mejor de nosotros mismos, que conservamos todas nuestras aptitudes, a las cuales hemos de sumar, además, la experiencia de estos años que no puede haber caído en saco roto, aunque a veces nos parezca que este tiempo no ha supuesto más que puro desgaste de nuestras mejores cualidades.

Ayer se lo decía a mi novio: creía que no iba a volver a ser capaz de estudiar como estoy estudiando ahora. Me contestó que él confiaba plenamente en mí y en que lo conseguiría, que no le cabía ninguna duda de que podía hacerlo. Y (como ya me ha dicho millones de veces), que estaba convencido de que en el momento en que yo confiase también en mí, aprobaría la oposición.

Desde luego, no sé si este cambio de ánimo me conducirá a un resultado distinto del que he obtenido hasta ahora. Pero lo que sí sé es que este cambio no es fruto de un subidón post-cante, sino que se ha ido produciendo paulatinamente. Y, pase lo que pase, por lo menos ahora me siento bien. Encuentro sentido a cada día y tengo ilusión por cumplir el plan. Y, si bien es cierto que eso simplemente no es garantía del éxito, estoy convencida de que con esa moral tengo más probabilidades de llegar a buen puerto. Y si, aun así, no llego, tendré la tranquilidad de haber puesto toda la carne en el asador.

Hace unos días me llegó un póster que encargué por internet. Es una copia de un cartel de 1942 que hizo un ilustrador norteamericano durante la Segunda Guerra Mundial, motivando a las mujeres a trabajar en las fábricas ante la escasez de hombres, que se encontraban en el frente. Yo esto no lo sabía, lo averigüé hace poco. Hasta ahora, para mí esa imagen no era más que el avatar de una compañera (Loira) del foro (si no me equivoco, acaba de empezar en la Escuela Judicial). Y esa imagen me recordaba a ella, a su fortaleza y a su tesón, que siempre he admirado.

La imagen en cuestión, por lo visto, terminó por convertirse en un icono feminista, aunque no es por eso por lo que compré el póster y por lo que decidí colgarlo en la pared en la habitación donde estudio. Después de todo lo que os he dicho ya, tampoco hace falta explicar mucho más, ¿no?

¡Muchísimo ánimo a todos! ¡Un abrazo y que no decaiga!

Soltar lastre y coger impulso

2010-08-02T08:26:00.000-07:00

¡Hola a todos!

¿Cómo estáis? Después de casi un mes, aquí estoy de nuevo.

Perdonad (otra vez) por la desaparición, pero es que, entre unas cosas y otras, he estado completamente desconectada del blog (del mío y de los vuestros también), pero iré poniéndome al día :)

El último mes ha sido un mes "raro". Se me ha pasado rápido, pero al mismo tiempo, como han ido pasando muchas cosas, parece que hace muchísimo tiempo desde que hicimos el test.

El estudio ha ido cada vez mejor, podemos decir que ha ido in crescendo, al igual que mi motivación, pero, al mismo tiempo, no he llegado a alcanzar el rendimiento que necesito porque he tenido bastantes distracciones: mi hermana se casa dentro de tres semanas y, claro, es inevitable. El fin de semana pasado celebramos su despedida y, aunque no pude hacer todo lo que me hubiera gustado, inevitablemente me vi envuelta en toda la organización. Y, claro, ¡es que yo misma quería participar!

¡Pero esto no puede ser! Pasada la despedida, hasta la boda no tengo más remedio que quedarme fuera de los preparativos, discusiones y conversaciones sobre el tema... ¡Porque tengo que estudiar!

Tengo que estudiar y, además, tengo que hacerlo A MUERTE. Tengo ganas de dar el 110% y de llegar con el temario machacado al primer oral. Porque, evidentemente, no sé cómo saldrán las cosas. Pero en esta ocasión, por primera vez, aunque sea remotamente, siento que puedo conseguirlo. Probablemente porque, más que nunca DEBO conseguirlo porque, prácticamente puede decirse que no me queda más remedio. Porque, como ya escribí, no puedo decir que esta convocatoria sea mi última oportunidad... ¡PERO CASI! :) Así que hay que apretar los dientes y echar toda la carne en el asador. Cueste lo que cueste.

Me encantaría tener mes y medio más respecto de la fecha que, según calculo, me puede tocar el examen. Pero nunca se sabe... Y a lo mejor ese mes y medio de más para el segundo oral resulta decisivo. Así que tampoco me quejo.

En cualquier caso, desde ya, hay varias pautas que necesito poner en práctica, porque son las cosas en las que estoy fallando más y las que necesito mejorar para reforzar mis puntos más débiles:

1. Mantenerme un poco al margen de la vida familiar durante las próximas semanas porque, aunque apetezca participar, y más viendo a todos los hermanos de vacaciones, es momento de AISLARME y CONCENTRARME al máximo en el objetivo. Cuando llegue la boda de mi hermana, ese fin de semana desconectaré y lo disfrutaré, pero hasta entonces no hay otro remedio que desconectar.

2. Cumplir a rajatabla el HORARIO y, sobre todo, cumplir con las horas mínimas de sueño (normalmente nunca encuentro momento para apagar la luz y dormirme y la falta de sueño pasa factura y merma el rendimiento del día siguiente.

3. Encontrar un rato al día para HACER DEPORTE O SALIR AL AIRE LIBRE (al final nunca es una pérdida de tiempo porque despeja la mente y, ahora que todavía no estoy encima del examen, es el momento de recuperar esta rutina para llegar con fuerzas físicas y sobre todo mentales al examen.

4. NO PERMITIR QUE LA MENTE "VUELE" a ninguna otra cosa durante el tiempo de estudio, para lo cual sé que necesito tres cosas:
- Auto-limitarme el uso de internet, restringiéndolo casi absolutamente al tiempo de "no estudio"
- Mantener el móvil en silencio(o incluso apagado) durante la jornada y
- Recuperar el sistema de los dos cronómetros (es decir, usar, como siempre uso, uno para cronometrar los temas mientras los canto pero, además, otro para calcular el tiempo de estudio real del día: lo pongo en marcha cuando empiezo a estudiar y, si paro para lo que sea, aunque sea para ir al baño, tengo que parar también el crono, para volver a ponerlo en marcha cuando retome el estudio). Sé que suena un poco "obsesivo", pero creo que ya os dije en una ocasión que a mí me resulta muy útil para estudiar todo el tiempo con presión y ser consciente de la necesidad de aprovechar cada minuto.

5. Por último y sobre todo NO FALLAR A LOS CANTES. Sara lo decía en su entrada: cada una de las clases es una gotita que va sumando... y hay que cuidar cada una de ellas. Este es mi punto más débil, y el que más necesito reforzar, entre otras cosas, para aumentar la confianza en mí misma. Necesito conseguirlo más que ninguna otra cosa.

Sé que cumpliendo con esas cosas en la medida de lo posible mi rendimiento subirá como la espuma... Así que, desde ya, me comprometo a poner los medios para llegar a ese 110%, para sentir que estoy dando todo lo que soy capaz de dar. Ya os iré contando pero, si no lo cumplo... ¡podéis darme un tirón de orejas! (lo digo en serio, ¿eh?)

¿Cómo váis vosotros? Espero que con mucho ánimo y con muchas ganas. ¡Que no decaiga, chicos!
¡Que ésta tiene que ser la nuestra!

¡Un beso grande a todos y muchísima fuerza!

Una gotita de agua en la mar

2010-07-03T05:08:00.001-07:00

Disposición 4185 del BOE núm. 63 de 2010 ¡Hola a todos!

Me llamo Sara. He estado 9 años opositando hasta que, finalmente, he conseguido, hace unas semanas, aprobar todas las pruebas selectivas de acceso a las Carreras Judicial y Fiscal.

Pichús me ha sugerido que, si me apetecía, escribiese unas palabritas para su blog... ¡Y aquí están!

No sé si podría haber apretado más el estudio en estos años, pero de lo que no tengo duda es de que no renunciaría a haber vivido menos. Y, desde luego, no me arrepiento de las experiencias que he ido viviendo y que me han hecho ser la persona que soy hoy.

Entre todas esas experiencias que os decía, hay que incluir que, cuando llevaba seis años y pico, tras haber llegado al último ejercicio, decidí dejar las oposiciones, pues consideré que mi destino estaba en otro lugar y que mis facultades opositoras ya no se desenvolvían con la misma plenitud. En cinco semanas, y tras echar muchísimos currículum, conseguí un empleo en otra ciudad.

Y allá que me fui... Conocer a gente nueva, a personas que siquiera habían tenido opción de luchar por sus sueños, me hizo sentirme responsable de mi situación y fraguar un plan. No estaba dispuesta a que con un sueldo compraran mi tiempo (8 horas diarias) haciendo algo que, realmente, no era mi ilusión en la vida. Así, en menos de un año, y a la par que trabajaba, volví a presentarme al test. Y, como lo superé, decidí volver, apretar los dientes un par de años y, finalmente, conseguir lo que he conseguido.

Me gustaría transmitiros mis sensaciones. Qué ha supuesto opositar para mí, después de mi último paso por el Supremo, hace muy poco, (donde conseguí aprobar el último examen, el tercero, con ejecuciones hipotecarias y uno de los temas de Marítimo incluídos en el lote...) ¡Quién me hubiera dicho a mí hace un tiempo que sería capaz de sobreponerme a unos temas como estos y a aprobar!

Empecemos por el principio...

EL AUTOSABOTAJE

Cuando se nos echan los años encima, cuando sin entender muy bien por qué se nos atraganta el test, o el oral, y no acabamos de dar con la tecla... es cuando nos toca sufrir y buscar soluciones.

- Que nunca os tiemble el pulso si tenéis que cambiaros a otro preparador que sí os escuche dar los temas (en vez de adelantar trabajo), o se preocupe por vuestro estado anímico, o sea preciso y no os deje pasar una...

- Que no os tiemble el pulso si os agobia estudiar en el mismo cuarto de siempre. Buscad vuestro espacio en bibliotecas, en otras habitaciones... Yo durante una época me llegué a bajar a diario 3 o 4 horas a un parque cercano a mi casa con los temarios recién impresos para subrayar "como si fuesen temas nuevos." Conseguí en un mes avanzar lo que hubiera tardado casi tres.

- Que no os tiemble el pulso si necesitáis explicar a vuestra familia que de verdad deseáis seguir estudiando, o a vuestro novio o novia que vosotros no sois un ser escindido del opositor que tiene ante sus ojos. Explicadles que ese opositor es vuestra esencia, pues las emociones e ilusiones son nuestra esencia (al fin y al cabo al opositar nos dejamos llevar por nuestro corazón!) y que si no ama al que oposita... mejor que cada uno marche por su lado.

Todo esto es una maravilla, es luchar, es vivir... ¡y no es autosabotaje!

- Autosabotaje es decirse a uno mismo por las mañanas "nunca lo voy a lograr." ¿Y tú qué sabes? ¿No estás estudiando acaso?

- Autosabotaje es no disfrutar de los momentos de descanso porque dejaste un tema a medio estudiar. La próxima vez estudia más concentrado, que el estudio es sagrado pero chafar el ocio por el estudio es tan imperdonable como lo contrario.

- Autosabotaje es verte repentinamente en un espejo y verte feo, desmejorado, perdedor... ¡Hazme el favor de salir de la burbuja y dejar de fustigarte! Si te pasas la vida encerrado es normal tener mala cara. No eres ningún perdedor, lo que eres es un gladiador, un luchador. Y, como ellos, tienes en tu piel la marca de las espadas (en este caso, de las horas de estudio, desvelos, madrugones, nervios...).

No seas tu propio enemigo, nadie mejor que tú se conoce y nadie mejor que tú sabe dónde hacerte daño, ahí donde duele. Cuando estos pensamientos hagan mella, llama a ese amigo, familiar (o psicólogo si lo precisas), llama, grita, pero no te quedes callado. Muévete. Actúa. No al autosabotaje.

Una vez tenemos identificado y acorralado al autosabotaje y que nos hemos comprometido a cambiar lo que no nos funciona en las opos... lo siguiente es:

LAS MOTIVACIONES: ¿Por qué decidiste opositar?

¿Tal vez viste en la televisión alguna operación antidroga importante?

¿Eras fan de Ally Mac Beal?

¿Adorabas la serie “Juzgado de Guardia”?

¿Deseabas trabajar en "algo importante"?

¿En tu familia sois todos juristas?

¿Disfrutabas cuando en las películas made in USA el fiscal se dirige al jurado y suelta la parrafada…?

Es bueno recordarse a uno mismo por qué decidió meterse en esta lucha opositora. Al fin y al cabo, opositar puede ser una gran epopeya. Si piensas en “El Señor de los Anillos” me entenderás seguro:

El opositor es Frodo, el temario es el anillo, que le va consumiendo la energía... y Sauron es el miedo interior que tenemos al fracaso. Hasta que un día conseguimos llegar al Monte del Destino, defender el último examen y aprobar. ¡Y se acabó todo! Se acabó. Existe el final.

Disculpad, centro el tema: Como decía, es bueno recordarnos a nosotros mismos qué fue lo que nos llevó a estudiar, por qué seguimos en ello. Hemos de sentirnos Jueces-Fiscales-Secretarios y dar a conocer a los demás nuestra motivación.

Perdámosle el miedo a decir en alta voz a nuestros seres queridos: "esta vez voy mejor preparada que nunca al test" o "creo que en el oral próximo voy a conseguir llevarlo casi todo y voy a dar la impresión al Tribunal de que soy, de que me siento, fiscal, y me van a tener que aprobar".

Cambiemos la rutina de decir "voy fatal" "no me acuerdo de nada". Pensar en negativo se acaba materializando, y tus motivaciones no son "no aprobar en la vida", ¿verdad?

Coge el timón y pon rumbo a tus motivaciones.

Piensa que vas a estar justo donde quieres y que no te tiemble el pulso... (si te tiembla, es que te estás autosaboteando, así que léete el párrafo de antes, Ok?) Ahora, vuelves a intentar manejar el timón por ti mismo. Nadie dijo que no cueste, que no haya que llorar, que no haya que estudiar muchísimo... Pero es que es lo que has elegido, son tus motivaciones.

¡¡¡Nunca pierdas de vista a tus motivaciones!!!

Y finalmente, tras superar los autosabotajes y fijar tu estación de llegada en el punto en que están tus motivaciones, llega el último paso:

TU DESTINO

El Destino (si eres creyente, la Providencia), consiste (explicado en plan "mis propias palabras") en creer que una Fuerza/Ente/Ser externo ajeno a nosotros puede tener poder decisorio en nuestros éxitos y fracasos...

Si no crees en él o en ella, no hace falta que leas esto último, porque si no te autosaboteas y marcas firmemente el rumbo a tus motivaciones, puedes llegar a buen puerto exactamente igual. Pero si, en cambio, crees en el Destino, continúa leyendo para cerrar el círculo de este post.

El Destino puede suponer tener en último término el consuelo reparador de que, aunque nos vaya mal ahora... finalmente, algún año nos tocarán los temas precisos y aprobaremos. Pero no es ésta la acepción de Destino que creo que los opositores debemos concebir. La nuestra ha de ser una acepción dinámica, in fieri, dependiente de nuestro trabajo diario.

Destrascendentalicemos por un momento. Dejemos de pensar en aprobar la oposición: pensemos en aprobar cada examen. Luego, en cumplir a tiempo cada vuelta al temario. Finalmente, pensemos en cumplir el plan quincenal. Más aún: centrémonos exclusivamente en cumplir el plan de cada clase. ¿Realmente es tan, tan difícil ponerse serios y cumplir clase a clase?

Yo, de corazón, creo que no. Lo difícil es pensar en aprobar la oposición pero, clase a clase, la tarea es más llevadera, creo. Cada clase es una gotita de agua en la mar que construirá nuestro aprobado. ¡Cuida tus gotitas! ¡Súmalas!

Y, hecho eso, que el Destino juegue sus cartas. Si día a día vas intentando cumplir con la mayor honestidad, ten por seguro que, aunque tu Destino sea abandonar un día sin conseguir el aprobado final porque decidas ser feliz haciendo otra cosa, no sentirás haber perdido nada. Más bien, verás que, allá fuera, en el mundo real no opositor, el ex-opositor tiene una templanza para los problemas fuera de lo común.

A mí me pasó cuando dejé las oposiciones definitavamente -eso decía y pensaba- y me puse a trabajar. Y, cuando surgían problemas, pensaba... "miedo se pasa en el Supremo, ¡esto no es nada!"

Puede que nuestro Destino no sea aprobar pero, indudablemente, sí que es luchar. Morir matando. Ser felices de sentirnos unos gladiadores de la vida, unos románticos empedernidos en pos de un sueño laboral. Unos William Wallace a la carga en inferioridad, unos espartanos defendiendo las Termópilas sabiendo que la derrota será cuestión de tiempo.

Nuestro Destino es elegir el camino difícil, el pedregoso... porque el camino llano lleva a un lago que no está mal... pero el pedregoso lleva a la Gloria (bueno, o eso creemos, como idea es bonita, creo).

Y la gracia es que un día hace todo "¡plas!". Y apruebas. Y se acaba todo. Y te das cuenta que la vida sigue y que no has llegado, ni mucho menos, al final. Aunque en tu vida sí que sabes que la lección de la constancia, el tesón y el no desfallecer sí que la has aprendido.

Eso sí, un último apunte: no permitas que tu vida sea la vida de otros. Si estás en esta lucha por dar el gusto a tu familia, o a tu pareja... ¡no es tu Destino! En ese caso, cuanto antes, da un golpe de timón, fija tus motivaciones ¡y... a por tu Destino real!

Ojalá mis palabras puedan servir a alguien. Son sólo mis opiniones, eso sí, matizables seguro y mejorables también!

Un gran abrazo para todos de Sara.

Cerrado por vacaciones

2010-06-26T20:02:00.000-07:00

¡Hola a todos!

Perdonad por la desaparición de la última semana. Quería haber escrito hace días pero, aunque parezca mentira, y aunque he estado de vacaciones, no he parado un minuto y, encima, durante algunos días no he tenido siquiera conexión decente a internet.

Mi primera impresión tras salir del examen, hace ya casi una semana, fue más nefasta que otra cosa. De hecho, durante todas las horas siguientes, después de corregirme el examen Código en mano (todas aquellas preguntas que podían resolverse con los Códigos, que en Constitucional y Penal no eran ni mucho menos la mayoría), era de cabreo absoluto. No porque tuviese muchos errores, sino por todas las preguntas que no era capaz de corregir ni siguiera con el material delante.

Con los días, sin embargo, la sensación fue mejorando. Una vez tuve las respuestas oficiales delante y vi que casi no había fallos, me tranquilicé un poco. Eso sí: mi nota, irremediablemente, va a ser más baja que la del año pasado porque, aunque tenga muy pocos fallos, también respondí muchas menos preguntas que el año pasado. Pero bueno, el tener peor nota que el año pasado no significa que esté por debajo de la nota de corte que, a fin de cuentas es lo que cuenta, ¿no? Es cierto que me gustaría ir más holgada. Que los próximos días (esperemos que pocos) en que estemos esperando la nota, los pasaría mucho más tranquila de lo que los voy a pasar si pensase que me sobran puntos. Porque, aunque espero que la nota de corte sea semejante a la de año anteriores, hasta que no se publique, nada es ni mucho menos seguro. ¡Pero esperemos que haya ido bien! :)

¿¿Cómo os ha ido a vosotros??

Espero que haya ido bien y que, quienes hayáis decidido coger unos días libres podáis verdaderamente descansar. ¡Aprovechad, que en cuanto te pones a estudiar para el oral necesitas todas las energías del mundo!

Por otra parte, tengo que decir que, después del bajón del examen, el subidón no lo tuve al día siguiente con la salida de las respuestas oficiales, sino mucho antes. Lo tuve el mismo domingo, a partir de las nueve de la noche, durante la cena post-test que hicimos en Barcelona y en la que tuve la increíble suerte de participar gracias a Mery.

Os lo aseguro: a las ocho y media no podía estar de peor humor, más disgustada. Y me daba algo de palo ir a la cena sin conocer a nadie, todo hay que decirlo... Pero, aunque no nos conocíamos en persona hasta esa noche y aunque hablamos (y bastante) del examen de ese mismo día, fue juntarme con ellos y cambiar el chip, sentirme a gusto, reir, comentar, compartir... ¡Fue genial! De verdad, a todos los que lo leáis: GRACIAS. Porque esa noche cuando volví al hotel volví con una sonrisa y eso parecía impensable unas horas antes.

Y es que parece mentira lo importante que son los compañeros en la oposición. Porque, por mucho que tengamos la comprensión y el apoyo de nuestra pareja, de nuestra familia y de nuestros amigos (que para mí es esencial), ese punto de complicidad y la sensación de que el otro sabe verdaderamente lo que estás viviendo (al menos, a nivel "opositoril", claro) es difícil de encontrar si no es en personas que han vivido situaciones semejantes, que llevan tantos años como tu dándose de bruces una y otra vez contra el mismo examen, enfrentándose a los mismos retos y sufriendo golpes semejantes. Y no lo digo en plan victimista. No es que al juntarse un grupo de compañeros de oposición tengan todos que ponerse a llorar a contarse sus penurias. ¡Al contrario! Si algo se respiró en aquella cena, además de compañerismo y buen ambiente, fue buen humor. Lejos de echarnos a llorar (que no sería para menos) por la redacción tan lamentable de muchas preguntas y las ocurrencias de quien había puesto el examen, íbamos comentando, según se nos iba ocurriendo (intercalando otros temas de conversación de lo más variados) lo que habíamos puesto cada uno en ésta o en aquella pregunta, discutiendo el por qué y, en algunos momentos, riéndonos de nosotros mismos y nuestros errores.

Fue genial. De verdad, siento no vivir en la misma ciudad que vosotros. ¡Pero, por suerte, existe internet! Y estáis ahí, dispuestos a compartir tantas cosas desde el otro lado. Y por eso, aun sin conocernos personalmente, cuando nos hemos visto (como la otra noche) o cuando hemos hablado (aunque haya sido sólo por teléfono), ha sido como si nos conociésemos de toda la vida. Porque tenemos mucho en común además del número de temas estudiados y de horas invertidas en esta locura.

Muchísimas gracias a todos, a los compañeros que conocí la otra noche y a los que no conozco pero que, ojalá, podamos conocernos pronto, ¡¡a ser posible en la Escuela!! :) (Jaspe, Carteles... ¡tenemos que conocernos y tiene que ser este año!) Porque, si hubo algo que nos nació espontáneamente al despedirnos la noche de la cena fue lo de "¡a ver si volvemos a quedar el año que viene!" Pero, claro, al momento corregíamos: "Bueno... esperemos no volver a quedar el año que viene post-test... ¡Mejor que sea ya como compañeros en la Escuela!"

Los días siguientes, aunque parezca mentira, he estado de vacaciones, pero no he parado. De hecho, después de casi una semana, continúo agotada. Eso sí: han sido días geniales en los que he hecho cosas diferentes. Pero, sobre todo, han sido especiales porque he podido compartirlos con mi hermana, mi novio (en la medida en que el pobre ha tenido algo de tiempo libre) y mi madre ¡Gracias a los tres!

Y gracias a todos los que habéis estado ahí antes, durante y después de este examen. A los compañeros, pero también a todos los demás, a mi familia y a mis amigos, a los que habéis estado pendientes de mí continuamente. Si algún día llego al final del camino, habréis tenido mucho que ver en ello.

Otra alegría de estos días han sido los aprobados de algunos compañeros (algunos conocidos personalmente desde hace años) y otros no conocidos en persona, pero a los que he leído y seguido muchísimo durante años. Me ha sabido fatal cuando les he visto suspender en otras ocasiones y ahora, de verdad, me alegro al leer su aprobado: Loira, deiure, Laurch9 (a la que tuve el placer de conocer el domingo pasado) Sara-la-opositora... ¡Y tantos otros! Todo gente que ha aprobado tras muchísimo tiempo de esfuerzo y cuya historia anima a continuar, a tener valor y a coger el toro por los cuernos. Además, gente tan estupenda, personas que sabes que de verdad van a desempeñar su función desde la vocación y la honestidad. ¡Enhorabuena a todos!

Por cierto... En relación con esto último, os anticipo que la próxima entrada de este blog no la escribiré yo, sino uno de esos compañeros cuyo aprobado, como os digo, me ha alegrado especialmente. Seguro que os encantará. De hecho, la entrada está escrita desde hace días, aunque está sin publicar. ¡En breve la tendremos aquí! ;)

Y, bueno... ¡ahora a esperar a que salga la nota de corte! Yo estos días he conseguido desconectar casi al 100% del test. Pero, claro, desde el lunes próximo, que sabemos que en cualquier momento se publicará la nota de corte, supongo que algo más nerviosa sí que voy a estar. ¡Sobre todo si se retrasa mucho! ¡¡Ojalá hayamos tenido suerte todos!! Y ojalá el "curso" 2010-2011 sea un año de celebraciones para todos.

Sólo una cosilla más... Lo siento, pero no puedo irme sin contároslo. ¿Os acordáis de la foto que os enseñé (hecha por mi novio y mi hermano) del mapa de las aulas del examen test en Barcelona?

Ese mapa, ese sitio, son para mí la viva imagen del "día de la marmota", de la sensación que os describía en el post de hace unas semanas.

Justo al lado de donde está ese mapa dejé mi coche aparcado el domingo y allí se quedó hasta que el miércoles lo cogí para marcharme de Barcelona. Pues bueno, no os lo vais a creer, pero en ese mismo sitio, en la puerta del sitio del examen, nada más coger el coche, pinché (o más bien reventé) una rueda. Y allí me tuve que quedar durante hora y pico, esperando a la grúa para que viniera a llevarme a un taller donde cambiar la rueda para poder hacer marcha. ¡Justo allí, a menos de 100 metros de la rampa del edificio que todos los que nos examinamos en Barcelona conocemos a la perfección! Ese sitio en el que siempre tengo ganas de estar el menor tiempo posible. Me pareció totalmente surrealista. Esa hora y cuarto, a 30 grados, al sol, a las dos del medio día, fue la gota que terminó de colmar el vaso: definitivamente... ¡espero no tener que volver por allí!

Dentro de muy poco, volveré al estudio, aunque no será antes de que salga la nota. Entre tanto, os dejo aquí unos "souvenirs" de mi semana vacacional.

¡Besos a todos! ¡Nos leemos pronto!

Una semana

2010-06-13T04:39:00.000-07:00

En fin, chicos, en una semana justa habremos terminado ya de hacer el test... ¡Estoy que vivo sin vivir en mí...! :) Pero de verdad. Creo que es de las veces que tengo más miedo a este examen. Supongo que porque temo que, si lo suspendiese, no tendría espíritu para continuar con esto. Aunque nunca se sabe de lo que uno es capaz. Pero, en cualquier caso, como decía Mery el otro día, si lo hemos aprobado en otras ocasiones, lo normal es que volvamos a hacerlo. Y eso es lo que tenemos que pensar.

De verdad, estoy deseando que sea día 20 a las 13 horas y haber salido con una buena sensación del examen.

Por cierto, ¿os acordáis del cretino del que os hablaba hace unos días? Pues ahora al subir mi hermana de la calle me ha dicho que se lo ha vuelto a encontrar y, por lo visto, el tío está preocupadísimo por mí. La ha parado por la calle y, como hace siempre, sin decir ni "hola", la ha asaltado preguntándole

"Oye, ¿tú eres la hermana mayor o la mayor es esa que estudia Judicaturas?"

Mi hermana, intentando largarse todo el rato, le ha contestado que la mayor era yo y él ya ha empezado, como el otro día a "preocuparse" por mí.

"Pues a ver si aprueba de una vez... Porque me he enterado de que todavía no ha aprobado el segundo... ¡Y si no que se lo deje!"

Mi hermana le ha dicho, básicamente, que ese era el plan: aprobar, y que después del tiempo invertido no iba a tirar la toalla ahora que, precisamente estaba a punto de aprobar el siguiente examen. Pero el tío ha insistido...

"¿Y si suspende qué va a hacer? ¿Lo dejará ya?... La verdad es que ya se podría haber metido en Registros o en Notarías, que con eso sí que se gana dinero..."

Siento insistir, porque ya lo dije en la entrada anterior: ¡pero me sientan como un tiro sus impertinencias! Y más que te las suelte así, directamente, con su tono irónico y chulesco, sin saludar siquiera. Y si, encima, está sentado con su corrillo de amigos, ya parece que se muere de gusto: tú pasando por delante y él ahí sentado diciéndote la sandez que se le ocurre. Porque es que este hombre siempre se ha creído con derecho a apabullar a todo el mundo, no es nuevo. Y me jode profundamente que se meta en mi vida y que opine sobre ella delante de quien se le ocurra. Hoy se lo ha dicho a mi hermana, el otro día soltó todo lo que soltó estando delante mi primo (al que no conoce de nada y ni siquiera sabía quién era, pero el soltó todo lo que quiso).

No creo que me lo encuentre, porque estos días voy a pisar la calle más bien poquito, pero como está tan desocupao (o eso parece porque, si no, no me explico que le preocupe tanto mi vida), no me sorprendería volver a coincidir con él cuando bajo a la perra. Y, si me lo encuentro y se le ocurre comentarme algo sobre mí, mi oposición, mis suspensos o mi futuro en caso de suspender, con el mal humor que tengo estos días, creo que esta vez, no me va a salir la sonrisita y la buena cara de siempre, sino que acabaré por decirle que no se meta donde no le llamen. A ver si así, por lo menos, dejo de oirle decir tonterías. Si quiere, que las diga cuando no esté yo, pero que conmigo se las ahorre.

Pero ahora yo a lo mío: a estudiar. Y, desde luego, no para que el cretino de mi ex-vecino deje de dar por saco, sino porque NECESITO tener buenas noticias el domingo que viene. Como decía el otro día Mery, sí, el test es una criba, y hay que tener confianza en que vamos a volver a superarla. Pero, aun así, existe la posibilidad de tropezar, y, si no se pasa esa criba, no pasamos al siguiente round. Y, probablemente por la mala racha de los últimos meses, me da pánico no ser capaz de pasar a la siguiente fase. Y necesito, NECESITO DE VERDAD que vaya bien, hacer un mini descanso y volver con muchísimas fuerzas a estudiar para el primer oral. Porque este año tiene que ser EL AÑO. Nuestro año :) Y para eso el primer paso es que el test del domingo que viene salga bien.

Por cierto... antes de terminar, no quiero dejar de dar la enhorabuena otra vez a todos los que estáis aprobando el último examen, a los que ya habéis llegado al final. Y, muy especialmente, a todos aquellos que habéis estado tanto tiempo luchando por ello (Slate_Gull, después de TANTO esfuerzo, sara-la-opositora, Hesse y tantos otros...) Con tu permiso, sara-la-opositora, cito algo que dijiste ayer en el foro que me encantó leer, porque me resulta esperanzador y pienso que puede serlo también para otros compañeros:

"Slate, soy una chica de 32 años. He dedicado 9 a opositar... He pensado mucho en tí antes del examen y has sido una inspiración, me has enseñado el camino... Gracias por todo compi!!!! somos unos sobrevivientes.

A quienes estéis leyendo esto: si te consideras un opositor veterano, las fuerzas te fallan a rachas, quiero que sepas que yo también he pensado que no lo iba a conseguir. Así que debes saber que... aún pensando eso, si sigues esforzándote, estudiando, resumiendo, leyendo... lo vas a lograr. No todo es temporal y tempestad. No seas tu peor e implacable juez. No te autosabotees".

Realmente, aunque a veces resulte duro ver cómo el tiempo pasa y parece que todos van aprobando menos tú, el ver aprobar a los compañeros anima, porque significa que se puede conseguir. Pero, sobre todo, cuando ves que alguien consigue su sueño después de tanto esfuerzo, tantos, tantos años... y después de caer y volver a levantar tantas veces, es más que alentador.

¡Muchísimo ánimo a todos con la semana! Porque queda exactamente eso: una semana para que haya pasado el test.

¡Un abrazo a todos!

Cosas mías

2010-05-31T15:35:00.000-07:00

Y... ¡aquí estoy otra vez!

Batiendo record en el número de entradas por semana e, incluso, por día. Pero en ésta voy a enrollarme muchísimo menos que en la anterior, porque lo único que quería era enseñaros las fotos que he hecho esta tarde (casi noche) en mi paseo habitual con la perra. Parece que en los últimos días lo más interesante que me ocurre para contaros es siempre paseando a la perra. Pero, en realidad, es que es casi lo único que hago además de estudiar. Estoy aquí, "en el exilio". Y, aunque mi ex-vecino diga que vivo "en pecado", en las últimas semanas casi no veo a mi novio más que en fotos :)

Por cierto, ¿conocéis a la perra? Es la que tenía en mi avatar.

En cualquier caso, lo que quería enseñaros son las fotos son de un paisaje que ME ENCANTA. No es ningún paisaje exótico. Supongo que, en realidad, no es un paisaje tan especial, pero siempre me ha gustado. Es el paisaje de los arrozales que hay en toda esta zona. Me encanta cuando están encharcados, como ahora. Por eso, cuando he salido con la perra, he cogido la cámara y he ido bien rápido, porque quería llegar a "pillar" el atardecer. ¡Y vaya si lo he pillado!

Pero vamos, si tenía tanto interés en que fuese hoy y no podía esperarme al 21 de junio es porque en cuestión de DÍAS el aspecto de este paisaje no tendrá nada que ver. Y no digo que vaya a gustarme menos, al contrario... dentro de NADA todo lo que hoy es campo inundado será verde. Pero verde, VERDE... ¡Ya os enseñaré alguna foto cuando pase el examen!

Llevo toda la vida viendo el proceso, año tras año. Pero cada año me vuelve a encantar :) y a lo largo del año digo mil veces la frase "¡qué bonitos están los arrozales!" Ahora, cuando se la oigo a mi novio, ya no sé si lo dice en serio o si está riéndose de mí :)

En fin... eso es todo por hoy. Como véis, esta entrada mucho más tranquila y pacífica que la anterior :)

Sólo una cosa más: una foto del cielo cuando he vuelto de los arrozales, justo antes de subir a casa:

Y, ahora sí... ¡buenas noches! :)

¡Lo que hay que oir!

2010-05-31T14:54:00.000-07:00

¡Hola de nuevo!

La verdad es que no creía que fuese a volver a escribir tan pronto. De hecho, tenía mis dudas de si volvería a escribir antes del examen. Y menos para cosas poco trascendentales, ¡pero aquí estoy!

El sábado tuve la tentación de volver a escribir para contaros una cosa, una anécdota "indignante" (de esas que seguro los opositores habéis vivido más de una vez). Al final no lo hice. Y ahora no había entrado aquí con esa intención. Pero, ya que estoy, os lo cuento. Y luego publicaré lo que en realidad venía a publicar.

El caso es que, después de estudiar toda la mañana, a las dos y media hice la parada de rigor para pasear a la perra y comer. Casi nada más salir a la calle, me encontré a mi primo y nos pusimos a hablar. Mientras tanto, veo que se acerca en su coche un ex-vecino, muy pero que muy "majete". Sí. El típico cretino integral que siempre tiene algo ocurrente que decir, vamos.

Nos hemos visto muchas veces, pero vamos, ni conoce realmente a mi familia ni me conoce a mí tampoco. Yo no sé por qué sabe que oposito (que lo sabe) y no sé siquiera si sabe a qué oposito. Nuestra relación se limita (normalmente) a cruzarnos de tarde en tarde y decirnos hola y adiós (cuando está de buen humor, porque si no le da la gana no saluda). Sin embargo, de vez en cuando, además de saludar, entabla conversaciones en las que, de forma directa y sin ningún tipo de introducción me pregunta cosas como cuándo voy a casarme y me advierte de que, si no me espabilo, se me va a pasar el arroz.

El caso es que yo estaba hablando con mi primo cuando el tipo se acerca en su coche. Yo esperaba un saludo con la mano y que pasase de largo pero, cuál no sería mi sorpresa, cuando, en vez de eso, se para a nuestro lado (¿¿pero por qué??), baja la ventanilla y, sin decir ni "hola" ni esbozar una sonrisa me suelta:

"Pero bueno, ¿qué? ¿apruebas o no apruebas?"

Yo, que soy un poco boba, por lo visto, le respondo con una sonrisa diciéndole algo así como que
"en ello estamos, dentro de poco me examino."

Y el tío insiste: "¿Es el último examen?"

"No, es otra vez el primero", le digo manteniendo mi sonrisa forzada

Y el tío, incansable, continuó: "Pues eso es que no estudias bastante"

Y yo, continuando con mi sonrisa congelada pero haciendo ademán de terminar la conversación: "Pues eso será..."

Pero el tío sigue: "Pues estudia, porque tu padre debe estar hasta los huevos ya."

Ése fue el único momento en que fui capaz de contestarle. Y, al mismo tiempo, le econtestó también mi primo (que no había visto en su vida al impresentable y estaba alucinando). Mi primo es notario (después de siete años y pico de oposición). Y claro, respondimos lo mismo, porque era de cajón. Yo lo dije en primera persona y el en tercera persona, porque desde el momento en que empezó la conversación sabía exactamente cómo me estaba sintiendo yo:

"El que está hasta los huevos no es mi padre, sino yo"

El buen hombre aún continuó y, sin hacer ningún ademán de marcharse, me soltó: "aprueba de una vez, que estás viviendo en pecado."

A eso último ya no le contesté, porque terminó de dejarme ya totalmente alucinada.

¿¿¿Pero qué sabe este tío de mi vida???

Mi primo sí que le contestó algo, pero ni me acuerdo de qué le dijo porque yo ya había perdido el sentido de la realidad. Si hubiera tenido un pelín más de rapidez, a lo mejor le hubiera podido decir algo, aunque no sé si hubiera merecido la pena. Yo sólo estaba deseando que se largase de una vez.

En fin... A lo largo de estos laaaaaargos años he oído muchas impertinencias de las que todos los opositores veteranos habréis oído también. Igual que mi primo, claro, que en cuanto vio el rumbo que tomaba la conversación, le contestó de forma bastante más contundente que yo, aunque no había visto al tipo en su vida.

Mi novio, después, me dijo que tenía que haberle soltado cualquier bordería, lo que pasa es que es difícil hacerlo y no ponerte a su nivel. Yo, por lo menos, creo que no soy capaz. Porque, aunque durante todo el rato casi no abrí la boca y me limité a poner carita de buena y sonrisita de idiota, internamente me sentía más o menos así:

Y si hubiera abierto la boca creo que habría explotado.

Cuando se lo conté a mi hermano, se quedó indignado. "¡A ese tío hay que pararle los pies, porque se cree con derecho a decir lo que se le ocurre! Deberías haberle dicho: sí, sí, por favor, rece por mi examen, que lo tengo pronto. Rece también por mi pobre padre, que está hasta los huevos de mí. Y rece también por la salvación de mi alma, que estoy viviendo ¿¿en pecado??"

Pero yo, en este tipo de situaciones, la verdad es que me limito a sonreir, asentir y zanjar el tema cuanto antes. ¿Para qué perder tiempo en intentar explicar algo que no va a entender a alguien que no me importa en absoluto y a quien no le importo yo? Aun así, me siguen sentando mal esos comentarios, no consigo que me resbalen. Ya lo sé: ¿qué más da lo que piensen los demás? Pero, aun con tantos años de experiencia, muchas veces no consigo "pasar".

Si Dios quiere y algún día aprobamos, nadie nos preguntará cuántos años tardamos en hacerlo. Y ojalá así sea. Ojalá aprobemos, aunque sea con muuuuchos años de experiencia opositoril. De hecho (ya lo he dicho aquí otras veces) a los opositores que más admiro es a los que aprueban tras muchos años de oposición. Porque la dificultad de cada año que pasa se multiplica respecto al anterior. Esa angustia no la conoce el opositor que aprueba con tres años (aunque tenga, por supuesto, mucho mérito aprobar en poco tiempo). Y, mucho menos, el cretino de turno que no tiene otra cosa que hacer que cotillear sobre tu vida, sobre los años que llevas opositando y sobre cuándo te casarás. Y eso si tienes novio, porque si no, te acribillan por no tenerlo.

A vosotros también os pasa, ¿verdad? Y, ¿no hay personas a las que NO queréis encontraros porque sabéis que SIEMPRE van a tener comentarios ocurrentes de ese tipo?

Y, bueno, el tipo del otro día es de los "cabrones", pero luego están los "bienintencionados", que cuando les cuentas que has suspendido o te preguntan cuántos años llevas te ponen cara de pena y te dicen "oye, ¿y por qué no te presentas a una oposición más fácil?"

Cuando aprobemos, eso sí, todos empezarán a decirnos que "menuda suerte tenéis los funcionarios", "que vivís de puta madre" o "que os pasáis el día sin pegar ni golpe."

Pero bueno, eso creo que, si llego a vivirlo, ¡lo llevaré MUCHÍSIMO MEJOR! :)

¡Bienvenidos al día de la marmota! (otra vez)

2010-05-28T03:07:00.000-07:00

¡Hola a todos!

Llevo un par de semanas sin escribir, pero me da la sensación de que hace una eternidad que no actualizo. Supongo que en esta semana han pasado muchas cosas (en general muy buenas), he tenido alguna sorpresa (también muy buena) y, al mismo tiempo, tengo ya un nudo en el estómago pensando en el examen, que está ahí, y en que el tiempo se me ha echado encima. De todos modos, no siento un estrés "paralizante", sino todo lo contrario: el típico estrés "sano" que te mantiene con la suficiente tensión como para aprovechar al máximo cada día. Así que, por esa parte, bien.

¡El test ya está ahí...! ¡Otra vez! Porque, aunque algunos de vosotros vais por primera vez, yo, personalmente, prefiero no contar las veces que he ido. Os lo prometo, el año pasado, cuando me despertó mi novio por la mañana para ir al examen mi saludo de buenos días fue: "bienvenidos al día de la marmota." Para quienes no lo sepáis, esa frase es de una película, "Atrapado en el tiempo", en la que Bill Murray encarna a un periodista que se encuentra, por alguna razón, atrapado en un mismo día. Se acuesta por la noche y a la mañana siguiente es otra vez el mismo día: el día en que tiene que retransmitir por televisión el festival del Día de la Marmota que se celebraba en no sé qué pueblo perdido. Y todas las mañanas volvía a despertarse de nuevo en el mismo hotel y, al sonar el despertador y mirar el calendario, resulta que volvía a encontrarse exactamente exactamente en la misma fecha que el día anterior... y un rato después ya está otra vez ahí, con el micrófono, volviendo a repetir la frase: "bienvenidos al día de la marmota" (o algo así). Y ese fue mi sentimiento nada más volver a abrir los ojos otra vez en de Barcelona: "otra vez aquí, en el mismo hotel, a hacer el mismo examen..."

La verdad es que hasta esa mañana no se me había ocurrido el paralelismo entre mi vida y el de "Atrapado en el tiempo", pero desde el año pasado me he acordado más de una vez. De todas maneras, mejor no pensar mucho en ello :)

El otro día, hablando con Luisa, que es la primera vez que se presenta, me doy cuenta de la "falta de intriga" que tiene para los "veteranos" el test, lo cual es un punto a nuestro favor, claro, porque al menos no tenemos el miedo a lo desconocido que tiene el que se presenta por primera vez. Como es normal, Luisa no tenía ni idea de la hora del examen, ni dónde hay que hacerlo, ni cómo funcionan los llamamientos... Y a mí es que ni se me había ocurrido que no lo supiera, ¡porque yo ya me sé el camino al lugar del examen casi tan bien como el camino a casa del preparador! (Aun así, todo hay que decirlo, en el día D me suelo poner de los nervios y quiero ir con antelación, por si acaso...)

Aquí tenéis una foto (un poco friki) que hicieron mi hermano y mi novio hace dos años, que fueron antes que yo al lugar del examen para encontrar rápido el aula en el que me tocaba:

¿Es friki, eh? Espero que, aun así, no llegue a resultar enfermizo :) Además, a quienes os toque examinaros en Barcelona y no seáis de allí, a lo mejor os resulta útil el mapita.

De todos modos, no penséis, ni mucho menos, que yo le quito importancia a este examen ni que se me da especialmente bien. Al contrario. Hace tres años lo aprobé bastante holgadamente. Y, al año siguiente, hace dos convocatorias, suspendí. ¿Por qué? Pues mira, cosas que pasan... ¡Y ojalá pudiera deciros qué es lo que hice mal para que no os pase, porque así también sabría qué hacer para que no me volviera a ocurrir a mí! Pero bueno. El año pasado lo aprobé, salí del examen bastante contenta y, finalmente, me fue fenomenal.

Lo que sí puedo aconsejaros en cuanto a la forma de hacer el examen es que vayais dándole pasadas. Es decir:

En una primera vuelta, id leyendo las preguntas con atención y contestando todas aquellas preguntas que no os ofrezcan ninguna duda. Leedlas bien, fijáos mucho y contestad directamente en la hoja de respuestas. Esas preguntas ya no las volváis a mirar: si las habéis respondido así y lo habéis hecho sin lugar a dudas, lo más probable es que sean preguntas acertadas. Y si, una hora después, con todo el cansancio y el estrés, volvéis a repasarlas y decidís cambiar alguna, es altamente probable que os equivoquéis o que empecéis a dudar, porque ya no tenéis la mente tan clara como nada más empezar el examen (eso sí, insisto: siempre que vayáis contestando con calma y leyendo atentamente las preguntas).

En la segunda leída, pasando ya de las preguntas contestadas, volved a fijaros en cada una de las restantes. Probablemente en esa segunda vuelta encontraréis preguntas cuya respuesta también conocéis perfectamente y tenéis clarísima, pero que no visteis claras en la primera leída. Contestadlas, una vez las tengáis claras y bien leídas, también en la hoja de respuestas.

Además de contestar en la hoja de respuestas directamente las preguntas que tenéis bien claras, id apuntando, marcando y rayando lo que necesitéis en la hoja de las preguntas, sea señalando las que son dudosas o tachando las que, por cualquier motivo, no tenéis ni idea de cómo responder. Así, visualmente os resultará más rápido ver cuáles son aquellas con las que no hay que perder tiempo, porque no váis a contestarlas en ningún caso, y aquellas otras en las que sí tenéis que pensar.

En cuanto a las que siguen siendo dudosas, claro, aquí viene el problema: ¿arriesgar o no arriesgar? Esa es la cuestión... Yo creo que depende de varios factores. Sobre todo, de las posibilidades con las que vas al examen, pero también del número de preguntas que tienes respondidas con certeza de haberlo hecho bien, del grado de duda que te ofrezcan las que no sabes si responder...

Si es la primera vez y vas con pocos meses de preparación únicamente "por probar", no pasa nada si arriesgas un poco más. Pero yo soy de la opinión de que si, realmente, llevas tiempo estudiando y tienes ya cierto "bagaje", entonces confía en ti y arriesga lo menos posible. Piensa que si tú llevas tanto tiempo con esto e, incluso, has aprobado en otras ocasiones, lo normal es que vuelvas a hacerlo ahora. Y no te agobies si cuentas las preguntas y ves que las únicas que sabes con certeza son, por ejemplo, 50 preguntas. Si las otras, realmente, no las tienes claras, probablemente sea mejor no jugársela. Que te parezcan pocas no importa. Piensa que, lo más lógico, si tú no sabías la respuesta de más preguntas, es que la mayoría de los otros compañeros tampoco sepan muchas más que tú. Y, en definitiva, aquí lo que cuenta es eso: lo que hacen los demás opositores en su examen, que es lo que determina que la nota de corte sea una u otra.

Los primeros años en que se hizo el test, con 50 puntos no llegabas ni de cerca a la nota de corte (el primer año creo que fue sobre un 80), pero luego, con la introducción de las preguntas de procesal y la forma de plantear las cuestiones, la nota ha ido bajando y, en los últimos años, con 50 puntos tienes de sobra para aprobar.

Si, aun así, estás convencido de que el examen no ha sido difícil, sino que lo que pasa es que tienes un mal día y que te vas a quedar por detrás del resto, arriesga siempre con cierta sensatez. No contestes preguntas de las que no tienes ni idea. Arriesga, pero razonando y también confiando en ti mismo, porque sabes más de lo que crees y hay preguntas de materias que a lo mejor no has repasado y te da miedo responder porque hace tiempo que no las miras, pero en realidad, instintivamente sabrías cuál es la respuesta y dejarla en blanco es perder un punto con algo que habrías sabido contestar perfectamente.

Por cierto, lo de contestar directamente en la hoja de respuestas hay gente que considera que no es la mejor opción, pero en mi opinión sí es lo mejor, teniendo en cuenta que, entre otras cosas, si contestas en la hoja de preguntas y luego vas justo de tiempo, tendrás que copiar las respuestas con prisas en el último momento y puede que no te dé tiempo de terminar, que te equivoques en alguna al copiarlas, que las copies todas mal por saltarte una... O que, en el mejor de los casos, simplemente, te pases un mal rato porque no sabes si no te va a dar tiempo a copiar las respuestas.

A mí siempre me han recomendado hacerlo así y, sinceramente, me parece lo mejor. Sobre todo, siguiendo la política de ir contestando las que sabes con certeza en primer lugar y no volver a repasarlas.

En fin... todo esto creo que me lo voy a imprimir y me lo voy a repetir a mí misma. Porque algunas de estas cosas las he aprendido a fuerza de golpes. Otras, gracias a buenas experiencias, pero vamos, que es difícil mantener la cabeza fría mientras estás ahí y empiezas a leer preguntas que, de entrada, no sabes contestar. Al menos para mí es complicado. Y, pese a haberlo hecho tantas veces y pese a que la gente considere muchas veces que no es difícil, a mí el test, sinceramente, me sigue dando miedo. ¡Ojalá haya suerte!

Por lo demás... ¡muchísima suerte, muchísimo ánimo a todos...! ¡Ojalá que sea la última vez que vamos al test...! ¡Y, por supuesto, ojalá que nos salga bien!

¡Ah, por cierto! Se me olvidaba: si queréis una serie de consejillos prácticos para el día del examen, no dejéis de echar un vistazo en este post del blog de Mery. Es del año pasado y recuerdo que estaba genial, como siempre.

¡Un abrazo y, si no nos escribimos antes, muchísima suerte a todos!

Tarta de queso y mermelada de fresa

2010-05-14T09:30:00.000-07:00

Hoy es mi tarde libre y, puesto que me propuse en su momento que este rincón virtual no estaría dedicado única y exclusivamente a la oposición, sino que estaría a medio camino entre la oposición y el resto de cosas que me gustan o me interesan, hoy voy a compartir algo diferente con vosotros: la merienda.

Creo que ya os comenté que mi hermana pequeña es cocinera. No digo que sea aficionada a la cocina, no... Estudió Hostelería y Restauración, luego se fue al Cordon Bleu de París y ahora está haciendo un curso de sumiller en Madrid y trabajando en un hotel. Vamos, que la tía es una profesional de la cocina.

Yo, evidentemente, no puedo competir con ella. Sin embargo, cocinar es algo que me ha encantado desde siempre. Estaba en tercero o cuarto de EGB y me encantaba quedar con alguna amiga los viernes por la tarde para experimentar haciendo bizcochos y pastitas que a menudo resultaban incomestibles pero que nuestros sufridos padres alababan y se comían hasta el final... :)

Después, durante muchos años he cocinado bastante mientras vivía en casa de mis padres. A veces cocina "del día a día" y a veces cocina "por placer".

Actualmente, por cuestión de tiempo, me limito casi exclusivamente a la cocina "de supervivencia", que no es ni siquiera "cocina del día a día", sino que está varios escalones por debajo y comprende todo aquello que no requiera más de diez minutos de preparación. A la escasez de tiempo se une la escasez de medios: vivo en una casa estupenda, pero una casa MUY antigua con una cocina que no es de leña, pero poco le falta. Uno de los fogones me lo "clausuraron" cuando vinieron a hacer la inspección periódica del gas porque no estaba en condiciones. Y los otros... ¡ya veremos qué pasa cuando vuelvan a visitarme, porque me veo sin cocina al paso que vamos! :) En cuanto al horno (es también a gas, es un "todo en uno", junto con la encimera), no se puede graduar la potencia. Puedes elegir si quieres encenderlo de arriba o de abajo, pero no simultáneamente arriba y abajo. ¡Vamos, que entre una cosa y otra se quitan las ganas de cocinar! Entre otras cosas, porque el resultado final siempre es bastante incierto.

Aun así, siempre que puedo aprovecho y trato de hacer alguna cosilla. Hace poco le sugerí a mi hermana que, para obligarnos a cocinar las dos hiciésemos un blog de cocina, escribiendo cada una una entrada una vez a la semana. Porque ella, evidentemente, cocina, pero lo hace casi siempre en el trabajo y cuando llega a casa no encuentra momento de cocinar por placer. Y pensamos que si hacíamos juntas lo del blog, así las dos nos obligábamos un poco a practicar la "cocina por placer", que a ambas nos encanta pero que tenemos casi olvidada. El blog, sin embargo, continúa por inaugurar...

En las últimas semanas, sin embargo, he tenido varias ocasiones en que, por una razón o por otra, he tenido que cocinar alguna cosa fuera de lo habitual. Y, precisamente, como hoy tengo una merienda-cena en casa de una amiga, ayer aproveché y preparé una tarta de queso que últimamente se ha convertido en mi postre estrella porque es rápido, está rico y se adapta a mi precariedad de medios, porque no requiere ningún tipo de cocción:

La tarta (fría) de queso con mermelada de fresa.

Os cuento la receta con detalle, por si a alguno os apetece probar.

Los ingredientes son

- 400 gramos de galletas (yo uso galletas tipo Digestive)

- 250 gramos de mantequilla

- 1/2 litro de nata líquida

- Una tarrina de queso Philadelphia

- Medio vaso de azúcar

- 6 placas de gelatina

- Un tarro de mermelada de fresa

1. En primer lugar, triturad las galletas. Podéis hacerlo con una maza y un mortero o de la forma que más fácil os resulte, lo importante es que queden bien picaditas. Hechas migas literalmente. Ésta es la parte más aburrida para mi gusto, aunque mucha complicación no tiene.

2. Derretid la mantequilla en el microondas e id mezclándola con la galleta triturada, de forma que la galleta empape bien la mantequilla y vaya formando una masa lo más uniforme posible. Si es necesario, pasad la masa por la batidora para que los trozos de galleta pasen desapercibidos y formen una masa lo más homogénea posible con la mantequilla.

3. En un molde desmontable untado con mantequilla cubrid el fondo con la masa de galleta y mantequilla, que será la base de la tarta.

4. Coged las láminas de gelatina e introducidlas en una cacerola con un dedo de agua fría. Dejadlas ahí mientras chupan el agua y se van hinchando. Por ahora mantenedlas en agua fría, no las pongáis al fuego.

La gelatina puede ser, por ejemplo, como ésta:

5. Batid muy ligeramente la nata con la batidora. Añadid el queso y seguid batiendo y, después, poco a poco, el azúcar.

6. Sacad las láminas de gelatina del agua una vez se hayan hinchado, escurridlas un poco y reservarlas. Tendrán un aspecto más o menos parecido a éste:

Podéis poner la misma cacerola al fuego con muy poquita agua, la mínima para que sea posible disolverlas. Una vez caliente el agua (no hace falta que llegue a hervir), apartadla del fuego e introducid las láminas de gelatina y deshacedlas dando vueltas con una cuchara o una espátula de madera.

7. Una vez diluída, id añadiendo a la cacerola con la gelatina (NO AL REVÉS) la crema de nata, queso y azúcar. Añadidla poco a poco y sin dejar de dar vueltas con la cuchara de madera, para que se mezcle bien con la gelatina diluída.

8. Una vez mezclada, llenad con la masa el molde desmontable, sobre la base de galleta que ya habéis puesto y metedlo en la nevera.

9. Cuando lleve un par de horas y haya empezado a solidificarse podéis cubrir la superficie de la tarta con una capa generosa de mermelada de fresa o de arándanos, o de moras o de lo que os apetezca... Yo he puesto un bote entero y ha sido de mermelada de fresa.

Si no os apetece que queden trocitos de fresa o pepitas, podéis pasar la mermelada por un colador, de manera que quede una textura más fina, pero es cuestión de gustos y muchos a lo mejor preferís precisamente que "se noten" los trocitos de fruta.

10. Volved a meter en la nevera y mantenedla ahí durante varias horas más.

Cuando vayáis a tomar la tarta, antes de desmoldarla, podéis pasar un cuchillo por la pared del molde, para aseguraros de que la tarta no se queda adherida. Así cuando abráis el molde sabéis seguro que no se os va a ir detrás un trozo de tarta. En cualquier caso, no tengáis prisa: cuanto más cuajada quede la tarta, mejor. Vale la pena hacerla con antelación suficiente o bien esperar un poco antes de atacar.

Yo la mía la hice ayer, pero es para una merienda-cena que tengo dentro de un rato casa de una amiga. Si puedo, haré alguna foto de la tarta cuando esté cortada. Si no, tendréis que conformaros con fiaros de mi palabra: tiene una pinta buenísima... ;)

¿A vosotros os gusta cocinar? Desde luego, si os gusta la tarta de queso, probad con ésta. Es muy fácil de hacer y muy resultona para cualquier ocasión. Ya me contaréis si os animáis :)

Empieza la cuenta atrás

2010-05-09T11:07:00.001-07:00

¡Hola a todos!

Hacía mucho que no actualizaba. La verdad es que no ha sido una buena época y no tenía muchas ganas de escribir. Pero no abro esta entrada precisamente para quejarme, sino para contaros que el saber ya la fecha del test y que se haya adelantado un poco respecto a años anteriores ha sido para mí como un jarro de agua fría. Y no lo digo en mal plan o, al menos, no del todo. Quiero decir que, por una parte, cuando lo leí se me hizo automáticamente un nudo en el estómago y me entró un agobio tremendo. Pero, por otro lado, también pensé: “al menos ya no perderé ni un día más… porque ya no queda tiempo que perder.”

Estos meses han pasado volando sin conseguir centrarme debidamente. He hecho las cosas al contrario de cómo debería haberlas hecho. Parecía que el examen nunca iba a llegar. Y de pronto, así, sin más, resulta que falta poco más de un mes. Necesitaba que algo me hiciera espabilar de una vez. Sólo espero que no sea tarde.

El tiempo perdido no se recupera, por mucho que corras después. Es tiempo que ha pasado y ya no vuelve. Y, por mucho que estudie ahora, el tiempo pasado, pasado está. Pero tengo que aprovechar al máximo el que me queda. Voy a tener que meter una caña impresionante porque voy mucho más justa de tiempo de lo que debería ir para este examen. Pero para mí ha sido más que positivo que haya salido ya la fecha. Y, probablemente, también sea positivo que se haya adelantado, porque si en vez de adelantarse se hubiera atrasado, tendría un motivo más para dormirme en los laureles y confiarme un poco más si cabe. Necesitaba un empujón... algo que me hiciese reaccionar.

Sinceramente: ahora mismo estoy un poco asustada. Pero tengo que confiar en que volveré a aprobar este examen. Lo he hecho ya dos veces y tengo que hacerlo también esta vez. No puedo admitir otra opción. Éste tiene que ser mi año. Tiene que serlo. No voy a decir que sea mi última oportunidad… pero casi. Y, desde luego, hoy por hoy no puedo plantearme más que eso: sacar la plaza dentro de un año. Y ese camino empieza por aprobar el test EL 20 DE JUNIO.

El tiempo pasado y perdido ya no vuelve, así que de nada sirve lamentarse. Lo que sí sirve es aprovechar el presente. Una vez más me lo repito: “la vida es un constante volver a empezar.” Durante estos meses he perdido mucho tiempo, he pensado demasiado, he estado agobiada y lo he pasado mal. Me he jugado a mí misma una mala pasada. Pero ya está bien: no hay tiempo que perder en lamentos ni en darle vueltas a cosas que, como me decía Carteles17, no llevan a ningún lado. Empieza la cuenta atrás y merece la pena apretar los dientes y mirar hacia delante.

Ojalá tuviera la convicción de que puedo con ello, con el test en junio y con los orales después. Si tuviese esa confianza sería capaz de cualquier cosa, supongo.

Y, por cierto, si hay algo que ayuda a lograr esa confianza (al menos en parte) es ver cómo van aprobando otros compañeros, cómo aprueba gente que ha pasado por situaciones semejantes a la nuestra. En el foro estos días ha habido muy buenas noticias. El caso de SlateGull, por ejemplo, es de los que de verdad motivan, a la vez que despiertan admiración (¡¡ENHORABUENA!!). Y hace unos días supe de otro chico que, después de unos nueve años ha conseguido por primera vez aprobar el primer oral y lo ha hecho con una notaza. Su propia familia había perdido la confianza, pensaban, aunque no lo decían, que debía abandonar. Pero ahora, con este aprobado y esta nota, según él, le ha cambiado la vida.

Me gustaría confiar mucho más en mí misma, pero, por lo menos, lo que sí puedo deciros es que he reaccionado. Que volver a sentir el nudo en el estómago que todos sentimos cuando vemos que el examen se acerca ha sido bueno para mí, aunque ahora me encuentre “atacada”. ¡Pero es que ya era hora de estar “atacada”!

¡Muchísimo, muchísimo ánimo a todos los que vais al último ejercicio! ¡Pero también a todos los que vais al test! Esta convocatoria promete y la tenemos que aprovechar. Tiene que ser la nuestra. Los que estéis convencidos de ello, seguid adelante con paso firme. Los que no tengáis tanta confianza, seguid adelante, pensando sólo en el paso siguiente, en avanzar todo lo posible cada día, en ir cubriendo pequeñas etapas, cada cante, cada semana y cada examen. Si vamos logrando los objetivos más próximos y luchamos por ellos con coraje, cuando menos nos demos cuenta estaremos tocando la meta con la punta de los dedos y sabremos de verdad de todo lo que somos capaces, que suele ser mucho más de lo que creemos.

¡Empieza la cuenta atrás y el primer round ya tiene fecha! ¡Así que a por ello!

¡Un abrazo a todos! ¡Y mucho ánimooooo!

Never give up

2010-04-08T22:24:00.000-07:00

La verdad es que llevo una temporada ya muy larga en la que no consigo rendir. No avanzo, no puedo. Y lo intento, no es por falta de ganas. Pero cuando no ha sido por una cosa, ha sido por otra. Y, aunque no he estado desanimada en ningún momento, anteayer, así, sin más, cambió mi estado de ánimo.

No pasó nada en especial. No me fue bien la mañana de estudio. Y la tarde tampoco, porque me había quedado chafada por la mañana (la pescadilla que se muerde la cola: no me cunde, así que me desanimo... así que aún me cunde menos y aún me desanimo más...) De manera que por la tarde, me fue peor. Y ayer ya fue completamente desastroso.

Cuando estoy así, la verdad es que no soy capaz de expresarlo. No soy capaz de hablarlo con mi preparador, ni mi novio ni con nadie. Y no por falta de disponibilidad por parte de todos ellos. Al contrario. Soy yo quien, literalmente, se aisla, no cuento nada, no digo nada. Incluso dejo de ir a cantar. Y no porque piense que el preparador me va a echar una bronca. Al contrario. Si fuese en esas circunstancias a hablar con él sólo me tranquilizaría y me haría sentir mejor. Pero soy tan idiota que no voy. Siento que, si expreso mi agobio, si transmito a los demás mi preocupación por el hecho de que desde hace meses las cosas no van como deben, entonces la ansiedad aumentará todavía más. Y, aunque no siempre sea así, aunque a menudo el hablar las cosas sea para bien, eso es lo que siento cuando estoy verdaderamente agobiada. Por alguna extraña razón, me hago creer a mí misma que, si no lo cuento, desaparecerá. Al decir "estoy mal", parece que todo cobra una mayor entidad. Se vuelve más real. Y, aunque todos los que me tienen cerca y me conocen pueden intuir en mayor o menor medida que estoy pasándolo mal, consigo hacerme creer a mí misma, que es algo que sólo sé yo. Y que conseguiré solucionarlo antes de que nadie lo perciba. Es absurdo, lo sé. Es un mecanismo de evitación, de negación, supongo. Algo así como, "si no lo ve nadie, consigo que no sea real." No es por ocultarlo ni por mentir, sino simplemente para evitar agobiarme, supongo.

Anoche, sin embargo, ya no podía más. Me había pasado gran parte del día sin estudiar, pero también sin ganas de hacer ninguna otra cosa. Mi novio me propuso salir a dar una vuelta, ir al cine, ver una película en casa. Se sentó conmigo e intentó hablar, pero yo no tenía ganas de nada. Terminamos de cenar y me metí en internet a pasar el rato. No suelo "encerrarme" así en mí misma. Por lo menos, no tanto. Pero así es como estaban las cosas.

Finalmente, ya a la hora de dormir, se lo dije: "no quiero hablar largo y tendido del tema, pero estoy mal. No consigo rendir." Al decirlo, la ansiedad aumentó. Me encontré, de pronto, diciendo en voz alta lo que durante los últimos días (más bien la última temporada) me había estado evitando decir a mí misma, pero estaba ahí, y pesaba como una losa: durante estos meses no me ha faltado la motivación, ni las ganas ni la ilusión. Pero a lo mejor he llegado al final del camino porque, aun con todo eso, no he sido capaz de recuperar el ritmo. A lo mejor es que ya no puedo más, que ya estoy quemada y, por mucho que lo intente, no voy a poder avanzar.

Entonces, mi novio me dijo lo que siempre me dice, pero que es totalmente cierto: lo tengo todo a mi favor. Es verdad: me podía haber cundido más durante todos estos años. Hay mil cosas que podría haber hecho mejor. Y (¿por qué no?) también podría haber tenido más suerte. Sin embargo, tengo muchísimas cosas a mi favor, el apoyo de todos los que me rodean, la posibilidad material de seguir adelante y, encima, una convocatoria capaz de resucitar a un muerto.

No voy a decir que sus palabras, de pronto, me hicieran ver la luz y me reanimasen milagrosamente, porque no es así. De hecho, llegó un momento en que respondí bruscamente y le corté, porque no quería seguir hablando del tema. Ya habíamos dicho los dos más de lo que yo quería oir y más de lo que quería escuchar también.

Sin embargo, sí que me ayudó a pensar durante las horas siguientes y a darme cuenta, una vez más, de que no puedo abandonar. Ahora mismo, por lo menos, no puedo hacerlo.

Ahora, pensando en todo lo que me dijo, me doy cuenta de que tiene razón: no hay nada que quiera hacer tanto como esto. No estoy opositando en búsqueda de seguridad y de un trabajo cualquiera. No oposito "para ser funcionaria". Es verdad, lo del sueldo seguro para toda la vida es un punto a favor, pero si estuviese aquí sólo por eso renunciaría YA. Lo que yo quiero es ser juez o fiscal. Es por eso que estoy aquí. Es verdad que en este tiempo podría haber llegado más lejos, pero he pasado por muchas cosas y me ha costado mucho llegar hasta aquí. Y no me puedo rendir ahora.

Es verdad, lo tengo todo a mi favor. Y ahora mismo es momento de luchar, no de rendirse. Creo que nunca me he rendido en nada que verdaderamente me importase. Eso no significa que lo haya conseguido todo, ni mucho menos. Pero cuando no lo he conseguido no ha sido por falta de intentos. Y tengo que intentar sacar fuerzas de donde sea para luchar por otro intento más. No puedo dejar pasar la oportunidad mientras piense que tal vez me quedan fuerzas para alcanzar mi objetivo y me quede ilusión por alcanzarlo.

Evidentemente, tampoco hay que darse coscorrones contra la pared. No se trata de seguir, simplemente por no bajarse del burro, por no renunciar, cuando es evidente que ya no hay probabilidades de éxito. Y si llego al convencimiento de que no tiene sentido seguir, lo dejaré. Pero por ahora sí tiene sentido, o yo lo siento así.

Tengo razones de sobra para estar motivada. Los cambios en la oposición son como para aferrarse a un clavo ardiendo. Pero, además, mi vida "extra-opositoril" en los últimos días me ha dado muchas alegrías y motivos para seguir adelante y dar otro empujón. Puede que el empujón definitivo (que no el último, porque ya sabéis que esto es laaaargo).

Así que a ver si puedo con ello. TENGO QUE PODER.

Pese al momento de duda, sigo adelante.

Ya es primavera

2010-03-21T06:20:00.000-07:00

Pues sí... ¡Ya es primavera! :)

La verdad es que, de entrada, no puedo decir que me alegre porque, con todo el tiempo que he perdido en estos últimos meses, pensar que ya es primavera es pensar que el primer examen está a la vuelta de la esquina, que el tiempo vuela y que la situación actual (la mía) dista mucho de lo que, en teoría, debería ser según los planes que me hice después de mi visita por el Supremo. Por eso, durante las últimas semanas, al hacerse patente que los días van siendo más largos y que el final del invierno es inminente, me agobio un poco de pensar en lo rápido que pasa el tiempo. Y la semana que viene ya se notará una barbaridad, porque el sábado por la noche tocará cambiar la hora, cosa que a mí me suele descentrar un poco.

Pero bueno, no pasa nada. Durante la última semana, desde que salió la convocatoria, me he propuesto pensar en positivo:

Sí, es verdad que el tiempo vuela, que a menudo no lo aprovechamos como deberíamos y que muchas veces nos proponemos metas que no llegamos a cumplir. Y sí, en parte agobia pensar que, en un abrir y cerrar de ojos, estaremos otra vez haciendo el test (algunos de nosotros por enésima vez). Sin embargo, eso no es del todo malo. Sobre todo, si tenemos en cuenta que el test nos tiene que ir fenomenal a todos, que muchos nos tomaremos algún día libre después del examen y que, cuando pase, estaremos super motivados pensando en el primer oral. Así que, aunque es verdad que los últimos meses no han cundido, los próximos tres meses tienen que cundir y VAN A CUNDIR una barbaridad.

Y, dicho eso... la llegada de la primavera se convierte en un notición, ¿no?

Porque ver que los días alargan y que hace mejor tiempo es motivo de alegría.

Más horas de sol, menos frío... así que, cuando salgamos de cantar todavía quedarán muchas horas de luz para ir a correr al aire libre, para dar un paseo o para lo que se nos antoje.

Además, en breve dejaremos de necesitar el abrigo y podremos volver a llevar ropa fresquita, que es algo que a siempre me hace ilusión.

Por otra parte, no sé a vosotros, pero a mí me gusta muchísimo salir a tomar algo o a comer al sol. El año pasado me propuse (y cumplí) encontrar un momento para salir a comer al sol siempre que pudiera. Y la verdad es que me sentó muy bien. En invierno, aunque nos obliguemos a salir, no es lo mismo. De hecho, es que en general, lo que apetece es estar en algún sitio calentito. En cambio, cuando ya han pasado los meses de frío pero todavía no hace calor amodorrante para mí es un regalo salir a comer al sol. Así que este año creo que voy a repetir.

Además, seguramente voy a seguir en el "exilio" varias semanas más y aquí tengo la terraza para poder estudiar al aire libre, cosa que hasta ahora no ha sido posible, pero que a partir de ahora va a ser más factible cada vez.

Todas esas cosas la verdad es que siempre me llenan de energía, me hacen sentir mejor. Supongo que a casi todos. Así que eso, unido a que hay que meterle una caña brutal al estudio hacen de la llegada de la primavera un momento perfecto. Perfecto para estudiar con más ganas que nunca y para disfrutar al máximo los momentos de descanso, que es casi tan importante como lo primero. ¡Así que a aprovecharlo!

Por cierto... que hay otra cosa estupenda de la llegada de la primavera... sólo que no lo he dicho antes porque es un poco más personal: dos de mis hermanas nacieron con la llegada de la primavera, una el 21 y otra el 22 de marzo :) Así que, hoy a la hora de la comida, toca celebración.

¡Muchas felicidades, pequeñas! ;)

Good News!!

2010-03-13T15:46:00.000-08:00

¡Estoy feliz! :) Las noticias vuelan y a estas horas ya no es nuevo para nadie que hoy, por fin, ha salido la nueva convocatoria de la oposición, confirmando todos los rumores que veníamos oyendo últimamente. Y es verdad: los rumores eran de fiar, pero hasta que no está en el B.O.E., no son más que eso: rumores. Y podía haber ocurrido que sólo se confirmase alguno de los cambios previstos. O, incluso, que en el último momento, las cosas no fuesen adelante o se pospusieran a la convocatoria siguiente, o vaya usted a saber. Pero no: se han confirmado ¡todos!

Por un lado, ha habido una reducción de temario muy importante: han suprimido bastantes temas tanto del segundo como del tercer oral. No he sacado el cálculo exacto pero son más de 30 temas menos en total.

Por otro lado, los exámenes orales ya no son de 75, sino de 60 minutos. Eso, en principio, se traduce en que los temas ya no son de 15, sino de 12 minutos. Y, sí, eso puede resultar muy incómodo a la hora de adaptar el estudio de temas que ya tenemos machacados y estudiados de una forma concreta. Pero, al mismo tiempo, no deja de ser una ventaja porque supone en sí una reducción importante. Beneficia más a los nuevos, pero en realidad es bueno para todos, creo yo. ¡¡Mucho peor sería que en vez de en temas de 12 minutos los hubieran convertido en temas de 18!! Porque, a fin de cuentas, lo importante no es tanto el número de temas como la duración de cada uno de ellos: no es lo mismo estudiarse 400 temas de 10 minutos que 400 temas de 20 minutos. Y al quitarnos 3 minutos de cada tema nos quitan 1200 minutos. Es decir, es como si nos quitasen nada más y nada menos que ¡¡80 temas de 15 minutos!!

A lo anterior hay que añadir que en el examen, una vez sacadas las cinco bolitas, podremos descartar una y cambiarla por otro tema de los del mismo bloque. Eso puede tener ventajas e inconvenientes, según cómo se tome el tribunal la decisión de cambiar un tema por parte del opositor. Sin embargo, centrémonos en las ventajas: por una parte, cuando haya un tema de esos que nos hacen levantarnos de la silla, uno de esos temas que no hemos repasado desde la edad de piedra... podremos cambiarlo por otro. Por que sí, es verdad que nunca hay que ir con ningún tema en blanco, que lo ideal es llevar todos los temas al 100% pero, en la práctica no es tan fácil. Pero, si seguimos poniéndonos en el mejor de los casos, pensemos que llevamos de PM todos los temas de todas las materias y, después de sacar las bolas, nos encontramos con que todos los temas que nos han salido son temas de esos "insulsos", aburridos, doctrinales y que no nos dan la oportunidad de demostrar al tribunal lo muchísimo que sabemos y el dominio que tenemos del derecho positivo. O que nos toca un tema que casi no tiene artículos como, por ejemplo, el tema de los delitos contra el honor, pero nosotros dominamos tantísimo el Código Penal que decimos: "no, yo renuncio a este tema, a ver si hay suerte y me sale uno más interesante, como los delitos contra la propiedad intelectual o el genocidio..." (A mí no me ha pasado nunca, pero vamos, todo es posible, ¿no?) :D

A eso se une el hecho de que la reserva del segundo ejercicio ya no la tendrán sólo los que hayan sacado una nota superior a la media, sino también aquellos que hayan sacado una nota hasta un punto por debajo de la media. No guardan sin más el segundo oral a todos los que lo aprueben... pero sí a muchos de los que lo aprueben, lo cual humaniza mucho la oposición. Porque, no nos engañemos: nosotros ya estamos acostumbrados, pero no es normal tener que presentarse una y otra vez y repetir año tras año un examen que has aprobado ya en otras ocasiones, sólo porque suspendes el siguiente. En serio: nosotros porque lo tenemos más que asumido pero normal, lo que se dice normal, no es.

Igual que lo de los llamamientos: ahora, aunque no sabremos con antelación el día exacto del examen, sí sabremos en qué semana nos va a tocar. ¡¡Por finnnnn un poco de sensatez!! Porque, desde luego, si los no opositores no entienden que tengamos que repetir una y otra vez exámenes que ya hemos aprobado, menos aún que no sepamos cuándo nos vamos a examinar. Es una barbaridad. Y, por fin, han entrado en razón ¡¡Mola!!

En fin, no sé si me dejo cosas, pero el hecho es que estoy contenta. Por fin hay buenas noticias. Sí, son mejorables... y con lo chapucera que es esta gente, a saber cómo funciona todo en la práctica (no he hablado del tema de los cinco minutos de gracia, que ya veremos cómo los gestionan), pero el hecho es que todas las reformas apuntan a una misma dirección: parece que quieren cubrir las 400 plazas a toda costa. Y eso, aunque no lo hagan pensando en el bien del opositor, sino porque les interesa cubrirlas, el hecho es que a nosotros nos beneficia. Ésa es la mejor noticia.

Como decía mi compañera Mery en su blog, creo que esto es lo que necesitaba para recuperar el ánimo.

¡¡Muchísima fuerza a todos, chicos!!

A todos los veteranos: sé que los más beneficiados son los que están empezando ahora, pero esto, en definitiva, nos beneficia a todos. Mery: que éste es tu año, que sí, ¡¡¡ya lo verás!!! :) :)

Y a los que estáis empezando, os digo lo mismo: ¡¡Mucha fuerza!! Que es una buena oportunidad, que están dando facilidades. Y hacía mucho que no las daban. ¡¡Así que a por ellos!!

¡Besos a todos y feliz convocatoria!

11-M. Recuerdo

2010-03-11T04:55:00.000-08:00

Hoy es 11 de marzo. 11-M. Día Europeo en Recuerdo de las Víctimas del Terrorismo.

Esta mañana al volver a escuchar en la radio las noticias tal como fueron ocurriendo aquel día, hace seis años, se me volvía a encoger el corazón. En España el 11 de marzo de 2004 quedó grabado en nuestra memoria para siempre. Supongo que todos recordamos dónde estábamos, qué hacíamos, qué pensábamos al saber que había habido un atentado y que el número de muertos aumentaba por minutos.

Vimos imágenes dantescas que en aquel momento nos impresionaban, nos hacían daño. Pero durante los años siguientes, hemos visto muchas otras veces esas mismas imágenes. Tantas que llega un momento en que ya no nos remueven por dentro, como aquella mañana. Sin embargo, el dolor, la muerte, la tristeza infinita de las víctimas, siguen siendo las mismas. No podemos olvidarlo. No podemos dejar que desaparezca el recuerdo de todos los que viajaban en los trenes aquella mañana. De los que murieron, de los que sobrevivieron a la masacre y de quienes perdieron a sus seres queridos de la noche a la mañana. Aquella mañana en que todo Madrid se lanzó a la calle, tratando de ayudar en lo posible a las víctimas, y España entera, aunque fuera sólo por un momento, se vió unida por la tristeza, por la rabia y por la compasión hacia todos los que iban en aquellos trenes y hacia sus seres queridos.

El 11 de marzo fue, indiscutiblemente, un día de trascendencia política para España. Un tema utilizado por todos hasta la saciedad y enterrado después. Pero, sobre todo, fue el día en que se asesinó a casi doscientas personas. Fue el día en que casi doscientas familias se vieron salvajemente golpeadas. Un día en el que casi dos mil personas sufrieron heridas físicas y muchos miles más heridas psicológicas tan graves que, probablemente, no podrán superarlas nunca. Y también fue el día en que todos nos vimos conmovidos por su dolor. No puedo ni imaginarme cómo se sentirían aquel día, cómo habrán sufrido desde entonces ni cómo se sentirán, un año más, el 11 de marzo, al recordar lo que pasó aquel día.

No podemos olvidar lo que ocurrió el 11 de marzo de 2004 porque olvidarlo sería lo mismo que olvidarlos a ellos.

¿Fiesta?

2010-03-09T04:03:00.000-08:00

Como muchos sabréis, la semana que viene empiezan las Fallas en Valencia.

Desde que tengo uso de razón me han encantado las Fallas, el ambientillo, el olor a pólvora, las bandas de música recorriendo las calles durante todo el día, las flores, la fiesta por la noche, los castillos de fuegos artificiales, el chocolate con buñuelos, la mascletà...

Pero probablemente la mascletà sea una de las cosas que más me gusta de las Fallas. Quienes no seais de Valencia a lo mejor no sabéis exactamente lo que es una mascletà. Y, en realidad, todos los que no lo hayais visto en vivo y en directo, dificilmente podéis haceros una idea de qué es verdaderamente, aunque la hayáis visto por televisión o aunque os lo hayan contado con pelos y señales. De todos modos, os explico: la mascletà es un espectáculo pirotécnico con petardos de mucha potencia que, a diferencia de los castillos de fuegos artificiales, no se hace de noche, sino de día. Porque la mascletà no es un espectáculo de luz y de color, sino más bien de ritmo. Sí, sí, de ritmo. No de ruido, sino de música y ritmo. No se trata sin más de una serie de petardos muy fuertes que te dejan sordo, si no, todas las mascletaes serían iguales. Y no lo son, ni mucho menos. La mascletà es como un concierto de pólvora (unos 150 kilos de pólvora cada día) en el que el ritmo de explosiones y silbidos está perfectamente calculado, combinándose en un crescendo espectacular que termina con un terremoto ensordecedor y apoteósico. Hay veces que resulta incluso emocionante.

La mascletà como tal dura poco: unos cinco minutos. Sin embargo, el ambiente se respira desde mucho antes porque la mascletà la disparan a las dos en punto en la Plaza del Ayuntamiento, lo cual supone que el tráfico de la plaza y de las calles de alrededor se corta desde la una más o menos. Además, a la mascletà va mucha gente. Sobre todo en fin de semana y durante los días de Fallas (del 15 al 19 de marzo), pero también de lunes a viernes. Porque, por si no lo sabíais, aunque las Fallas empiezan el día 15, durante todo el mes de marzo hay mascletá cada día a las dos de la tarde. Los días de fiesta, la gente va con más calma y ves cómo los grupos de amigos quedan con antelación para tomar una cerveza o para comer después con tranquilidad. Pero, también entre semana, aunque sea con menos tiempo, todo el que puede desconecta diez minutos, acude a la plaza a ver la mascletà y luego continúa con el ritmo normal.

Otra cosa que me gusta de la mascletà es que hay siempre un público de lo más variopinto: niños, jóvenes, críos que acuden al salir del instituto, personas mayores, pijos, macarrillas, hippies... ¡de todo! Yo misma, desde que iba al colegio, intentaba ir todos los días a ver la mascletà, aunque tuviera que saltarme la última clase de la mañana para llegar a tiempo. Y hoy seguiría haciéndolo si pudiera.

No sé exactamente cuántos miles de personas van a la mascletà en un día de fiesta, pero mirad las fotos:

Esta es la imagen de la plaza y de una de las calles llenas de gente antes de empezar la mascletà. El resto de las calles de alrededor están exactamente igual que ésta. ¿Qué os parece?

Ésta otra es de la calle de enfrente:

Las fallas son unas fiestas muy alegres y siempre me ha dado "subidón" al acercarse marzo porque eso significa que, por fin, llegan las Fallas. Sin embargo, desde que oposito, la llegada de marzo y de las Fallas se ve desde una perspectiva muy distinta porque, si por algo se caracterizan las Fallas, es porque son una fiesta que se desarrolla en la calle. Además, no en una calle o una zona localizada, sino que el ambiente fallero se respira casi por toda la ciudad. Y no sólo los días estrictamente de Fallas, que son del 15 al 19 de marzo, sino también durante las semanas anteriores. Sobre todo, los fines de semana, en que estudiar puede resultar cada vez más difícil hasta convertirse en misión imposible una vez empieza "la semana fallera". Y tienes muchos números para terminar mandando el estudio a hacer puñetas y unirte a la fiesta o para terminar con los nervios destrozados tratando de estudiar entre petardos, música y verbenas nocturnas que no te dejan dormir. Es igual o peor que Navidad. Y, como comprenderéis, ahora que estoy empezando a centrarme, no me conviene una cosa ni la otra, así que he decidido, como otras veces, "emigrar". Y aquí estoy desde el fin de semana, alejada del mundanal ruido durante los próximos días:

La verdad es que no me puedo quejar: es una suerte poder exiliarse en un sitio como éste, aunque sea para estudiar. Evidentemente, lo que más me apetecería sería tener tiempo para disfrutar de la fiesta. Pero, como eso no puede ser, he decidido poner tierra de por medio y no ponerme los dientes largos ni romperme los nervios intentando rendir sin resultado.

Además, este año no he visto ninguna mascletà porque no quiero "engancharme"... porque si voy a una, tendré ganas de ir a otra... Eso sí: si consigo que me cundan estos días, el jueves de la semana que viene iré al último castillo de fuegos artificiales (la nit del foc) y me cogeré como día libre el viernes en vez del sábado para poder ver la mascletà del día de San José, dar una vuelta y disfrutar del último día de Fallas. Así, por muy bien que me lo pase, como será el final de la fiesta, no podré engancharme a más y tendré que volver a esperar hasta que llegue marzo del año que viene. Pero, entre tanto, a ver si cunde el estudio y ya os iré contando qué tal.

¡Que tengáis una buena semana! Y, quienes podáis disfrutar de las Fallas, no dejéis de hacerlo... :)

De cine

2010-02-28T17:16:00.000-08:00

La ceremonia de los Oscar se acerca, y yo no he visto ni la mitad de las películas que quería ver. Pero bueno, aunque sea "a posteriori", alguna más veré. ¡O eso espero!

Este año, para quienes no lo sepáis, ha habido diez películas nominadas a la categoría de Mejor Película, con lo cual, verlas todas era complicado. Aun así, yo he cumplido, para el poco tiempo que tengo:

Up, de Pixar, la vi este verano. Simplemente, me encantó. Sobre todo, recuerdo las primeras escenas. Me pareció alucinante la forma tan tierna y tan real en que, en tan pocos minutos y casi sin una palabra, relata toda una vida en las primeras escenas. Muy bonita :)

"Up in the air" no estuvo mal. Yo creo que George Clooney se interpreta a sí mismo más que nunca en esta película. Y, la verdad, me pareció original y entretenida. Aunque también un poco deprimente por el trasfondo, la filosofía de vida... No quiero contar mucho por si no la habéis visto. No estuvo mal.

"Avatar" seguro que es una maravilla técnicamente hablando. Yo la vi en 3D y me pareció que estaba genial. Pero yo con diez minutos de película habría tenido más que suficiente. Sé que muchos os llevaréis las manos a la cabeza, pero me pareció un tostón.

Por último, "Un tipo serio" me pareció "muy de los Cohen", lo cual para mí es un elogio, aunque entiendo que para muchos ése sea motivo suficiente como para no ir a verla. Desde luego, para mi gusto no es la mejor de los Cohen ("Fargo" sigue siendo mi preferida), pero si vais (y os gusta este tipo de películas) pasaréis un buen rato. La primera escena de la película es genial. Por cierto, ¿no puede aparecer un punzón, un cuchillo o utensilio de cocina o cualesquiera otras armas, instrumentos, objetos o medios peligrosos para la vida o la integridad física en una película de los Cohen sin causar a alguno de los personajes la muerte o alguna lesión que requiera objetivamente para su sanidad, además de una primera asistencia facultativa, tratamiento médico o quirúrgico? ¡Son super "cafres", pero son geniales! Entiendo que no le gusten a todo el mundo, pero yo me lo paso muy bien.

El hecho es que hay muchas películas que seguramente me voy a perder y que me gustaría haber visto. Sin embargo, últimamente también he visto películas que no me han gustado nada. Con "Nine", por ejemplo, tuve la sensación de estar perdiendo el tiempo. ¡Y, que conste que me encanta Daniel Day-Lewis y que, en general, me gustan mucho los musicales!

Pero, además, ha habido un par de películas que por unas cosas o por otras he ido a ver al cine no una, sino dos veces. A mucha gente eso de ver las películas dos veces en el cine les parece una pérdida de tiempo y de dinero. Sin embargo, antes de empezar a opositar, a menudo iba al cine a ver varias veces la misma película. No lo hacía con cualquier película, claro, sólo con aquellas que me habían gustado de verdad. Pero en aquel entonces tenía tiempo de sobra y me gustaba hacerlo para volver a ver escenas que me habían impresionado o emocionado especialmente, tratando de "exprimirlas" y sacarles todo el jugo. Porque la segunda vez que ves una película puedes darte cuenta de cosas que no apreciaste en la primera. Y, en cualquier caso, para mí, una BUENA película es aquella que permite ser vista más de una vez sin que por ello pierda interés. Evidentemente, la segunda vez la veremos desde una perspectiva distinta, entre otras cosas porque desaparece el factor sorpresa. Pero cuando la película realmente merece la pena la disfrutaremos de nuevo y, en ocasiones, incluso más que la primera vez. Desde que empecé con la oposición, en cambio, lo he hecho en contadas ocasiones, porque al tener menos tiempo prefiero poder ver varias películas en vez de encandilarme con la misma.

Durante mis vacaciones post-examen recuperé la vieja costumbre (hacía mucho que no tenía tanto tiempo libre) y fui al cine dos veces a ver "El erizo". Una película francesa, muy peculiar por la forma en que está narrada, muy agradable de ver, muy tierna y muy, muy estética. Está basada en el libro "La elegancia del erizo", del que me habían hablado ya varias personas, pero que no he leído, de manera que no puedo decir si es fiel al libro ni qué tal resulta la película en comparación con el mismo. Lo que sí puedo decir es que me gustó.

Y últimamente he vuelto a repetir la experiencia del "doble visionado". Esta vez con una película que difícilmente puede dejar indiferente al espectador: "La cinta blanca."

La segunda vez que la vi, hace pocos días, volví a admirar su fotografía, los planos, la luz, los claroscuros... Y pensé que no es un capricho del director (Michael Haneke) haberla hecho en blanco y negro. No es una simple excentricidad, sino un gran acierto: la película no valdría ni la mitad si se hubiese hecho en color. Sólo en blanco y negro podía transmitirse el ambiente en que se desarrolla la historia. Si intentas imaginarla en color, te das cuenta de que, probablemente, todas las escenas ambientadas en las austeras casas de las familias del pueblo no tendrían el valor que tienen. Porque, en todos los sentidos, la vida que trata de retratar Haneke es una vida en blanco y negro que se desarrolla en un ambiente lóbrego, espartano e incluso siniestro. Pero es que, si la película se hubiera rodado en color las escenas de exterior, tampoco transmitirían el frío de los campos absolutamente cubiertos de nieve tal y como lo transmiten en blanco y negro. Cada toma está muy pensada. Hay algunas que parecen cuadros. Y la ambientación es simplemente perfecta.

Todo eso podemos decir en cuanto a la forma, que ya es mucho. Y, en lo que respecta al fondo, la película se ha presentado como un "viaje a los orígenes del nazismo." Y sí, es evidente que retrata el ambiente en que se crearon los que décadas después serían los futuros nazis. Sin embargo, más que analizar profundamente las raíces del nazismo, en mi opinión lo que la película analiza profundamente son las raíces del mal. Si algo consigue Haneke en "La cinta blanca" es retratar la maldad inherente al ser humano, la crueldad y la ira que se derivan necesariamente de una sociedad corrompida, enferma y dominada por la mentira y la hipocresía. Las acciones más viles del hombre no siempre carecen de explicación, aunque no por ello dejen de ser repugnantes. La perversidad no siempre nace de forma fortuíta o de una mente enferma. Y Haneke, en la película, más que sobre el origen del nazismo, realiza un estudio sobre el origen del mal en general. Y lo hace retratando a los miembros de una sociedad rural, pobre y, en gran medida, embrutecida. Pero la historia podría haberse situado tanto en Alemania como en cualquier otro lugar del mundo.

Evidentemente, no es una película "alegre", sino sumamente intranquilizadora, que atrapa al espectador desde la primera escena. Parece que Haneke quiere hacernos sentir la opresión, la represión y la hipocresía de una sociedad en la que la violencia se palpa en el ambiente aunque prácticamente en ningún momento veamos imágenes explícitamente violentas. O, al menos, no violentas físicamente.

En definitiva, que os la recomiendo, pero teniendo en cuenta que no es la típica película trivial que te hace descansar las neuronas, sino, al contrario, una película de más de dos horas que, cuando sales del cine, sigues comentando durante un buen rato. Entre otras cosas, porque hay cabos que el director deja sueltos deliberadamente y que mantienen al espectador en la duda, tratando de reconstruir la situación y de encontrar explicación a lo que es en sí mismo inexplicable.

En cuanto a la de "El erizo", aunque es una película mucho menos "importante" y supongo que ya no la ponen en el cine, también os la recomiendo para que la bajéis de internet o la veáis cuando podáis en DVD. A mí, por lo menos, me gustó mucho.

Si voy a ver alguna otra, ya os contaré. ¿Me recomendáis alguna en particular? Si no, en función de los resultados de la semana que viene iré eligiendo películas para ver.

¡Besos a todos y que vaya muy bien la semana!

Sobrevivir a la oposición

2010-02-21T11:28:00.000-08:00

Durante bastante tiempo he tenido rodando por mi habitación unas fotocopias con un texto que tenía como título “guía para combatir el cansancio”. Cada vez que reordenaba papeles me las volvía a encontrar y me planteaba si tirarlas o no tirarlas, y finalmente decidía conservarlas en espera de echarles un vistazo y sacarles algo de jugo. La última vez fue esta semana y, por fin, decidí leerlas y ver si merecía la pena conservarlas o si por fin podía deshacerme de ellas. Y, después de echarles un vistazo, extraje las pautas que pensé que podían resultarme más útiles, las copié en el ordenador y tiré (por fin) las fotocopias mostosas. No dicen nada “nuevo” realmente, pero decidí apuntármelas colgármelas en un lugar visible para tenerlas presentes y no pasarlas por alto. A las pautas que se proponían en el texto añadí yo alguna otra de cosecha propia y, en vez de “guía para combatir el cansancio” puse como título “Sobrevivir a la oposición.”

Prácticamente todo el mundo, opositor o no, se queja de estrés, del exceso de trabajo y de la falta de tiempo para abarcarlo todo. En nuestro caso, concretamente, estamos sometidos a muchísima presión (sobre todo, en algunas temporadas, como el tiempo inmediatamente anterior al examen) y el hecho de trabajar durante períodos tan largos casi sin tregua supone que estamos sometidos a un desgaste tremendo. Así, si para cualquier persona sería recomendable mantener unos hábitos alimenticios saludables, hacer ejercicio, dormir bien y tener momentos de esparcimiento, para nosotros es una cuestión de supervivencia. Y, desde luego, es vital para conseguir nuestro objetivo. Tenemos que cuidarnos, sí señor. Igual que el atleta o el deportista profesional está obligado a cuidarse, a dosificar esfuerzos, a descansar en determinados momentos y a llevar una dieta específica para conseguir el máximo rendimiento, el opositor está obligado a cuidar su cuerpo y sus hábitos diarios. Como decía hace poco Mery en su blog, ¡“mens sana in corpore sano”! Necesitamos estar fuertes físicamente para estarlo espiritual y mentalmente.

Finalmente, he impreso (bastante más resumidas) las siguientes pautas “para sobrevivir a la oposición":

Aliméntate bien…

- Desayuna, incluso cuando no tengas hambre; te sentirás más animado y alegre durante el día. Según dicen, las personas que desayunan diariamente tienen menores niveles de la hormona cortisol, íntimamente relacionada con la sensación de estrés.

- Haz cinco comidas al día, sin que ninguna de ellas sea excesivamente copiosa. Las comidas exageradas requieren más energía para hacer la digestión, haciendo que nos amodorremos y que resulte mucho más difícil estudiar (al menos, sin una siesta previa). En la medida de lo posible, intenta combinar carbohidratos (usados por el cuerpo para crear energía), proteínas (que ayudan a mantener esa energías), y grasas saludables (como aquellas que están en los pescados, en las avellanas, y en las aceitunas).

- Los ácidos grasos Omega-3 juegan un papel muy importante en la conservación del buen estado de las células cerebrales y en la sensación del estado de alerta mental. Cuando le dije que opositaba, el médico me recomendó que tomase un suplemento de Omega3, pero si no os apetecen las capsulitas, hay alimentos especialmente ricos en Omega3, como el atún, el salmón o las nueces.

- Procura no consumir cafeína en exceso y evitarla en todo caso una vez pasada la hora de la comida. Una cantidad moderada de cafeína —entre 200 y 300 mg, entre dos o tres tazas de café— puede hacerte sentir más alerta y aumentar tu energía, pero cuando la cafeína es consumida en grandes cantidades o cuando la tomamos muy cerca de la hora de dormir, puede ponernos nerviosos o impedirnos conciliar el sueño.

- En determinadas épocas (como la llegada de la primavera) o cuando por cualquier razón estés especialmente cansado, puede ser bueno que tomes algún complejo vitamínico o un suplemento con ginseng o jalea real… Pero, a ser posible, empieza a tomarlo antes de estar agotado. Es mucho más fácil prevenir ese agotamiento que superarlo, sobre todo cuando sabemos que vamos a enfrentarnos a un período de mayor desgaste (durante la época anterior a un examen) o cuando se acerca la primavera si somos propensos a sufrir la “astenia primaveral.”

Para afrontar bien la jornada de estudio…

- Prográmate varios descansos breves para cada mañana o cada tarde. Es mejor hacer varias paradas breves que una parada excesivamente larga, que puede desconcentrarnos, distraernos demasiado y quitarnos las ganas de seguir estudiando. Y es mejor que los descansos estén programados previamente, no que esperemos a estar agotados para descansar. Así perderemos menos tiempo y el desgaste será también mucho menor.

- Si te entra “la modorra”, lávate la cara y las manos con agua fría, abre la ventana, ventila la habitación y toma un poco el fresco. Si ya no puedes más, también puedes darte una ducha.

- No tengas la calefacción demasiado fuerte mientras estás estudiando. Si hace demasiado calor llega un momento en que nos embotamos y puede incluso entrarnos sueño.

- Estudia en una silla cómoda que nos permita tener la espalda en una posición adecuada, pero evitando butacas o sillones excesivamente “acogedores”, que inviten a repantigarnos o a tumbarnos “a la bartola”… Se dice que para estudiar bien no hay que estar excesivamente cómodos y que es mejor tener un poco de hambre y un poco de frío (menudo, planazo, ¿eh?). Se trata, una vez más, de evitar el “efecto modorra.”

- Cuando te sientas estresado, concéntrate en respirar profundamente. Cuando estamos bajo presión solemos respirar desde el pecho, como con cortos jadeos, llevando menos aire a nuestros pulmones y, por tanto, menos oxígeno a nuestro cerebro, aumentando nuestro cansancio físico e intelectual.

- Mantén ordenado y agradable tu lugar de estudio. El desorden puede hacer que nos sintamos fuera de control y colabora a que la situación nos supere más fácilmente cuando estamos agobiados.

En el día a día, cuídate…

- Mantén la costumbre de arreglarte todos los días, aunque sea para estar en casa. No se trata de ponerte “de tiros largos”, pero a veces, aunque parezca una tontería, el vernos con un aspecto más saludable y atractivo nos motiva mucho más que estar, un día más, con nuestro chandal, sin maquillarnos o con la barba de dos semanas. No se trata de ponernos nuestras mejores galas porque, entre otras cosas, hemos de estar cómodos. Pero igual que nos vestiríamos “decorosamente” para salir a trabajar, podemos hacerlo para estudiar. Y es especialmente importante si estamos “de bajón”.

- Oblígate a salir de casa a diario, aunque sea a dar una vuelta a la manzana, a comprar el pan o a pasear al perro. Estar todo el día, día tras día, sin salir al aire libre ni siquiera un ratito puede desanimarnos, agobiarnos y hacernos perder perspectiva de muchas cosas. La vida no se acaba tras cuatro paredes, ¡ni siquiera para nosotros!

- Si lo necesitas, cuando hagas un descanso, escucha algo de música que te ayude a “recargar pilas” o a hacer desaparecer sentimientos negativos, como el miedo o el mal humor. Yo desde la carrera, cuando me estaba duchando para ir a los exámenes escuchaba la canción de Rosana “Sin miedo”, y a veces sigo oyéndola antes de ir a cantar.

- Expresa tus sentimientos y comparte tus preocupaciones con la gente que te quiere y con aquellos compañeros que te puedan comprender mejor. Aunque no vayan a solucionar nuestros problemas, el descargar la angustia y la preocupación nos permite relativizar los problemas y su peso disminuye automáticamente.

Cuando hay que descansar, descansa de verdad…

- No prescindas nunca del tiempo de descanso. No lo hagas aunque creas que vas muy retrasado con el estudio o aunque la semana no te haya cundido como tenías previsto. El tiempo de descanso del opositor es tan sagrado como su tiempo de estudio. Si no descansamos adecuadamente, es imposible rendir al máximo. Y no sólo físicamente, sino sobre todo, mentalmente. Si no damos tregua a nuestra cabeza y nos permitimos desconectar de la oposición en algún momento de la semana, llegará un momento en que el exceso nos pasará factura.

- En tu día de descanso haz aquello que verdaderamente te hace desconectar. Procura que tu día libre no sea solamente un día para resolver tareas pendientes. Si es el único día que puedes dormir hasta tarde y eres de esos que disfrutan acostándose sin poner el despertador, permítete ese lujo de vez en cuando. Si lo que necesitas es salir de fiesta, hazlo, o queda con gente a la que no puedes ver habitualmente, ve al cine… Haz lo que más te apetezca, lo que más te libere y lo que más te haga olvidarte de que el resto de la semana eres opositor.

Procura dormir bien…

- Siempre es importante dormir suficiente número de horas, pero en nuestro caso, que tenemos que rendir intelectualmente durante toda la jornada, es fundamental estar descansado. A mí siempre me cuesta apagar la luz por la noche, siempre hay cosas más apetecibles que dormir. Pero cuando duermes poco, al final lo acabas notando, rindes menos o, simplemente, no oyes el despertador…

- Si puedes evitarlo, no te quedes delante del ordenador o la televisión durante el rato antes de acostarte. ¿Sabíais que el brillo emitido por la televisión o la pantalla del ordenador puede impedir que conciliemos el sueño con facilidad? Eso decía, por lo menos, en las dichosas fotocopias y la causa es que la luz suprime la producción de melatonina, una hormona secretada a la puesta del sol que le dice al cerebro que ha llegado la noche. Cuando los niveles de melatonina están bajos, nuestro cerebro cree que aún es de día y permanece listo para las actividades diarias. (¡Tendré que tomar nota, yo que me meto en la cama con el portátil…!)

- Si cuando te acuestas no puedes dormir, no estés mirando continuamente la hora y calculando el tiempo que te queda para descansar hasta que suene el despertador. Esa inquietud puede hacer más difícil todavía que conciliemos el sueño e incluso impedirnos descansar profundamente.

- Practicar ejercicio aeróbico durante el día nos ayuda a descansar más profundamente por la noche. Además, si practicas ejercicio moderadamente (sin darte palizas) puede actuar como un estimulante y aportarte mayor energía durante el día.

Las pautas que podrían sugerirse son muchas. Según he leído, unos científicos de la Universidad de Cambridge consideran que son cinco las cosas fundamentales para estar sanos mental y físicamente:

- Conectar con otros, cultivando relaciones que enriquecen nuestra vida y nos sirven de apoyo.

- Ser activos, practicando aficiones - como un simple paseo al día- que nos ayuden a mantenernos en forma

- Tener curiosidad y fijarnos en las cosas que nos rodean a fin de apreciar la belleza de los momentos diarios y reflexionar sobre ellos.

- Aprender cosas nuevas.

- Dar, ayudar a los que nos rodean.

Podríamos añadir infinidad de cosas y expresarlas de muchas formas. En cualquier caso, si nos paramos a pensarlo, todos sabemos cuáles son aquellas que verdaderamente nos hacen falta para conseguir el equilibrio cuerpo-mente. Lo que tenemos que hacer es ponerlas en práctica. De todas formas, vosotros sugerid, ¡que yo tomo nota de vuestros consejos!

¡Que paséis una buena semana!

Vivir en una burbuja

2010-02-08T16:59:00.000-08:00

Cuando empiezas a opositar resulta difícil hacerte una idea de lo que va a suponer para ti. Muchos cuando empiezan no han conocido nunca a nadie cercano que haya opositado. Pero, os lo digo por experiencia propia, ni siquiera quienes habíamos conocido de cerca a otros opositores podíamos hacernos una idea de la dimensión del cambio que la oposición va a experimentar en nuestras vidas. Al menos, yo no tenía ni idea.

En mi caso, hubo gente que me “previno” sobre lo duro que iba a ser, sobre las dificultades que me iba a encontrar y los sacrificios que iba a tener que hacer. Yo, sin embargo, no veía mayor problema en vivir unos años con la condición de opositora. Y es que, en efecto, las dificultades que yo tenía “previstas” no han sido, ni mucho menos, las que más esfuerzo me han supuesto.

Coger el ritmo de vida, al principio, cuesta un poco, pero con la ilusión del comienzo, para mí eso era lo de menos. Y, para cuando la ilusión fue más tenue, ya me había metido en el ritmo de vida y, en el día a día, ni siquiera me planteo si es normal o no tener un solo día libre a la semana durante los doce meses del año. No me lo cuestiono: los sábados son el único día de descanso y los lunes y los jueves hay clase SIEMPRE, independientemente de que el jueves sea Jueves Santo o de que el lunes sea Nochebuena (otra cosa es que yo sea un desastre y me pierda muchos más “cantes” de los que debería, pero clase hay siempre). El ritmo no para, y tú no te planteas que pueda ser de otro modo. Los domingos se estudia, lo cual supone que los sábados por la noche te irás a la cama temprano, aunque la fiesta ni siquiera haya empezado para los demás. Y a muchos les sorprenderá, pero a ti ni siquiera te costará irte a casa a una hora prudencial, porque lo tienes tan asumido como ellos tienen asumido que el lunes por la mañana se levantarán temprano para ir a trabajar. Fastidia, claro, pero no te lo cuestionas.

Desde que empiezas a opositar, tienes que dejar de ir a muchas cenas, a cumpleaños y a bodas si no cuadran con tu tiempo de descanso o si estás demasiado cerca de un examen. Y, aun las noches que salgas por ahí, es probable que seas la primera en volver a casa, porque no querrás descuadrar todo tu horario.

Pero, al menos en mi caso, todo eso no resulta un gran problema. Te acostumbras, forma parte de una rutina que, con el tiempo, asumes como normal. Es un sacrificio, sí, pero casi ni te das cuenta.

Para mí, sinceramente, el problema no ha sido renunciar a ese tipo de cosas, dejar de participar en reuniones familiares, en las “quedadas” con amigas o dejar de hacer planes con mi novio que para cualquier mortal son de lo más normales pero que un opositor no se puede permitir. Lo que más me ha costado no ha sido dejar de participar y de compartir esos buenos momentos con ellos, sino dejar de acompañarles en los momentos en que yo sentía que podían haberme necesitado.

Porque, no nos engañemos: al opositar renunciamos a parte de nuestra vida familiar, social y personal… Y eso no comprende sólo los momentos buenos, sino también los malos momentos por los que pasan las personas a las que queremos. Y, sinceramente, cuando empecé a opositar no podía haberme imaginado que los mayores quebraderos de cabeza, los mayores agobios, no los iba a pasar por perderme momentos de celebración, sino por no poder acompañar y cuidar a los que más quiero en los momentos difíciles. O, al menos, no poder estar con ellos tanto como yo hubiera querido.

Pero llega un momento en que, igual que aprendes a decir “no” cuando tus amigos te sugieren un plan apetecible, tienes que aprender a decirte “no” a ti misma cuando no debes implicarte en un problema más de lo que eres capaz de involucrarte sin descentrarte en el estudio. Eso no significa ni mucho menos que opositar deba suponer “pasar” de todo, deshumanizarnos o convertirnos en el ombligo del mundo. Opositar, pese a lo que muchos piensan, no implica colocarse bajo una campana de cristal o vivir en una burbuja, aislados de los problemas y preocupándonos sólo de estudiar. Yo, por lo menos, no puedo.

Posiblemente haya algún afortunado (sobre todo si consigue aprobar en poco tiempo) que, durante el tiempo de oposición, pueda disfrutar de una estabilidad familiar, emocional y económica tan grandes que en ningún momento pierda el equilibrio por razones externas a la oposición. Pero supongo que eso le ocurre tan solo a una minoría. Porque es difícil, con todos los años que pasamos opositando, que en algún momento no surjan problemas. Porque nosotros opositamos y en cierta medida sí nos aislamos, pero la vida sigue para lo bueno y para lo malo. Y en las familias surgen problemas de diversa índole. Problemas personales, problemas de salud, económicos… Surgen problemas con nuestras parejas…

Y todo eso, pese a que haya quien piense que vivimos en una burbuja, nos afecta, y mucho, para el estudio. Probablemente mucho más de lo que nos afectaría si nos dedicásemos a cualquier otra cosa, porque el opositor es un ser muy sensible, con un ritmo cuadriculado que hace un esfuerzo tremendo por mantener pese a los vaivenes de ánimo y pese a los acontecimientos de su alrededor. Lucha por mantener la concentración y llevar el máximo rendimiento. Y todo eso se mantiene en un equilibrio muy frágil. Y, si su ánimo se ve afectado, el ritmo se rompe, la concentración desaparece y el rendimiento baja inmediatamente. Por eso sería genial que, durante los años que durase la oposición, pudiésemos mantener todo lo de nuestro entorno en “standby” y no tener más problema, más preocupación ni más objetivo que la oposición, de manera que pudiésemos dedicarle todas nuestras energías y terminar con ella en un “plis plas”. Pero no es el caso. Definitivamente: no vivimos en una burbuja.

Yo, personalmente, antes que opositora soy hija, hermana, novia y amiga. Y, como tal, ante ciertas situaciones, priorizo. Y, aunque en muchísimos momentos la oposición esté por encima de otras cosas, no siempre puede quedar en primer lugar. Porque para mí la oposición es importante, pero no es lo único en la vida.

Aunque me considero una afortunada, a lo largo de estos casi seis años me han pasado muchas cosas y os puedo asegurar que no he vivido en una campana de cristal, aunque haya tratado de “protegerme” en la medida de lo posible para no perder el ritmo (que, aun así, muchísimas veces he perdido). Y, precisamente, como decía antes, una de las mayores dificultades para mí ha sido tener que renunciar a acompañar a los míos en momentos complicados. Por supuesto, hablo de situaciones en que mi presencia o mi participación no podían solucionar las cosas. Porque si se trata de situaciones en las que pudiese haber sido útil o de cosas que hubiese podido solucionar, el orden de prioridades hubiese sido distinto.

Todo esto lo aprendí con el paso de los meses, no me dí cuenta nada más empezar a opositar. Pero terminé por darme cuenta de la necesidad de tomar distancia de ciertos problemas familiares (en gran medida “crónicos”, aunque con subidas y bajadas) de los que yo siempre había estado muy pendiente. Y tuve que aprender a hacerlo y a no sentirme egoísta por ello, porque es una mera cuestión de supervivencia. Me costó darme cuenta de que esa distancia era necesaria y de que podía tomarla sin ser una egoísta y, al mismo tiempo, sin que esa distancia supusiera vivir aislada en mi burbuja particular.

Pero a veces es difícil conseguir el equilibrio. Cuesta participar sin involucrarte demasiado y coger distancia sin que eso signifique marcharte a vivir a tu burbuja.

Ahora mismo llevo más de una semana en la que no he estudiado ni he hecho nada por intentar estudiar. Estos días he estado gran parte del tiempo con mi familia, con mis padres y mis hermanos, porque esos “problemas crónicos” se han recrudecido mucho. Les he acompañado y he ayudado en lo que he podido. En parte por ellos, porque no podía dejarles solos. Pero también en parte por mí: porque necesitaba estar ahí y si no no podía estar tranquila. Sabía que yo no podía solucionar las cosas, pero aun así necesitaba estar ahí.

Pero se acabó: tengo que volver “al redil”, al ritmo de estudio, a mi vida diaria. Tengo que olvidarme de problemas que no puedo resolver y que van a seguir ahí aunque yo rompa todos mis esquemas. Yo no podré estar con ellos tal y como me gustaría estar, pero, al mismo tiempo, ellos saben que me tienen, que me importan y que si me necesitan estaré ahí inmediatamente. Pero ahora he de seguir. con lo mío, porque el tiempo corre. Y desde mañana las cosas han de ser distintas. Voy a intentar preocuparme únicamente de estudiar “a muerte”. Y lo demás, lo que no depende de mí, esperemos que se irá resolviendo. Pero estudiar mañana sí depende de mí... y tengo que conseguirlo. Así que ¡a por ello!

¡Que tengáis todos una buena semana!